紙風車白河熱演，冷風中魅力不減

從高中時期開始看台灣念真情，一直到現在，還是很習慣注意和吳導相關的新聞。

起初是這些人（吳念真、李永豐、柯一正、羅北安、徐立功）在閒談中，說要做一些有意義的事，他們用六年的時間到台灣319個鄉鎮演戲給小朋友看。

去年錯過了新營市與鹽水鎮場次，還等不及東山鄉，先跑去看了白河鎮的。後來發現，每次演出內容不一定相同。319個鄉鎮，目前只剩三十多個鄉鎮還未到達，台南縣就剩東山和柳營。

隨著紙風車的巡迴演接近尾聲，台南縣也走入歷史。

今晚以為寒流來襲，肯定冷冷清清，沒想到冷風中大家熱情滿滿，讓我見識到紙風車的威力。

紙風車「一個走下台和小朋友一起演戲的劇團」，演出中不斷和台下的小朋友互動，聽到小朋友「吱吱叫」的笑聲，就算心裡有的傷都被撫慰了。

台上讓台下笑到感動，台下的笑聲卻讓人感動到想哭。

當吳念真導演的聲音出現在離自己很近的地方，說著八歲一個搭火車去宜蘭的故事，火車阿嬤給的芭樂，途中昏迷後痛哭的阿嬤，以及他猛盯著窗外不想錯過的每一幕風景......

彷彿人生，拼命想記得，留下的卻是有限的記憶。

今天真的是很豐富的一天，早上看了一部《心中的小星星》，跟劇團一樣，讓人又哭又笑。

我沒有偉大的教育理念，學了七年的幼教，將近一年實習、一年帶班經驗，而後我成了幼教界的逃兵，也許再也回不去了，但一直以來，孩子的笑聲都是傷痛的最佳治療方式。

我在學習不說話

傻子，誰還會在意本質那玩意？
不過只是用取悅彼此的方式與語言來維持關係間的表面和平
誰還在跟妳在意啥「本質」與真心

狐狸對小王子說：
本質的東西用眼睛是看不見的，只有用心，才看得清楚。

狐狸還說：「妳不要說話，語言是誤會的泉源」

很多年後，我才明白為什麼你總是選擇沉默
很多年後的現在，我也在學習不說話

因為你知道的一句很簡單的話，可能會被千百萬人解讀為千百萬種可能
然後它會變得不簡單

從來沒有像今年冬天這般孤單
那些半生不熟的朋友瘋著鬧著
那些說愛情多煩人的人們談著戀愛
我最熟悉的朋友，躲在她的懷抱裡

努力讓自己自在說著話的同時，卻不認為對方真的想聽，
拼命用力說著，心裡卻有了罪惡感，

好難啊，是我在跟自己過不去吧。

也許吧，再怎樣難得的緣份，還是只陪妳走一段
此時此刻，那些所謂的親人，其實很遠

大概只有同在路上的妳和妳是真的懂吧
在深夜裡三方互傳簡訊，拼命說一些加油打氣的話
不知道有沒有用，但總是平撫了彼此的害怕與孤獨

總會有盡頭吧。

那些疼痛的記憶與無法停止的暴動

是天氣變化的關係，嚕噜的癲癇在第24天提前發作了，到目前為止，連續58個小時，3~5小時一次，仍未停止。

擔心她咬到嘴唇，在倒地那刻迅速的拿毛巾塞她的嘴，昨早不小心被正在抽慉的她咬到，超痛約1.5公分傷口。

到昨天下午傷口有點腫痛，才跑去看醫生，打了針、拿了藥，塞了藥栓在傷口裡。

昨晚去新營拿嚕嚕的藥，載朋友陪我去嘉義大林慈濟，緩緩開著，好多年了，很習慣、也喜歡自己開車。

忘了多久沒有安穩的坐在副駕駛座了，當年的佔有慾發揮得淋漓盡致，卻不曾外顯讓對方知道。現在想起，當時坐上車時，發現角度不對偷偷生悶氣的我，卻覺得可愛，年輕的自己好容易在乎、好容易生氣，卻也很容易感到滿足。

從決定離開你那刻，讓自己變成一個懂事的女生，忘了當時動不動就想給對方奪命連環叩的任性，忘了怎麼告訴男人自己的需要。

知道男人要的不是被完整照顧的感覺，而是被需要被仰慕的感覺，我卻無法再對任何男人說：你很棒，我需要你，你做的菜很好吃，就連索取一個擁抱都變得很難。

回到新營，去逛了無人的頂好超市，忽然變冷了，就像你不在那一年的溫度。

想念那年冬天，倒給我「你」每天必喝不加調味的藍山，總要表現滿足並且雀躍的說：「好好喝，真的喜歡你用Syphon煮的咖啡。」

多年後我仍然懷念「你」為我做草莓起士土司，以至於因為打破一瓶草莓果醬而心碎。

就像面對某些年輕女孩會用過於誇張的口氣讚美男孩，當年我對你如是，但那卻讓我感到無比寂寞，那種取悅是很輕易可以被替代的，是嗎？

時間過得好快，離開，你回來又離開。

這些年來，曾經喜歡過三個男生，卻總在愛上對方那刻徹底放棄，

「在美麗的時候結束。」你說

這句話卻跟著我在往後的人生，像是魔咒般的擺脫不了。

在冰冷的夜，我陪伴著嚕嚕，無法停止的暴動。

血流不止，如別離那夜撕裂的傷口，隱隱作痛。