終究，還是留不住

發現

人，即使再怎麼珍惜一切，現象還是會改變的。小時候我很不能釋懷、甚至一直不能接受這種生命的自然循環，有些渴望獲得的東西，卻因為怕失去，所以一直告訴自己：『若不曾擁有，就不必害怕失去、也就不會失去。』

我常常會揣想，有一天我身邊的人要離開世間、或者我要離開世間時的那種難過的程度。一直是非常害怕失去的，我想一定承受不了那種痛苦。

怕失去愛情，我因噎廢食，所以愛與不愛都無所謂了，怕失去朋友，不敢對付出太多的情感，所以總是跟很多人保持距離；怕現象不再，所以總是死守著同一片土地；我怕一轉身，一切都會消失..。

只是時間不斷的流逝，世界不停的改變，一切終究，還是留不住。不管是身邊的人、事、物或者是感情。

長輩們用想不開這個字眼來解釋我的恐懼，我不能認同。我不停的在尋找生命的意義，不斷地問很多人，關於生命的意義？

有人回答我：『哈...生命的意義，我已經很久不思考這問題了』

有人說：『不就是...衣求暖，食求飽。』

某位大哥說：『庸碌如我者，早早忘了這事兒吧！誰記得誰難過，誰認真誰倒楣。』
生命的意義，難道只是一種探索的過程？

昨晚看見鄰居伯母的遺體被運回，心中憶起的第一個畫面，是她五、六年前剛出醫院時拉著我、要我陪她散步的記憶，心底難過，卻沒有想哭的衝動。

『也許她不再痛苦了』...我這麼告訴自己。

看見她的衣物和生活用品被打包，我若有所感的對楓媽說：『唉...人來時空空的，去時也啥麼都沒帶走。人生，掙什麼呢？』

如果可以，很想很想擁抱住這一切，只是，終究還是留不住。
還掙什麼呢？人生不就是如此？
如果不能記住快樂的，那麼也請別總是記得仇恨
如果不能記得幸福的滋味，那麼也請別總是留著悲傷
因為一切的一切，終究..還是留不住。

2002/04/06

原來，留不住的都留給回憶了！

帶著幸福見你們

有六年半囉！從高中休學那天後，我就再也沒見到他們了。這些年，來來去去，遇見了一些人、一些事。記憶很混亂。但對於那幾個老同學，我清晰的很，瑛說，好久不見我了，說很想念我。我也很想念她。

連我自己也覺得奇怪，在同一個城市，卻可以六年多來都只跟她們書信及電話往來。一直都說自己忙。其實沒那麼忙。

只是我現在過得不好，一切都還沒恢復原狀，我不知道什麼時候，一切才會恢復原來的樣子這些年來，我一直不能忘記那天下午，

我頭也不回的離開學校的心情

後照鏡裡揮著手跟我道別的，卻是那些平時很少相處的同學，而我卻不容許，那群高中時期最好的同學知道我要離開的消息，我知道，那只會使我的傷口更加作痛。
這麼多年了，一切還沒恢復原狀，我也不知道啥麼時候才會恢復原狀。
知道嗎？我偶爾還會想起那天在走廊上，瑛學著阿Q桶麵廣告上那個作著交互蹲跳的男生。常被她逗得笑不瓏嘴。
瑛問我，書裡寫些啥麼？她問：是不是寫過去發生的那些事？

我說，那沒啥麼好寫的。

其實，我只是找不到適當的文字描寫罷了。寫了，又有誰看呢？

現在的我，不會比那時好到哪兒去。

我多麼希望一切快點恢復原狀，但不可能了。

2002/03/21/

我真的好累

雖然每星期只有三天課，不過，作業超多的，還有畢業展，這學期擔任學藝股長，三不五時還得被學校叫去開會，整理班上同學的資料。

今天，因為要購買英文畢業證書，所以還得幫她們查英文名字。我那耶這歹命，今晚學校發了張開會通知，星期五還得去開一個「輔導增進學生學習能力及技巧的座談會」。

這幾天，稿子寫不出來，我想是因為自己心態還未調整過來吧！想起大家給我的支持及鼓勵，說真的，連下筆時，我都得認真的思考，因為思考太多，所以寫不出文章來。

不過，有人偷偷的幫我，雖然我知道他不會來這邊看，但還是謝謝他囉！

說我犯太歲，會是勞祿的一年，果然很準，想到這，我還沒去安太歲呢！不過，年也過了四分之一了，就免了。
好累好累，不過心情還不錯，難怪很多算命的都說，楓是勞碌命。忙一點也好，比較不會胡思亂想囉。

我該去睡覺了，看著留言板一堆留言，想回，可是卻不知從哪裡回起，先擱著吧！看到我日記的人，原諒我喔！

我在趕稿！
說真的，我現在才知道，當作者最大的好處就是，我可以拿趕稿來當理由和藉口。好聽又好用。


2002/03/20/