我從不知道，你有回台灣的念頭呢！21號，週日凌晨，上線等你。這對每天得睡滿八小時的我來說，真是折磨啊！
今天你生氣的傳了訊：『我不回台灣了啦！』
『你還是很關心、很在乎台灣的。』我說
『我一直都很關心很在乎台灣！』雖然你這麼回答，但認識你三年來，我卻常因為你不時批評咄罵台灣而感到生氣。你總是隨心所欲的，明知道我生氣，我愛著台灣，儘管因為那些自以為是專家刻意經營卻破壞了它原有面貌，儘管那些失去本意的爭奪權戰持續發熱著，我都不容許有任何批評的言論，因為我的朋友、我的家人、還有很多割捨不下的情感在。
若不是因為遇見你，我始終不能諒解那些離棄台灣的台灣人。對在異國定居的你，誰當了台灣的總統，重要嗎？我就知道你還是很關心很在乎台灣的，是因為這有你五歲到十五歲的童年記憶嘛？可是你從來沒曾告訴我，你有回台灣的念頭？
我的心雀躍的像個孩子，卻得假裝沒什麼：『你想回台灣啊？為什麼突然想回台灣？』
『我一直很想回台灣。』你回答，可是我們都知道，最擅常玩的文字遊戲，通常只是用來逃避那些不敢表達的內心意識罷了。
從前我常對你說：『我一直很想到美國。』我想念你，想念你，想緊緊的抱抱你。
『如果住在同一個國度，我們可不可能談戀愛呢？』我問
『如果不住在同一個國度，傻瓜，如果遇到愛妳的男人，妳也動心的男人，那就愛吧。』你這麼回答
那天，我在深夜的台灣，對著達拉斯白晝的你痛哭。
我不明白，愛一個人不應該是完全佔有嗎？
『我不在台灣，如果妳一個人掉淚時，誰抱抱妳，一個人寂寞時，妳怎麼辦？』我害怕一個人寂寞，但是命運捉弄人，上帝時常讓我寂寞著。
你回不來，我到不了，即使是這樣，我還是因為你，和交往一年半的第二任男友分手了。你陪著我戀愛，也陪我渡過失戀的傷痛，陪我訴說著寂寞、陪著我長大。可是，你回不來，我到不了。
我從來不知道你有回台灣的念頭，直到昨天總統大選結果揭曉，你生氣失望之時，才告訴我，你有回台灣的念頭，即使我到不了達拉斯，但你還是會回來的是嗎？我沒表現出期盼著你回台灣的心情，但是從昨天起，我便開始等待你回來的那天，你說過啊，不要我為你蹉跎青春。
我不能讓你知道我等你，何況有人說：女人最偉大的行為，莫過於為一個男人蹉跎歲月，但男人最放心不下的，是有一個女人一直在等他。不是嗎？
但我還是很開心，終有一天你會回台灣生活。
2004年3月23日 星期二
2004年3月13日 星期六
出口
記得去年的這個季節爺爺離開我們，送他最後一程那天回家後，突然覺得很累很累，因為感情、因為生活、還因為…那我始終不能釋懷的生離死別，所以就那麼狠狠地把網站都刪了。
這一年來，我做了很多事，脫離學生身份，幸運的找到好工作，成了朝九晚五的上班族，談了一場過去一直夢想的戀愛，平凡到讓我幾近失去創作能力的愛情，噢！對了，還有女兒喔。到公司上班一個月時，撿到的狗女兒，她叫LuLu，從出生三天，我就帶著她上下班，每二小時要用奶瓶餵她喝牛奶，就連半夜也都辛苦地爬起來，現在好大一隻了，才七個月，快跟狼犬一樣大囉，還在繼續長大中。
雖然沒有停止創作，不過不能否認的是，從去年出版那本書後，我心情一直沒調適好，曾經為了增加出版量，差點將自己都不是很認同的作品拿去出版，而最近，因為寫一本小說，將自己的心情搞得很複製。思考一個月有了，我在想，從出版後自己的創作有幾篇真的是發自內心而寫的呢？是的，從書出版後，我的創作常因此而受影響，我總是想：現在出書，不能老是寫些情緒性的文章，總是想：小說劇情如此安排下去，讀者喜歡嗎？總是想…唉！想太多。因為想到多，創作的過程中，我，失去了自我。
我絕對是個時常反省自己，且知道自己有否犯錯的人，雖說人人都會犯錯，但是，面對犯錯，我不但責備自己，也不自覺陷進壞心情。當然最倒楣的就是和我最親蜜的人囉！不過，因為他存在，經常提醒了我要面對『現實』。
我常在說，創作，是我為自己找到的唯一出口。
而今如是，當你們看到我寫下的這篇心情之時，我也為自己找到出口，不該再為創作而創作。我必須遵守當初執筆的信念呀，創作即生活。我想，我必須誠實的面對生活、記錄生活。
這一年來，我做了很多事，脫離學生身份，幸運的找到好工作，成了朝九晚五的上班族，談了一場過去一直夢想的戀愛，平凡到讓我幾近失去創作能力的愛情，噢！對了，還有女兒喔。到公司上班一個月時，撿到的狗女兒，她叫LuLu，從出生三天，我就帶著她上下班，每二小時要用奶瓶餵她喝牛奶，就連半夜也都辛苦地爬起來，現在好大一隻了，才七個月，快跟狼犬一樣大囉，還在繼續長大中。
雖然沒有停止創作，不過不能否認的是，從去年出版那本書後，我心情一直沒調適好，曾經為了增加出版量，差點將自己都不是很認同的作品拿去出版，而最近，因為寫一本小說，將自己的心情搞得很複製。思考一個月有了，我在想，從出版後自己的創作有幾篇真的是發自內心而寫的呢？是的，從書出版後，我的創作常因此而受影響，我總是想：現在出書，不能老是寫些情緒性的文章，總是想：小說劇情如此安排下去，讀者喜歡嗎？總是想…唉！想太多。因為想到多，創作的過程中，我，失去了自我。
我絕對是個時常反省自己，且知道自己有否犯錯的人，雖說人人都會犯錯，但是，面對犯錯，我不但責備自己，也不自覺陷進壞心情。當然最倒楣的就是和我最親蜜的人囉！不過，因為他存在，經常提醒了我要面對『現實』。
我常在說，創作，是我為自己找到的唯一出口。
而今如是，當你們看到我寫下的這篇心情之時，我也為自己找到出口，不該再為創作而創作。我必須遵守當初執筆的信念呀，創作即生活。我想，我必須誠實的面對生活、記錄生活。
2004年1月23日 星期五
白色大衛度夫
１９９８年１０月，牛仔褲灰色小外套一身隨性打扮，妳自師大紅磚道上走來，微笑露出的不協調酒窩在左右臉上，如同妳後來日子反覆掙扎的矛盾思慮，見妳抿唇時的不安，我假裝視而不見妳天生多情的唇，那年冬天獅子座流星雨，陽明山上飄著迷朦細雨，站在身後我撫著妳輕躺在雪衣上的及腰長髮，如果不是群星墜落引起喧嘩，也許妳會聽見我想對妳說的。
是情人節Maggie的那束玫瑰？否則妳怎麼就毅然的談起戀愛呢！那些來不及告訴妳的一切，隨著白色大衛杜夫飄散在空氣底。
不再因見著妳快樂而感到快樂了。是我過於自信抑是妳不堪寂寞？怎麼妳輕易的讓一個來路不明的男子左右了方向。
夏季，妳嚷著要離開，原因是：沒有讓妳停留的理由。
解著前日剪短至肩的髮，穿著一起到大亞百貨買的純白削肩洋裝，妳堅毅表情走向台北車站，腕上盤繞著紫水晶手鍊是我對妳最後的記憶。
我沒見著妳離去時最後的表情；
那包妳頑皮藏在抽屜裡的白色大衛杜夫陪著我從車站到師大路，
那個夏季很秋天。
妳很愛的人和很愛妳的人不同吧？呵，我總相信妳心湖裡一定藏著很深的秘密，任誰都無法走進。愛到奮不顧身，是不肯承認錯愛而一再犯錯啊！他離開妳只讓二個人知道，卻沒有我，不是麼？
五年來回憶總是在送妳到台北車站的畫面時停格，五年，收到幾封妳親筆寫的信。
這回妳長長一封信提及要搬家，妳說看見衣櫥裡的大維尼及新聞報導大亞百貨關閉消息，突然想起我及妳一樣抽著大衛杜夫的愛情過客，妳感歎說遺落了太多東西在台北城市了，長長的信底回憶了許多往事。
很多我都記不得了，也許是恣意忘卻，只記得妳離開那天，妳的背包，呵，真的是有太多東西沒帶走吧。
記得有次大夥去ＫＴＶ飆歌到天亮嗎？
合唱過 ＿ 廣島之戀，那次後我再也無法唱那首歌。
真不該告訴我妳又戀愛的事兒，這可會讓我擔心。還ＯＫ嗎？記著寫信給我，這恐怕還是不夠迷亂喔！他對妳？
白色大衛杜夫，還記得這味道嗎？
五年來每當抽它時，總會想起妳，還有偷藏那包煙的俏皮表情，我還是戒不去抽煙的習慣，如果妳在，一切都會不同吧！？白色大衛杜夫，台北車站穿著純白削肩洋裝的妳；
ＰＳ１下回傳簡訊別再要我找個照顧我的女人結婚
ＰＳ２失戀時不可以自己躲起來掉淚
ＰＳ３心情不好時別把頭髮剪得太短
ＰＳ４有男朋友就不能跟別的男人看電影逛街？妳少呆了，什麼時代了
2004年1月23日
是情人節Maggie的那束玫瑰？否則妳怎麼就毅然的談起戀愛呢！那些來不及告訴妳的一切，隨著白色大衛杜夫飄散在空氣底。
不再因見著妳快樂而感到快樂了。是我過於自信抑是妳不堪寂寞？怎麼妳輕易的讓一個來路不明的男子左右了方向。
夏季，妳嚷著要離開，原因是：沒有讓妳停留的理由。
解著前日剪短至肩的髮，穿著一起到大亞百貨買的純白削肩洋裝，妳堅毅表情走向台北車站，腕上盤繞著紫水晶手鍊是我對妳最後的記憶。
我沒見著妳離去時最後的表情；
那包妳頑皮藏在抽屜裡的白色大衛杜夫陪著我從車站到師大路，
那個夏季很秋天。
妳很愛的人和很愛妳的人不同吧？呵，我總相信妳心湖裡一定藏著很深的秘密，任誰都無法走進。愛到奮不顧身，是不肯承認錯愛而一再犯錯啊！他離開妳只讓二個人知道，卻沒有我，不是麼？
五年來回憶總是在送妳到台北車站的畫面時停格，五年，收到幾封妳親筆寫的信。
這回妳長長一封信提及要搬家，妳說看見衣櫥裡的大維尼及新聞報導大亞百貨關閉消息，突然想起我及妳一樣抽著大衛杜夫的愛情過客，妳感歎說遺落了太多東西在台北城市了，長長的信底回憶了許多往事。
很多我都記不得了，也許是恣意忘卻，只記得妳離開那天，妳的背包，呵，真的是有太多東西沒帶走吧。
記得有次大夥去ＫＴＶ飆歌到天亮嗎？
合唱過 ＿ 廣島之戀，那次後我再也無法唱那首歌。
真不該告訴我妳又戀愛的事兒，這可會讓我擔心。還ＯＫ嗎？記著寫信給我，這恐怕還是不夠迷亂喔！他對妳？
白色大衛杜夫，還記得這味道嗎？
五年來每當抽它時，總會想起妳，還有偷藏那包煙的俏皮表情，我還是戒不去抽煙的習慣，如果妳在，一切都會不同吧！？白色大衛杜夫，台北車站穿著純白削肩洋裝的妳；
ＰＳ１下回傳簡訊別再要我找個照顧我的女人結婚
ＰＳ２失戀時不可以自己躲起來掉淚
ＰＳ３心情不好時別把頭髮剪得太短
ＰＳ４有男朋友就不能跟別的男人看電影逛街？妳少呆了，什麼時代了
2004年1月23日