我怕極了這城市，彷彿每個人都失去了感覺、沒有了感受力，過著自己不覺得快樂的生活，不快樂卻只為符合別人的眼光。還能有感覺，真是不容易，至少聽見自己的聲音，內心的吶喊不曾被喧囂的城市消音：忠於感覺。
親愛的妳：
記得前兩年，每當我很難過卻哭不出來時，就會聽潘美辰那首『誰讓我流淚』，我常對別人說：『我再也找不到一個人能讓我為他掉下一滴淚了』。
這兩年，我變得不容易掉淚，也許感覺不再那麼敏銳了吧。
常在想，如果不是那樣深深的愛過，我又怎麼會被傷得如此痛。
有朋友說：『妳只是不甘心』，我辯駁，情願相信曾經深深的愛過，
真的愛過嗎？還是為了符合那些約定俗成的愛情道理？
很多事情沒有被限制、沒有法令規定、沒有一定的道理，但人們卻都被自己給限制住了、被思想給控制，如果可以開心的過日子，又何必管別人怎麼想，非得一定要穿很名貴的衣服才會快樂嗎？一定要擁有很多財富才叫作是富有的人生？
這都不是我想要的。朋友問我，妳的一生都在追求些什麼？我想了很久，我說，除了親人朋友都平安快樂，我只要自由和愛情，想上網的時候上網、想寫小說的時候就寫小說，我要自由。
愛情，在我的生命中佔了很大的部份，也許因為得來不易，所以我更加想去珍惜。
『再也找不到一個人能讓我為他掉下一滴淚了。』
這句話其實有不認輸的感覺，其實我是個輸不起的人，初戀分手，
也許就如同朋友說的：我不甘心，我一直是個自我要求很高的人，我不是一個擁有好資質的人，所以作任何事我都比別人付出更多心力，對朋友好十分朋友就會對我好十分，更甚是超越。對工作用心，也會得到相同的回饋。
但是愛情卻不一樣，付出那麼的多，卻不一定有相同的回饋。
再也不為任何人掉淚了，那不值得。我不再容易感動、不再容易有表情、不再為任何人付出。
10/19日那天，公司大廈落成，我必須上台中去，回到新營下午六點多了，再忙我都還是惦記著他，撥電話給他，他聲音變得很啞，聽起來很不好，那天我回到家就馬上又坐火車到台南，看到他時，他已經酒醒了，作錯事時，他都會不知所措地問我一些無關緊要的事，他總是會先試探我有沒有生氣，我並沒有生氣，但是心底有些難過，知道他這陣子心情不好，認識他這五個月、交往三個月，正是他低潮時期，看到他憔悴的樣子，真想擁抱他，我卻沒有，因為當時的我一觸即潰，我不敢有任何的動作及表情。他是了解我的，也因此我們從沒有過爭吵、卻也沒有激情，有時候像個朋友、像孩子般他呵護我，而我也總是被他耍寶時的表情逗得開懷，他說他的愛情一向是平平淡淡的，那天我在他身上的酒精味裡找到了愛他的理由，緊抱他時，我才發現我是真的離不開他了。
妳知道嗎？要不是現在情況不適合，我真的很想和他結婚。也許吧！就是因為還有共同努力的空間、還有目標，和他的愛情才會越來越茁壯，我希望我和他的，不只是情人的關係，還會把彼此當成朋友、家人。
這些日子除了愛情外，我想不起有其它的事想告訴妳了，我的家人很好、我的工作也很好，只是突然被困在公司裡，不再像前兩年那麼自由罷了。
妳呢？從妳的留言中，我知道妳還是個忠於自己感覺的人，真好。
因為我怕極了這城市，彷彿每個人都失去了感覺、沒有了感受力，過著自己不覺快樂的生活，不快樂卻只是為了符合別人的眼光。還能有感覺，真是不容易，至少聽見自己的聲音，內心的吶喊不曾被喧囂的城市消音，所以還有感覺真好。
我真的很害怕會來不及實現自己的人生，所以更加積極的過生活，妳呢？只是希望妳每天都很快樂，當一個人快樂時，就不容易產生阻礙的。
昨天說：『原來眼淚可以溶解男人。』因為我掉眼淚時，他變得很溫柔、會把我緊緊擁入懷裡，我喜歡被緊抱的感覺，喜歡被在乎的感覺。
妳回答我：『並不是眼淚會溶解男人，而是他接受軟糖眼淚的溶解。』
對喔！不是每個男人都會被眼淚溶解的，我怎麼可以自私的那麼以為呢！也許只有他會被我的眼淚溶解 。
我也好希望蕃麥能找到一個可以被眼淚溶解的男人，我是一個愛情順利時，其它方面就會很積極的人，不知道妳是不是也一樣呢？如果是，真的希望蕃麥能找到真愛，一個會聽妳說話、會很愛妳的男人，那也是妳應得的。
最後最後我要大聲說：『我終於找到一個能讓我為他掉淚的人了！』
在他懷裡哭泣時，我以為眼淚可以溶解男人
後來發現，不是每個男人都會被眼淚溶解的
我怎麼能自私的那麼以為呢！