很多年以後

很多年以後，我依然記得那個深夜的海邊，寂寞相遇的我們。




很多年以後，piano有了疼愛她的金鋼姊夫，一起走了很多很多年；

寶哥有了幸福的家庭和女兒；天天可以看到風兒阿姐與姐夫一起玩FB；

凱薩琳有個和她一樣很愛護動物的男友。



但是，很多年以後，我依然一個人走著走著。



現在的我，還是喜歡海，在遠遠的地方看著海，

我喜歡黃金海岸，是因為從高中開始，那裡就有很多快樂的記憶，

而那裡，可以坐在堤防上，不用沾了滿身沙，可以不必走進沙灘，就清楚看到海面，

當年帶寂寞的寶哥去拜月老後，也去過了那裡。



印象中，有一次過年，好友帶著我坐在那裡的堤防上，那日的煙火一直存活在我的腦海裡，

那時，我還沒離開家鄉，也還不懂什麼是寂寞，

回想起生命的前十八年，我是那樣快樂不孤獨的生活著。



那天，以為已經戒煙的寶哥，抽了二次煙，我其實不喜歡煙味，但還是要跟著他到外面抽煙，

我開玩笑說：「我戒了」。



其實，我根本沒真正抽過煙，那些年，我總是陪好朋友抽煙，煙僅到了口中，

也只是喜歡看著煙在我手上燃著，慢慢消失的感覺。



十年過去了，妳有進步嗎？



下午經過他家，已經換了新的鐵門了，也正在大掃除中，

說不在意呢，還是難過了一下，也許只是難過不會再有人對我那麼好了吧。



突然好想逃離這個小鎮了，七年前，遇見了他們，讓我決定在這裡安定，

心是真的在此定居了。而今，在這裡，我幾乎是孤獨到無法走下去了。



如果，清除了回憶，是不是就能找到幸福呢？



可是，我真的很捨不得那些年來的甜美記憶。

還能回到那年那個剛出社會的小妹妹嗎？

還能那樣不懂事的耍賴著嗎？還能做錯事不必承擔嗎？還有人會那樣哄我照顧我嗎？



其實不知道自己在寫什麼呢！

只是想說說話罷了。



希望今晚，我可以12點以前睡著，

12月中旬以後，就不再有這麼悠閒的生活了

鬧著玩的祝福

和你開玩笑


就像你愛鬧著玩那樣



你說你要結婚了並且問我會不會難過

其實這些年來我好像沒有太大的情緒起伏

就算有，也很快平撫



如果我會難過

也許只是想起那些日子

我經常一個人騎車在深夜的山路中

你總是突然的跟在我後方

幫我照亮山路

大風雨或是一起聚餐時

你總是接送我上下班



離開了很久

我一個人

帶著越來越大的嚕嚕

是你帶著我在深夜的新營市尋找她

是我哭了二十個小時才找到失蹤的她



你問我難不難過

其實我的開心大過於難過

不喜歡你很多年了，卻總還是要被很多共同認識的朋友提起



但其實

也許最祝福你的人是我

最開心的是你年邁的媽媽，你是他唯一的期盼

也許我是她遺憾沒進門的兒媳婦吧，當年她那樣喜歡我



我明白什麼是有緣無分

謝謝老天爺讓我有緣認識你們這一群人

年輕的喜歡不叫愛

我不懂得愛是什麼，但我有真心

因為你是好人，所以一直很希望你能有完整的家



我沒有把握可以找到我的幸福

但是我一定把自己過得好

我也嚕嚕過得最幸福



其實都只是鬧著玩的

你問我會不會難過也是鬧著玩的

我們都希望彼此可以幸福的，對不對

所以我打算什麼都不要了

今夜，我訝異於人們的健忘與潦草的處理記憶




我難過到無法書寫出自己的心情，並且意識到這是非常嚴重的事





或許是這樣的感到失落與無助，回憶裡的人事物一直在接近冬天的這時候竄進我深夜的房裡，又冷又痛。變得很愛哭，很不勇敢。





仔細想想，我還是喜歡當時的自己，那樣誠懇的對待身邊的人，而現在，我是那樣推開身邊每一個人





我的無助大概是因為我找不到你，我永遠的家人，如果我堅持加上永遠這兩個字，會不會又將一切搞砸。因為我找不到你，所以我打算什麼都不要了，我想躲起來，讓你永遠找不到我！









天氣越來越冷，我也越來越偷懶了，今晚去了公園，發現公園又多了三隻狗北鼻，輕微的皮膚病，看來還是挺樂觀。





星期一的公園，只有我和嚕嚕。我不知道是誰那麼狠心把牠們丟在這裡！

而以為再也看不到流浪狗兒的我，早已把飼料送給不再是流浪狗嘟嘟的媽媽，匆忙跑到獸醫那買了幼幼犬的飼料，牠們很餓很餓，搶食著。這是我週遭的小小世界？





其實我擔心這樣下去，我也害怕這樣下去，永無止盡。

公園有些媽媽不捨忍心看到狗狗挨餓，偶爾帶來剩菜與剩飯，但大部分是有一餐沒一餐的。





小小公園，有兩個對立的世界，有人會一起幫忙，但有人會生氣的對妳說：「你們餵了牠們，牠們就會一直留在公園裡了」，我想說，這宇宙僅是你們人類的嗎？你們只不過是生存在世界上某些囂張的動物罷了。







也許我難過不只是這些，而是樓下爭吵聲從下午一直沒停過，不過只是一些無關緊要的事。我只是不明白，那樣的不安全感，是因為自己本身的世界就是這麼小，或是因為對方總是令人放不下心！





或許就像塔羅老師說的，妳一直安排著這樣的劇情讓自己走著，其實潛意識裡妳抗拒這樣的結合。我還沒整理清楚。但我知道我害怕，害怕所有愛的事情變成了討厭。









然後告訴自己要ㄏㄡ住！

有時候我會想，那是不是所謂的自私，如果我學了那麼多幼兒教養的方式，以及親職教育，只是為了用來訓戒自己的長輩，然後換來：「不爽住妳可以搬出去」！我很開心，我後來離開了幼教界，進入了出版界！





其實我無家可歸啊！

如果不是還有嚕嚕，到哪裡我都可以的。



然後告訴自己要ㄏㄡ住！所有所有的壞念頭，只要想到嚕嚕需要我，就要終止！





爭吵停止後，他們仍是彼此的愛人。是因為這樣的愛著，以至於傷到身邊的人，大人是這樣自私對嗎？她們總想要自己想要的，卻忘了她們創造出來的生命，其實充滿著痛覺！



我只知道，睡醒，明天又是新的開始，即使是這樣憂鬱到無法自處，明天還是可以若無其事的。