現在是二○○六年七月十八日星期二 凌晨04:21
不斷的告訴自己「其實，沒那麼困難！其實，沒那麼困難！」
一切，就會變得很簡單了
※
現在是二○○六年七月十八日星期二 凌晨01:11
7/16星期日晚上，撥電話給chin了。
用堅毅而溫柔來形容他的聲音，spring也贊同，也許說：再多一點點平靜。
像spring說的：他現在正在享受親情的溫暖吧！
也許，他們一家人感情更凝聚了。
不管如何，我們都該感謝，老天爺在這次的劫難中，讓蔡爸爸平安了。
在醫院照顧蔡爸爸的這些夜晚，chin應該重新思考很多事吧。
晚上傳訊給spring。我說，為什麼在女生面前，我都這麼堅強而有自信，
但獨自一人的時候，卻不堪一擊，我真的太容易被寂寞打敗了，
我罵spring說：「死傢伙，不等我交男友，自己就去尋找幸福了。」
但我想spring應該比我脆弱吧！
先讓他獲得幸福，總比我先找到幸福，丟下他在單身俱樂部裡寂寞孤獨來得好。
寂寞時，至少還可以喝喝酒、酗咖啡。
但spring呢，酒喝不了幾杯，咖啡又會讓他失眠。
反正，我也只有在寂寞時，才生得出書寶寶呀！就善用寂寞呀。
※
總覺得，最近哈林的新歌《靜靜的》，很符合現在的心情。
但終於修好的放送頭(台語)，現在想播一首小欣妹妹點播了好久，
也是小百合前陣子一直提及的歌曲，蔡依林的《假裝》，
希望我在公司的三個好姐妹們，都能夠每天快快樂樂的。
愛與不愛都不能假裝
思念與否，也是不能假裝的。
《靜靜的》這首歌，先存起來囉！
哈哈！
※
我的狗寶貝嚕嚕LuLu妹妹，今晚一邊睡覺一邊猛搖尾巴，想必作好夢了吧。
大家也都要作美美的夢喔！
※
假裝 ／蔡依林
作詞：大麥／何俊德 作曲：古皓 編曲：小安／洪敬堯
呼吸著一種孤獨的味道 心跳在你沉默以後慢慢的被淡忘掉
我笑了笑 反正你看不到 我要的幸福遺落在你懷抱
當愛失了焦 那些最初的美好 早被你擱在一角
街上擁擠人潮 走著看著都是催眠符號
記憶停不了 穿過讀你的心跳 穿過想你的味道 我只想不被打擾
假裝多好 我只要 只想要 再擁有一秒
去相信你的擁抱 一直會讓我依靠
繼續等待 心甘情願不想逃
假裝多好 依然是 依然是 曖昧的tone調
一個人無理取鬧 兩人世界的煎熬
我被自己 困在自己設下的圈套
像是駝鳥相信時間是唯一解藥 視而不見傻到了無可救藥
其實早明瞭 你的愛已隨風飄 想要找 再也找不到
假裝多好 我只要 只想要 再擁有一秒
去相信你的擁抱 還心甘情願的不想逃
(假裝自己已解開冰冷的手銬)
2006年7月18日 星期二
2006年7月14日 星期五
【孤獨的創造】 2001年的信
20060714(五)凌晨04:31
寫好的小說，即使不完整，它也終究是一個個體。如今，要將它拆解重拼，費了好大的功夫，連開頭也不知怎麼寫。我真的被打敗了，想放棄。
拼命安慰自己，別擔心，睡醒後，又會有不一樣的心情了。先睡再說(藉口)。其實，和人生一樣，總會有過不去的關卡。
※
也許因為楓的緣故。
給月光妹妹的白開水洛夫
http://priscilla.bluecircus.net/archives/006918.html
BLOG：
http://blog.webs-tv.net/user/ai4ai4.html
為什麼在冬天才會是洛夫的季節，我倒覺得是秋天。
為什麼有人說洛夫寫到咳嗽，都會寫到咳出血的地步哇！
※
月光妹妹：
深夜裡，去逛了2000年在奇摩開的家族，翻閱了討論版裡的文章。好多好多的回憶。
2001的1月份，我的初戀已經告終了噢，剛看到那時寫的文章。才發現，很多我以為不會遺忘了事，其實早就忘了，要不是奇摩的資料保存良好。我忘了這一段，真的忘了。有多難忘、有多辛苦，都是騙人的。
後來我才了解，老天爺，總是只給每段際遇一次幸福的機會，過了就是過了。
我只記得，妳給我的「信」。
會深夜跑去奇摩家族翻箱倒櫃尋找回憶的原因，就是我想找尋那封「信」。
還記得當時妳說：「聶魯達還是給妳吧，我愛洛夫」。
好多好多的回憶啊！
這麼多年來，卻始終沒有人懂得焚過的溫柔。
標 題：信
發 表 人：歡沁(nietzsche24)
發表時間：2001/01/05 00:48:43
信 洛夫
昨天收到一封信
打開信封發現只有一撮灰
撥開灰燼看到一張臉
果然是你，只有你
深知我很喜歡焚過的溫柔
以及鎖在石頭裏的東西
然而，我發現了另一種焚過的溫柔
【蛾的哲學】 扶搖
街燈擱淺在黑夜裡 許多年
拍浪的足音不曾靠岸
簇擁
鄉愁的 蛾
總在落日前趕到
從遙遠或更遠的彼方 跋涉
借宿葉上的雨 腳尖灘著一些失溫的夢
而那些固執的蛾
仍以同一種手語堅持
唯有焚過的溫柔
才足以拓寫 情人的
名字
逐步清醒的巷口
若無其事的燈焰 在灰燼裡陸續睡去
寫好的小說，即使不完整，它也終究是一個個體。如今，要將它拆解重拼，費了好大的功夫，連開頭也不知怎麼寫。我真的被打敗了，想放棄。
拼命安慰自己，別擔心，睡醒後，又會有不一樣的心情了。先睡再說(藉口)。其實，和人生一樣，總會有過不去的關卡。
※
也許因為楓的緣故。
給月光妹妹的白開水洛夫
http://priscilla.bluecircus.net/archives/006918.html
BLOG：
http://blog.webs-tv.net/user/ai4ai4.html
為什麼在冬天才會是洛夫的季節，我倒覺得是秋天。
為什麼有人說洛夫寫到咳嗽，都會寫到咳出血的地步哇！
※
月光妹妹：
深夜裡，去逛了2000年在奇摩開的家族，翻閱了討論版裡的文章。好多好多的回憶。
2001的1月份，我的初戀已經告終了噢，剛看到那時寫的文章。才發現，很多我以為不會遺忘了事，其實早就忘了，要不是奇摩的資料保存良好。我忘了這一段，真的忘了。有多難忘、有多辛苦，都是騙人的。
後來我才了解，老天爺，總是只給每段際遇一次幸福的機會，過了就是過了。
我只記得，妳給我的「信」。
會深夜跑去奇摩家族翻箱倒櫃尋找回憶的原因，就是我想找尋那封「信」。
還記得當時妳說：「聶魯達還是給妳吧，我愛洛夫」。
好多好多的回憶啊！
這麼多年來，卻始終沒有人懂得焚過的溫柔。
標 題：信
發 表 人：歡沁(nietzsche24)
發表時間：2001/01/05 00:48:43
信 洛夫
昨天收到一封信
打開信封發現只有一撮灰
撥開灰燼看到一張臉
果然是你，只有你
深知我很喜歡焚過的溫柔
以及鎖在石頭裏的東西
然而，我發現了另一種焚過的溫柔
【蛾的哲學】 扶搖
街燈擱淺在黑夜裡 許多年
拍浪的足音不曾靠岸
簇擁
鄉愁的 蛾
總在落日前趕到
從遙遠或更遠的彼方 跋涉
借宿葉上的雨 腳尖灘著一些失溫的夢
而那些固執的蛾
仍以同一種手語堅持
唯有焚過的溫柔
才足以拓寫 情人的
名字
逐步清醒的巷口
若無其事的燈焰 在灰燼裡陸續睡去
2006年7月12日 星期三
【孤獨的創造】 又一場溫柔的暴動
20060712(三) 01:15 又一場溫柔的暴動
那日，五十八度的高粱太傷人。於是，寫了一封信給釀酒月光。並且將三年半前寫給彼此的信回貼給她。那些日子，在人二木木公司的日子，是孤獨卻不曾寂寞的。
不知怎麼的，突然很思念Chin。雖然知道等車禍的蔡爸爸身體復原一點，他就會回南部了，但還是很思念、也很擔心。只能傳傳簡訊了。說‧要給他乘以二的力量及勇氣，陪他渡過這關卡。簡訊傳了，卻還是擔心不足以描述自己的關心，那‧能怎麼辦呢
然後開了信箱，月光妹妹回了一封MAIL給我。
我看了。。
也許，真的不是那樣的。我還不確定。
記憶裡，我是個心地善良的小朋友。想做的好事很多。每天我說起夢想，老媽便會生氣的回應：「要做這些事，不用念書了」；老爸也說：「做那些事，是必須要在自己有餘力的情況下才做。」他們這麼教我，因此討厭他們很多年。我想做很多夢想中很有意義的事，幫助社會的事。
長大後，我才明白，小時候怎麼會不懂事呢，怎麼沒想過當自己有一點點力量時，回饋給爸媽。社會上很多很辛苦的人，但我的爸媽也很辛苦，我想到的卻是回饋給社會。這樣不對嗎？
如果，每個人都這麼想，世界都不美麗了。小時候，我覺得老爸和老媽不可思議，怎麼阻止小朋友做善事呢？後來，慢慢知道社會是怎麼一回事時，我才知道，有許多所謂的大善人，都是因為很有錢，拿了一筆錢去買了一個大善人的名譽。
也許，對那些需要那筆錢援助的人來說，出錢的人，真的是大善人吶。
也或許，比起那些有錢還不肯出錢的人們，這些肯出錢的人，算是善人了。
那天新聞裡，看到樂生療養院的六步一跪苦行，從那幾天對月光妹妹在MSN上ID的記憶，知道她應該處在那新聞裡。如果很認真的把自己放進其中，憤怒、流淚、哀嘆的情緒是有的；
但是。
姊‧只想管好自己了。
年紀越大，勇氣卻越小，自己變得渺小無比了。
哪一天，會不再憤怒、流淚、哀嘆；而是在無力、墮落、哀痛中絕望的死去。
※
RE：又一場溫柔的暴動
20060711(二)釀酒月光
我覺得我以前好有才情喔！哈哈。
但是那些年視角很窄，關注的事情只有自己，在自己的小宇宙裡豢養一種自得的哀傷與快樂。
這些年我學會了更多，真正看見了別人的苦痛，所以我跑去參加樂生療養院的六步一跪苦行，念了政治系，讓我更常憤怒、流淚、哀嘆有那麼多人在跟生活拔河。我以為我更進步了。
但是事實好像不是如此，有一日，我滔滔不絕地向我的教授說，我對自己的期許、對社會的憂心、對正義的渴盼。
老師對我搖搖頭，笑了笑。不是這樣的。
不是這樣的，那究竟是什麼？是什麼呢？
那日，五十八度的高粱太傷人。於是，寫了一封信給釀酒月光。並且將三年半前寫給彼此的信回貼給她。那些日子，在人二木木公司的日子，是孤獨卻不曾寂寞的。
不知怎麼的，突然很思念Chin。雖然知道等車禍的蔡爸爸身體復原一點，他就會回南部了，但還是很思念、也很擔心。只能傳傳簡訊了。說‧要給他乘以二的力量及勇氣，陪他渡過這關卡。簡訊傳了，卻還是擔心不足以描述自己的關心，那‧能怎麼辦呢
然後開了信箱，月光妹妹回了一封MAIL給我。
我看了。。
也許，真的不是那樣的。我還不確定。
記憶裡，我是個心地善良的小朋友。想做的好事很多。每天我說起夢想，老媽便會生氣的回應：「要做這些事，不用念書了」；老爸也說：「做那些事，是必須要在自己有餘力的情況下才做。」他們這麼教我，因此討厭他們很多年。我想做很多夢想中很有意義的事，幫助社會的事。
長大後，我才明白，小時候怎麼會不懂事呢，怎麼沒想過當自己有一點點力量時，回饋給爸媽。社會上很多很辛苦的人，但我的爸媽也很辛苦，我想到的卻是回饋給社會。這樣不對嗎？
如果，每個人都這麼想，世界都不美麗了。小時候，我覺得老爸和老媽不可思議，怎麼阻止小朋友做善事呢？後來，慢慢知道社會是怎麼一回事時，我才知道，有許多所謂的大善人，都是因為很有錢，拿了一筆錢去買了一個大善人的名譽。
也許，對那些需要那筆錢援助的人來說，出錢的人，真的是大善人吶。
也或許，比起那些有錢還不肯出錢的人們，這些肯出錢的人，算是善人了。
那天新聞裡，看到樂生療養院的六步一跪苦行，從那幾天對月光妹妹在MSN上ID的記憶，知道她應該處在那新聞裡。如果很認真的把自己放進其中，憤怒、流淚、哀嘆的情緒是有的；
但是。
姊‧只想管好自己了。
年紀越大，勇氣卻越小，自己變得渺小無比了。
哪一天，會不再憤怒、流淚、哀嘆；而是在無力、墮落、哀痛中絕望的死去。
※
RE：又一場溫柔的暴動
20060711(二)釀酒月光
我覺得我以前好有才情喔！哈哈。
但是那些年視角很窄，關注的事情只有自己，在自己的小宇宙裡豢養一種自得的哀傷與快樂。
這些年我學會了更多，真正看見了別人的苦痛，所以我跑去參加樂生療養院的六步一跪苦行，念了政治系，讓我更常憤怒、流淚、哀嘆有那麼多人在跟生活拔河。我以為我更進步了。
但是事實好像不是如此，有一日，我滔滔不絕地向我的教授說，我對自己的期許、對社會的憂心、對正義的渴盼。
老師對我搖搖頭，笑了笑。不是這樣的。
不是這樣的，那究竟是什麼？是什麼呢？