今晚各自告別後，撥了一通電話給 J 後，又撥給你。今晚呢，很開心但不滿足，是因為今晚的話題還是沒離開公司的事，我在想，如果有天時間淡了一切，不再有這些共同的話題，會談些什麼？不過我不擔心和你沒話題。我真的很幸運喔，在這兩年遇見這樣的你，沒曾跟任何我喜歡的人的朋友講過感情事，也很開心你曾經願意把自己對感情的掙扎告訴我，還有你能體會我的多愁善感，在眾多朋友中，也是少數會用心去讀我書的人。
晚上我並不是難過 J 沒有來，而是我不明白我到底做錯什麼了，所以十點半我又撥了一通電話給他，說想和他聊聊，聊了兩個多小時才知道，也許二年來我自以為是所引發的感覺吧！ J 說他沒辦法跟多愁善感的人在一起，窮追不捨的追問下。
他說：『還有對於我曾經說過幾次讓他生氣的話，以及以前在公司的表現，他只覺得我沒有進步。』一直以來，他在我眼裡看到的似乎沒有任何優點，這是我很難過的。可是我並不會對自己失去信心，因為我想，每個人有每個人適合的工作，這本來就不是我興趣的工作，只是當時為了生活，只是想著賺錢賺錢，沒想到竟然會產生這兩年來種種回憶。後悔嗎？其實蠻後悔的，很害怕這樣的結局，放不掉的回憶卻得花上很長的時間去整理、去忘懷。
我曾經喜歡過的三個男生，在我出書後，初戀拿到我簽名書很開心，並告訴我，會好好的讀完，可是分離四年後的前幾個月談話中，我才發現，連我為了他寫的那些字字句句，他都沒看。
前一個男友呢，有看我的書，但他喜歡看的是像商業周刊那種東西。並說了，從來不覺得我有所進步，不管是寫書、現實生活、或是身材。他無法忍受我沒進步，可是我卻可以忍受他滿身負債、一再讓母親傷心、可以忍受他幾個月換一次工作、可以忍受他喝了酒，讓其它女人送回家，並且和他在家中單獨相處三小時讓我撞見，但我相信他沒有做錯事，我可以找千百種理由，告訴家人，我愛他的理由。因為我以為愛一個人，要包容他的一切、要忍受他的一切、要相信他的一切，也要接受他對我的指正。
兩段感情，為什麼總是要在離開很久很久，在我花費了極大的力氣去整理那一切，到勉強可以將對方好好的放置在內心時，才會聽到曾經的他說：『其實是妳個很好的女孩。』你知道的這句話不是讚美，聽到這句話的同時，他也說：在我身上學會如何去愛。可是獲得他的愛的，不是我。
第三個喜歡的人，說從沒翻過我送書，我說無所謂，我只是希望在很多年以後，你會看到這本書，想起生命裡曾經有這個人就夠了。
他回答：『不過妳的書我不知道丟到哪去了。』
我說很難過，有時即使知道哪些朋友不會看我的書，但我還是想送一本給對方，因為我認定的朋友不多。其實我應該得很嚴厲的去篩選朋友，但是，我發現找到志同道合的朋友並不容易。
知道嗎？我一直覺得很孤獨很孤獨，即使在這樣深的寂寞夜裡，我還是很努力想寫些什麼，總是相信我很努力寫，有一天會讓很多人相信我的文字，就如同相信國文課本裡的文章是可以教導世人些什麼的那般被信任。
這第三個男人，說他不看書。我說：『我知道。』
接著他回答：『也不是不看，而是妳寫那些心情及愛情，不關誰的事，看那有什麼用呢？』
『也有一本書被歸類在哲學呀！』我說，這總思考性的文章總該有用吧。
他回答：『哲學有用，可是要看誰寫的。』也許他說的沒錯，這時候的我所寫的文章及思想，不會被任何人信任，包括我一直喜歡的他，他一向都是這麼對我說話的，也不怕傷著我
他是我今晚才清楚、也才承認我喜歡的人 J ，我知道很多人都看在眼裡，只有我自己一直不明瞭。花了一年多的時間，分析自己的心理，對他到底是怎樣的感覺，直到今晚我才明白。
我問了他幾次，是因為我坦白了自己對他的「喜歡」，而讓他覺得有壓力嗎？不是！他說是因為我對他及和他分享情緒的方式，他不知道怎麼面對。
譬如說：會突然傳簡訊告訴他現在的心情、也曾在半夜傳訊給他。他到現在不會用手機傳簡訊，他說：有什麼事情不是打個電話就好了。說他不喜歡被約束、不喜歡壓力，他說的一切，都讓我覺得不可思議。
我說：『但人都有惰性不是嗎？所以有壓力才會去做。』
有時候，我講了任何比喻或是解釋行為的名詞，他說從不相信這些玩意，從不相信星座、算命、不相信心理學、不相信理論，
我問：『你不喜歡我這個朋友？』他說：並不是。而是有時候講一些開玩笑的話，我會在意，讓他很難面對。其實，如果要和他像他那群朋友那樣哈拉，我可以，但我為什麼總是想去探究他的內心。他說心事從不習慣說出來，連對陳大哥也是，只要一個人去走走、到海邊、到野外，回來就好了，但是我不同，他用多愁善感來解讀這兩個月來的我，他說以前我不會這樣。
問我瘦了點沒？我說了最近的狀況，居然跟他說了MC六個月沒來的事，直到離開公司考完駕照後，可能壓力較沒那樣大了吧。或是吃藥的關係。你相信嗎？一個女生的生理期，對她的情緒、工作、思考、生活都會有很大的影響。過去兩年，我幾乎每個月就吃黃體素或者是女性荷爾蒙之類的藥，後來才知道它的負作用其實是會導致發胖。每次吃了藥，我就會焦慮地、甚至在深夜起床狂吐，曾經在馬桶旁哭，哭是因為我身體一蹋糊塗，也是因為前男友曾說過：『妳的情緒是妳的事，告訴我會影響了我。』
後來的日子，每每很想和他分享什麼，只能阻止自己，我曾和他分享快樂的事，他說，我故意在他狀況差的時候，炫耀這些事。
是不是只要當你去深深愛一個人了，就得承受他對自己的一切不滿及傷害？尤其是愛得較多的那方。
橘子曾生氣說：『是妳的男朋友，就該關心妳情緒，那是相愛的責任。』
橘子的男友深怕錯過他任何時候的任何情緒，但橘子有時覺得想自己面對，男友卻說：『妳是我女友，我有權利知道妳的情緒。』
聽到這句話，我又哭了。問橘子我到底做錯什麼，為什麼讓每個曾愛過的人都這樣對我？橘子說：『妳總是對男人太好。』
我說了MC罷工六個月的事後，以為J會很尷尬，但他說：要去看醫生呀，吃藥慢慢調整就好了。接著又揶揄起我發胖的身材。
他說：『也許妳從來沒遇過像我這麼"賽"的朋友。』
我說了和他們在一起的感受，似乎會忘了煩惱，並說：『我想將你當好朋友，因為我覺得在你身上看到我缺乏的部份，那是我所沒有的，所以喜歡這個朋友，想從你身上獲得些什麼，但不是利用。』
跟 J 說，在公司有時做錯事自己很愧疚，他數落了我很久，他似乎沒辦法容許人一再發生同樣的錯，
我說：『能讓我將功贖罪嗎？』
『不可能。』
『但難道你不覺得我很勤勞很努力嗎？』
『妳做的事情讓你在公司同事眼中的定位僅僅是這般而已。』
他說：『要求事情的正確而不是速度，而我總是想著要快點把事情做完。』但不是，而是我在做每件事情，總是很緊張很緊張。
我性子很急，有時候我覺得，別人無法忍受他的部份，他不覺得是錯。而別人做錯很多人以為是小事的，他卻無法原諒。
我不能這麼跟他說，他自尊心比任何人都強。
他說想找一個女人，是可以長廂廝守的，所以那女人得跟他的生活習慣一樣，就像他以前的女友，每個都會抽煙、會喝酒，我不覺得那樣的女人會好好的照顧他的家庭，還有他看似很辛苦的媽媽。
我說：『我也會抽煙會喝酒呀！』他呵呵的笑了兩聲，抽煙喔？他覺得我抽煙並不算是抽煙。
他想表達的是：想找一個可以容許他喝酒抽煙的女人不是嗎？他一直強調，他喝酒或喝醉，並不是很頻繁的事，但那在很多人眼裡，卻是很不可思議的吧？
後來我要求他把我當成妹妹一般，我說：『如果當成妹妹，你就會對我較寬容嗎？標準和分數可以定低一點嗎？』
他答應了並且說：『那以後在陳大哥那兒，只要打通電話就可以叫妳去幫忙買酒之類的，妳就會乖乖去做嗎？』
聽到這句話我很開心，至少我知道，他不會不要我這個朋友。
『我願意啊！只要你別不理我。』
『但是，我以後做錯事，你可以大聲罵我、可以指責我、可以用很重的話傷我，但是不要像這樣不理我。』
我說，像在乞求，他要我可以不必這麼做。
他同意我這個提議，我又嚕他一會兒，我說：『那你分數要定低一點喔！』
『零分可以嗎？』他說。我相信他並不是那麼討厭我。
我告訴他打過電話給小猴，他說很好啊！他經常拿我和小猴開玩笑，我說：『你真的覺得我可以和他在一起？是適合的？』
『我沒有說喔。』
『那為什麼你一直鼓勵我和他一起？』他也說沒有這麼想
我說：『情人節那晚，我又問了小猴一次，他說是真的喜歡我，不是喝醉不是開玩笑。而且小猴那天還要找我去玩呢！』
J 回答：『他是喝醉開玩笑的。』
其實是不是並不重要了，我只是想知道，當我在最醜最胖的時期，還有人願意欣賞我、喜歡我，那對我來說，是很大的鼓勵。
我跟 J 說，掛電話前要做END，但又聊了好一會，我說懂得姓名學的朋友看到他名字馬上說：『唉呀！這個人很有個性呦。』
J 說：『我很沒個性。』
『有，你超有個性。』我說
『呵，沒個性還有人不要呢！』語畢。我問他剛講什麼，他回答：沒有。
我們女生很難為啊！太有個性又被罵，沒個性男人又不喜歡。
他回答：『我不喜歡太有個性的女孩子。』12點40分了，整整兩個小時又十分鐘，這是兩年來，和 J 聊過最久的話題。
J 說不喜歡和別人分享心事，今天無形中他也說了一些。並不是非得探究他心事不可，只是覺得好奇，有人可以不必分享情緒的嗎？
寫了長長一封信，並沒期待你把它看完，因為這是一件很吃力的事噢！呵，雜念的我。
不過，能寫完這封信，並且把它寄給你，心裡舒坦了許多，如果說書寫過程能為我找到出口，那收這封信的你，就是在出口處迎接我的那個人。