2008年8月10日 星期日

我愛上了我愛上的……

整個下午,我都在樓下的電腦整理一些歌曲,好多好多好聽的歌,一直在聽丁噹唱的這首歌「我愛上的」,好悲傷喔,聽了心情很低落,但是卻又覺得好好聽。不知道為什麼,每天晚上到了十點接近十一點的時候,就會覺得很寂寞。就像我網誌上那張標頭圖片的時鐘一樣,時鐘是我五年前拍的照片,五年前某個晚上的十點五十分,很寂寞所以拍照。




晚上上樓後,手機有七個未接電話,電話很久沒有這麼熱鬧過了,明天又要一個一個回電話,所以知道我手機費用為什麼永遠都不會低於五百了吧!因為我經常沒接到電話,事後才回電話。







今天和楓媽到白河的超市買東西,順道去買了一張4G的手機記憶卡,回來用電腦和手機都試過,結果是壞掉的,明天又得跑一趟了。因為手機它就像一個迷你相機,其實它拍出來的照片,不輸給一般數位相機,它的背面就像一台很小的相機,所以我打算以後生活拍照都用它來拍,買了它最大支援的4G記憶卡。





打開電腦,MSN收到一則悲傷的訊息H爸說他的報告結果出來了,確定是未期,真是令人不知所措,前幾天我試圖想安慰他,卻沒想到是他安慰我。我故意在楓爸楓媽的面前提這件事,希望爸媽能夠好好愛惜自己身體,但其實我爸煙癮一直沒有比較小,連帶著我過敏酷酷嗽也越來越嚴重,每次他在抽煙,不管我在樓上樓下,都覺得好難受。



H爸表現得很豁達,可是我卻連打電話問他或是上知識網打關鍵字查詢末期的狀況都不敢,雖然生老病死是難免,但是真的希望離開的時候,不要受那麼多苦。













不知道為什麼,最近常常被困在回憶裡,常常感到很受傷,這麼多年了,為什麼還是不能完全的放下,明明不是那麼的愛,明明只是不肯原諒的不甘心,為什麼還是常陷進回憶裡無法釋然,為什麼看到他幸福我會很難過,為什麼分開這麼多年他都已經和其它女生談了幾段戀愛,為什麼我還是要假裝可以當朋友,為什麼我不肯將他從生命裡徹徹底底的移除!為什麼要在寫論文的重要時刻想起這些風花雪月的事。



「明明有機會,妳為什麼不談戀愛?」前陣子的某個的午后,她這麼問我





我想起我二十一歲那年,每個黃昏從工讀的診所離開後,要在十分鐘內趕到交流道搭校車,坐五十分鐘的車到嘉南藥理科大去上夜校。有一天下午我在趕校車的路程,接到遠在台北的他的電話,我很開心的停在路邊,和他講了五分鐘。那天其實他沒有什麼事,他只是在學校突然很想念我,所以打電話給我。因為我從不知道他會想念我,所以特別珍惜那五分鐘的電話。電話掛斷前他問我在做什麼。



我說:「正要去搭校車。」



他說:「快去吧。」



「沒關係呀!」我說



我沒告訴他校車走了,因為就算只有五分鐘的需要,我都捨不得不要。他不是我愛上的,我愛上的只是那個被需要的自己。







三十了,我還單身,五年沒男友。



他和他都過了三十五了,有女友但單身。



我的好哥們,他們都超過三十了,一直單身也不肯戀愛。



大家都在等什麼?



我在等被需要的感覺,等一個人,天天都想告訴我他今天過得如何,等他無時無刻想和我生活,等一個人,和我一樣喜歡看書、喜歡聽音樂、喜歡散散步,喜歡玩3C產品,等一個人會幫我修電腦,而我可以幫他做文書,等一個人,每當我買了組合櫃搞不定時,他會陪我耐心一起敲敲打打。



等這個人很難,因為有太多太多寂寞的男男女女,都不肯讓人知道自己其實需要。







當我想念一個人,我不敢讓他知道,



當我心情不好,我怕他覺得我太灰暗,



當我心情很好,卻又不敢跟他分享,



當他沒有接我電話,我在意卻又當做沒事,



當看著他順順利利,又怕打擾他幸福……。







我……我……我……該去睡了,可是今天一整天在家,我的論文都還沒有打開過。死定了!!一定是因為這首歌,讓我陷在回憶裡,碎碎念的症狀才會又出現了。







我愛上的/丁噹



詞/陳沒 曲/王雅君



眼淚 只准在眼眶打轉

就像海浪抱著海岸

擁抱不等於擁有天堂

最後 再愛我一個晚上

地久天長 天大的謊

愛到了最後碎成碎鑽 碎成了星光



我愛上的是他笑起來的迷幻

我愛上的是他比我還逞強

我愛上的是他瞳孔裡的太陽

我愛上的是我逃不掉的逃亡



最後我只剩下了一半

身體一半 靈魂一半



永遠找不到另外一半

以後 難免會想起他吧

如果偶然只是偶然

為什麼遺忘那麼難忘那麼那麼難



我愛上的是他笑起來的迷幻

我愛上的是他比我還逞強

我愛上的是他瞳孔裡的太陽

我愛上的是我逃不掉的逃亡



我愛上的是他笑起來的迷幻

我愛上的是他比我還逞強

我愛上的是他瞳孔裡的太陽

我愛上的是我逃不掉的逃亡



我愛上的是他戒不掉的流浪

我愛上的是我逃不掉的逃亡



眼淚 只准在眼眶打轉

就像海浪抱著海岸

擁抱不等於擁有天堂