貓咪是小男生，橘子喚他「棒子」。他不愛睡貓屋，喜歡睡橘子的NB上、拖鞋裡、睡在開著的暖暖電視上，想到這，倒覺得貓是很可愛很酷的小動物。
莫名的原因讓我自有記憶以來，就無法接近貓。貓的接近，讓我全身繃緊並感覺害怕。但我認定「棒子」是我貓兒子，因為愛橘子這個家人，所以我也去愛棒子。貓寶寶總在橘子躺下準備睡覺時，偷偷趴到枕頭邊，用很深情的眼神，看著橘子，十分鐘...二十分鐘...也許很久很久。有時橘子半醒睜開眼，貓咪還是那樣定神的看著她，大多時候是橘子不定時瞇眼看著他在許久後他才像孩子般沉靜地睡著。
橘子到離台南那麼遠的台北，只能偶爾聊聊電話，棒子走入我們生活及話題中，才短短一~二個月，對他的印象，都由橘子口述，小小的白色身子混著黑色條紋的貓咪。
我對橘子說：『聽妳描述貓咪睡前看妳的眼神，我一直在想，搞不好他是妳上輩子的情人。』橘子大概沒有因我說這句話而有所感觸，但我卻是很認真說這句話
沒曾告訴橘子，只要去想像橘子描述貓咪看她的眼神，我就會痛苦地像要掉入另一個時空般，像看到曾經有雙眼眸在入睡前看著我，前世、或者是前二世...？我會打從心裡掙扎、痛苦著：(我不知道‧我不知道 ‧我不能這樣 ) 得需要用很大的力量，才能抑制這種念頭。我相信，那會是段美麗的愛情，只是越是美麗的記憶，就越容易讓我感到苦痛。
是不是也因為如此，才會讓這輩子每每談到感情，都那麼地將我撕裂。朋友說我這次有進步了，我瀟灑的說：『是呀！』
其實，我只是越來越會假裝了，假裝不在乎、無所謂、假裝我不愛對方。
有個認識快五年的網友，五年來常將喜歡我掛在嘴邊，我知道那很久了。他沒曾約我見面，甚至後來的三年我沒再撥過電話給他，他也享受這樣偶爾上線聊聊的相處模式。我很清楚，他喜歡的是從書上、從網路文章上看到的我。
他常開玩笑說：『不是美女不做朋友。』
我說：『那你還是別跟我見面，我會失去一個朋友。』
當我告訴他，我長得醜又胖時，他卻說：『外表那麼重要嗎？如果一個男人他愛妳，他不會因為你的長相而不再愛你。外表只帶給人第一眼印象。』但我從來不相信男人會喜歡一個不美麗的女人，這也是我很希望自己能奇蹟般成為美女並且擁有好身材的原因。
五年來的互動及聊天，讓這男網友擁有剖析我的能力。現在他也明白，和我當朋友會比當情人輕鬆。
他說，我是個習慣用滿滿的愛去包圍對方的女人，也是個習慣被滿滿的愛包圍的女人。而男人不怕女人要任何東西，大部份的女人也能接受以物質來彌補不足。但我不同，任何東西我都可以自己來、自己買，我要的是心靈層面上的。知道嗎？其實現在不健康的人很多，包括我自己，而我目前為止所喜歡過的幾個男生，生的病正好會危害我，我生的病，也正好危害到他們。正當所有人都羨慕著他們幸福的時候，他們拼命地想逃跑。
因為我的愛，滿到讓他們窒息，而他們卻無力帶給我對等的愛。
那天傳來的簡訊，你說：『別人眼中的普通幸福，對我們而言，好像都遙不可及是嗎？』應和了後我馬上就後悔，這些日子經常提醒自己，除了快樂以外，我不能和你陷入同一情緒狀態中。你說：『要實現當乾爹乾媽的承諾，得去找到一個要幸福的男人，一個瞎了的女人。』你總是這麼的謙虛？還是你真的這麼想？我心想：這句話應該倒過來說吧？但是，我不能再當這樣一個人，因為我告訴自己，得相信自己有給對方幸福的能力。如果你聽進我曾說過的話，你相不相信我眼中的你，其實是保育類稀有好男人。你呀，對僅僅28歲的自己會不會太過於嚴厲啦？
我相信，有南極洲溫暖的小太陽，彩虹會一直陪伴我在孤單的北半球。相信，幸福會一直陪伴著你到永遠。我也相信，有一天，我們都會找到那個有能力也懂得愛人、並可以承受被愛的男人和女人。
長長一封信，最重要的還是最後最後這一句，真的真的希望你有個美好的快樂的新的一週^___________^開心:)