生命，概括承受

那天他說：「妳文筆真的很好。」




其實我不在乎別人怎麼看我，或喜不喜歡我寫的東西。我只要自己能不在乎別人眼光的寫出來，那就夠了！







我反問他：「你又沒去我的Blog，又知道了！」





「有呀！」





「你沒留言過呀，且為什麼你都沒出現在誰來我家。」



他說他上班都會去看，只是沒登入





喂，如果關心一個人，對方卻不知道，那麼那叫關心嗎？



然而這幾年來，我每次跟朋友見面，發現她們都能說出我的近況，我提出疑問，她們才說每天都會上來看我的日記，可是我卻不知情，這樣默默的關心，我是不會感動的，哈哈。





關心我要讓我知道啦！







※









妳說：「讀Modigliani是忘記憂愁的方法。」







夜晚我看到妳眼睛睜得很大很大，看見眼淚它卻沒掉下來，我問了妳「從小到大，有多少我們到不了，必須選擇遺忘的事呢？」







如果有，那便是每一次妳短暫離開家裡，又回來的時刻。如果可以，我想忘記那時候的快樂，那麼每次與妳分開時就不會感到如此的痛苦。





※









「我可以帶走桌上的照片嗎？」







「不行，因為我們現在在忙！」







「可是，他們好像是被遺棄在那兒的小孩……」







然而至今想起，我在他國一時幫他整理房間，看到一張小六的身體健康檢查診斷書，上頭寫著「營養不良」那天我拼命哭，就好像妳告訴我他睡覺時把自己縮成一團的模樣時，我突然很想用力哭出來一般。







桌上那些照片，其實是我收藏很久很久的，一直到我們一家搬離關廟那時，才把它還給孩子的主人，後來我才知道，原來我帶著它們流浪，會比起歸還來得好。







十年前，連根移植的命運，輾轉來到陌生的鄉鎮，當時清晨甦醒第一個念頭就是告訴自己「眼睛睜開，一切就會恢復原狀了。」就這樣，我在一天的開始就陷入絕望，在一天結束，又那樣緊緊的抱著自己哭著入睡。







然後，開始了流浪的生命，又發現自己其實是適合安定的。







十年，讓一個家慢慢的恢復原本的樣貌，十年，卻也毀了另一個幸福家庭，



命運的肆虐妳只能撲向泥濘，由不得你選擇，生命，概括承受。







知道嗎？至今，我還總是會在將面臨幸福的前一刻選擇放棄一切，因為，如果不曾擁有，也就不會有失去的痛苦。







情願是自己扼殺了那幸福，也不願見它在恐懼中被掠奪。因為，一直以來，我都是個沒有能力擁有幸福的人吶！







在這個容易哭泣的季節，我總是想起十多年前那個很冷的冬天，沒有盡頭的絕望，以至於所有幸福都枯萎……。我想，我不再擁有幸福的能力了吧，不然怎麼會看見幸福，我就想逃跑？！

我心裡豢養一個小小寂寞

那天網友在網誌上提到小王子








我回覆：「小王子也陪了我十多年的時間，每個階段看，都有不同的感受，那種……說了別人也不會懂得的感受。」







我買過三個版本的小王子。



六年前，第三次讀小王子，每天我都會告訴C一些感受，一起工作那兩年，他總是靜靜的聽我說很多的話，偶爾他會耍浪漫的帶回兩杯咖啡：「我跟上帝借了半小時的時間，這半小時妳什麼都不用做。」離開公司以後，反倒把我們之間的感情拉近了。



那年秋天，經常在深夜裡用簡訊一來一往的互傾心事。他是個什麼都放心裡的人，就連他的好友也不會知道的感情事，卻對我說了他一輩子唯一一段十多年的戀情。



直覺就是「千萬不能愛上這男人，否則妳永遠居於他心裡第二位。」那是我該死的占有慾在作祟。那個秋天，他給我的三十則簡訊，還留在舊手機裡……。我永遠也無法分辨為什麼就算知道自己沒愛上他，卻也捨不得他孤獨，就像他總是了解我的善感，也總會在看見彩虹的那一刻與我分享，卻不肯讓我知道他怕我為了誰感到難過。







那些和他一起外出的日子，好默契總是讓人誤以為是男女朋友，我總是開玩笑鬧著說：「對不起，讓你丟臉了，你馬子應該要很『正』才是。」









那個秋天，離開那家只有我一個女生的公司，兩年如天堂般的生活，再也不到當時那種被照顧著……就連在舊情人身上沒未曾有過的感覺。到了現在的公司三年半，在碰到挫折時，還總是需要撥電話給他們幾個，有時真的走不下去了，就跑到他們合夥開的公司那裡，什麼都沒說的玩鬧著，但卻會有往下走的勇氣。







一直到去年他生日，生平第二次喝醉，許多難受的事，都在醉了、吐了、痛哭了……醒了之後，全都釋懷。







隔天H問我，為什麼哭？其實我也不知道，那種偶爾有意識卻無法控制自我的情況。A說，我連喝醉了都很「矜」，要不是因為沒吃東西喝了很多酒，很想吐很痛苦，大概也是哭不出來的。



半年以後， EASON說C和他聊到小王子，C還對EASON：「佳楓還有一系列的小王子手記呢！」





EASON對我說這些事時，我才明白那六年來很多事他都放在心上，連幾日，我見到C的MSN上的個人訊息寫著有關小王子的語錄，我笑了。只是，每當我在MSN上看到他訊息狀態又是在電玩裡，我又難過了。不去關心，對他才自在也才快樂不是嘛。只不過是我豢養了六年的一個小小的寂寞，我思考過，那就只是因為那六年他存在我的孤單裡。





正是因為你對你的玫瑰付出了很多時間，所以她才會變得如此重要。





然而，也會因為你的不再付出，他變得不是那麼的重要，是嗎。





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傍晚去買家人的晚餐時，手上的小提袋不小心飛了出去，小物灑了一地，有個好心的先生停下他可愛的卡通摩托車，下來幫我撿東西，還趴到車下去幫我把東西撿出來(傻笑)，只能拼命的說N次謝謝。之後，他補了一句「小心喔。」回我一個微笑。於是，我融化了。哈哈！







原本應該是與統計奮戰的深夜，我還是忍不住讀了床邊吉本的《盡頭的回憶》，她總是用淡淡的口吻，描寫很深刻的感受，連死亡也是如此的淡。



我常在想，我一定有自虐狂吧！常常是，很喜歡一個東西，卻不想去擁有；很想念一個人，卻不肯見上一面；很怕很多人太吵雜、卻又害怕一個人孤獨；要對每人都熱情，卻又害怕朋友太多負擔太重；要朋友感動，卻要他們不對我放感情；



一定生病了，我想我一定是生病了，哈哈。

心情在這悶熱的秋天好不起來

很糟糕，初稿繳完後，一直處於放鬆的狀態，其實還有一部分沒處理完成，還有一些需修改的地方，需要再用心一些些，妹妹回去臺北後的這幾天(好像不該說「回去」，因為她是臺南人)，我十一點左右就睡了，接下來要把身體調整好，把太忙不敢每個月來煩我的好朋友找回來。




這幾天買了小淇要我一定要看的《秘密》，也買了這兩年一直很想看卻沒空看的四本書，等論文差不多了，就可以好好看自己想看的書及電影了：



祕密The secret／Rhonda Byrne著，謝明憲譯(方智)

盡頭的回憶／吉本芭娜娜(時報)

王國vol.2：悲痛、失去事物的影子，以及魔法／吉本芭娜娜(時報)

羽衣／吉本芭娜娜(時報)

阿根廷婆婆／吉本芭娜娜(時報)



心情在這悶熱的秋天好不起來。msn很少是線上狀態，因為常常不小心就混到深夜卻沒聊到什麼，昨晚離線狀態看見V的msn上寫著五月天的新歌《你不是真正快樂》，去im Vlog 找了這首歌來聽聽，歌詞寫得真好。這大概是五月天的作品為什麼會那麼受歡迎的關係了，深入人心，好像在寫自己、或是身邊友人的感覺。



昨晚仍是十一點以前就入睡，好久沒做夢了，做了一個很長的夢，也許是現實的反映，只躲在暗地裡看著對方。幾年前，我是個很黏膩的女孩；幾年前，我是個不懂得觀前顧後，想到什麼就會馬上實行的人；從前我很勇敢，或許我現在該做的是如歌詞裡所說的：就讓悲傷全部結束在此刻重新開始活著。只是，大部分的時候，我都是這麼開心的笑著的呀！或許，每個快樂的人背後，都有一段回憶，就好像小時候寫功課寫錯，橡皮擦擦不乾淨，用力擦就會讓簿子破掉的心情吧！(這是啥麼爛比喻啊！！)



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今天1025護臺嗆馬的活動，其實面對這些東西，我都覺得是表象，但是看到主持人是常聽妹提起的學校老師羅致政，也就是小時候喜歡的一個歌星陳亮吟的老公，有點感到親切，看到退伍在管碧玲身邊當助理的謝維洲也很開心，我很喜歡他，因為他笑起來NICE，和養父母謝長廷的感情也讓人感動。我和家人一樣沒有什麼政治立場，但是有些親友是偏藍，我覺得誰當家都好，只要人民受到照顧。老實說，這幾年我深深感受到文化產業的發展及被重視，那幾年經濟蕭條人民有受到照顧(至少南縣是如此)，全國各地社區大學辦得很好且深入社區，都是對自己有益的，所以我並沒覺得那八年做得不好。



認識一些鄉公所公務人員知道，回扣讓他們領到的錢是薪水的幾十倍，哪個當官不黑錢，就連公所的基層人員都受惠，他們工程回扣大家分錢是公開的秘密，只要記得也分一份給鄉長就沒事，不過扁總統財務不清固然需接受司法調查懲處，經濟再好再壞，身為一般人民還是得拼命賺錢過活。所謂的拼經濟只是讓有錢人更有錢，這些做苦工的、做小生意的、這些鄉下的民眾，還是一樣辛苦，誰當總統與我小老百姓無關，盡力做好自己本分才是真的。只希望政府為臺灣努力，是真正為了大部分的人民好，而不是為了少部分的商人好。



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這兩天新聞又看到和我同天生日的吳憶樺，四年前法警強制交付吳憶樺，讓吳憶樺痛哭失聲，並且爆發激烈搶人大戰，之後連二年的七月十二日都會在某台新聞中看到他的消息，我記得當時許多人為這件事努力及出聲，不過他還是被帶回巴西。他的叔叔說眼淚已經哭乾。今年吳憶樺的阿嬤因年事已高、身體不好、經濟狀況不佳，無力扶養他，所以被送往寄養家庭。真希望林益世再努力把可愛的吳憶樺帶回臺灣，不過聽說好像礙於法令問題，他十八歲才能回來臺灣了。但新聞報導說，吳憶樺在認養家庭中過得挺快樂的，而且他也長得好高好壯喔，還有一個小女友，應該沒受到虐待，不過我覺得他如果在臺灣，應該會更好，至少有這麼多為他努力的人，會守護著他長大。