2002那年，我泅泳在回憶裡
花朵和愛情一樣，容易枯萎，
但是我們要的都不只是這些。
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一個原本喜歡的東西有天看膩了被丟棄
又突然有一天發現那丟掉的東西被撿走的人保存得很好
想把它要回來，你覺得這合乎常理嗎？
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於是我忘了自己給自己的承諾
忘了從小看到身邊的長輩為愛情所苦
忘了曾對自己承諾絕對不要因為愛情而失去自我
我忘了這世上除了他還有別的
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我當時存著怎樣的心態呢？自私跟愚昧吧
只是想著：沒將其揭穿，愛情就能存在著
所以那時的我根本沒勇氣揭穿它
這是我多年後才敢承認的
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當自己深愛一個人，很渴望得到對方愛時，就成為一個乞丐，
卑微地、試探性地索取，那時的我，就好像被某戶人家驅逐的乞丐。
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我們之間發生過幾次痛苦的分離，也許那對別人來說，並不會造成太深刻的印象，但是，分離、死亡、思念、背叛……對我來說是無法承受的痛楚。
8歲她上小學那年，是我們第一次分離。
17歲那年的我就像好不容易才著根的小樹，被連根拔除並且移植。
和她在老房子樓梯轉角處交談後的那晚，我們第二次分離。
混亂局勢下，我和家人始終緊緊繫在一起。
從小以為年輕人的夢想都在台北城市，小小的背包，裝不了太多東西，離開那晚火車上一路哭著寫了12張紙長的信給她，那是我們第三次分離。
身上僅有的九千元，在付了租屋訂租金後，剩餘九百元，買足每天一餐一個月的泡麵及一袋柳橙。板橋到和平東路上往返的日子，我依恃著她的信以及一段自認為的幸福愛情，走了幾百個日子。
不忍心拆穿彼此的軟弱，視而不見繼續著「孤獨的創造」，直到停止了暴動，直到我們找到了彼此，直到了青春入土為安……。 在一疊信、一篇篇日記及孤獨的創造中，我們渡過了漫長的十字頭年齡。
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命運太殘忍，殘忍的將經驗哲學運用在生離死別上。才懂得小弟離開很久沒回來是「死亡」這回事、並且尚未反應時，祂就要你去比較「生離和死別」哪個痛。
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來不及埋葬早逝的青春，沒有太多的儀式和悲傷，只能一直往前走下去。
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她總是以為自己眼睛看到的就是事實。卻忘了在自己絳紅的生命原色裡，其實充滿著危險及警告。
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就像他沒辦法戒去自大學時代就習慣抽的白長壽煙、在家時一定得穿的英雄牌藍色拖鞋、偶爾啜飲的375cc‧58度的高粱酒、非得吃到白米飯才算有吃過飯……等等的習慣，而我，也是他的習慣之一
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我像個小女孩
在他身上反覆搜尋童年所缺乏的安全感
但畢竟他不是我爸爸
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他傳來一段歌詞：其實我像一條魚，對愛情很懦弱的柴魚
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然而，這世界總是公平，給你敏銳的感覺去感受更多，但因為擁有敏銳的感覺，所以對於疼痛更加感覺疼痛。
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雖然他說：愛情這檔事是你情我願互不相欠，後來我想，這對於習慣付出的我來說，要接受這樣的愛難免會掙扎吧！
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我常常因為一首歌或一個畫面，好不容易藏得好好的記憶，就會像洩洪般大量的傾洩而出，然後，整個人被回憶淹蓋幾近窒息。「然而大部份的時候都是些痛楚」，我像浸蝕在痛苦回憶中的靈魂，突然痛得不知所措。。
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因為她的生活離不開煙酒，所以煙酒‧煙酒，叫久了就成了Angel，這是她外號的由來。現場音樂結束的同時，我從幾乎滅頂的回憶海裡被醺人的煙味拉回，Angel正陶醉的抽著她的紅色大衛杜夫。
Angel抽的紅豆煙，是我自始以來聞過最嗆鼻、最醺眼的煙味，如同她今晚的出現。
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我熟悉且不自覺的順手按了電腦開關，系統載動了我一日的思緒。 每天此時，我將漫長一日吞下肚子裡的情緒，狂噁了出來，反胃、疼痛、灼熱，之後是舒緩、放鬆，開始用最後一點力氣擦拭著噁心的嘔吐物、反覆清理、察視，直到沒有噁心的味道。
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其實從小我的生活裡就充滿了許多的「不知所措」。
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她說：
我費了很多時間去思考
我為什麼如此低潮
好像是因為我多了一份感情
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他說：
讓另一個人了解自己
需要很大的勇氣
況且他自己可以處理的很好
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她問：「，什麼樣的愛情算是成功的感情？」
「大概是彼此都希望是彼此的未來和永遠。」這只是我想
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「並不是害怕被傷害或者有危險的事情發生，而是我看見很多只靈魂，在很純白乾淨的有限空間裡，有無限的想像。他們很自由，比起一般人來得自由、更無牽掛，但他們缺少了什麼，即使當他很認真的看著你，那眼神還是很空洞。」
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也許我一直想要的只是，一個擁有一定距離，實際上卻緊緊相依的戀情
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2002年我泅泳在回憶裡
於是，記憶像是隨機播放的音樂盒……
記憶這玩意兒很奇妙，就像隨機播放的音樂。
第一次獨自到台北，1997那年，我二十歲，和小潔在台北火車站前的天橋上會合，那時天橋上的電視牆播著阿妹的「聽海」，記憶疾馳而過，離我很遠很遠。
那年，我們在相約在秋天的台北，卻在不久後同年的冬天分離。
是因為寂寞，或是荒亂城市裡的一場迷失。我談起了戀愛，初戀男友並不如想像中那般，但我相信，愛情是可以培養的，那是習慣，很容易形成，卻不容易戒除。
奇怪的是，有時人們明明知道這不是個好習慣，但卻從沒想過要改變。
記憶是，生活只有愛情的習慣及習慣的愛情。
聽海哭的聲音，歎息著誰又被傷了心，卻還不清醒。
我和他在台南安平海邊，唱這歌，並沒想過會有分離的一天。
記憶像隨機撥放的音樂，毫無規則及順序的播放著。
堅決離開的日子，97年電視牆上的那幕，偶爾還是在記憶裡轉動著。隨著是：過客狠心把我從愛情這習慣裡抽離的殘忍表情。
記憶是，第一次坐他車時播的那首「月亮惹的禍」。記憶疾馳而過，接著是「走樣」。
愛情將我的靈魂撕成碎片，我花了兩年的時間縫補。
咳！記憶是，不斷路過的未來。
未來，我們要有共同的大房間，在房間裡，妳只屬於我，我也只屬於妳。
嗯，還要一個小小工作室，那裡有著屬於我自己的空間。
嗯，我也是，我要我們每天每天都可以見到彼此，但著獨處的空間。
但是想念你時，只要下樓就看到你。那是我們未來的藍圖。
記憶是偶爾溫習的甜蜜，過期帶了點酸楚，像12月的檸檬加溫開水般，感冒時才喝。
記憶是，當2002年夏天，寂寞治癒了靈魂，決定佔有他。第一次勇敢伸手去抓的未來，抓痛了的手，卻見不著傷。
記憶，像隨機播放的音樂，和他在台北的街上，1997年，正撥著鄭中基的「敵人」
我敵不過你的眼淚，你敵不過我的讚美 ，我敵不過你的嫵媚，你也敵不過我偶然的慈悲
記憶是偶爾擱淺在岸頭的靈魂。
在他離開我視線之後，我在基隆站前哭泣。記憶是隨機撥放的音樂盒，我嘶哭了幾首歌的時間
。。聽海哭的聲音，歎息著誰又被傷了心，卻還不清醒。
。。。我敵不過你的放任 你敵不過我的深沉，我敵不過你的體溫，你也敵不過我飄忽的靈魂
。。。。。『都是你的錯 在你的眼中 總是藏著讓人又愛又憐的朦朧 都是你的錯 你痴情夢 像一個魔咒 被你愛過還能為誰蠢動 我承認都是月亮惹的禍 那樣的 月色太美你太溫柔 才會在剎那之間只想和你一起到白頭。
。。。。。。什麼時候開始一點點尋常的噓寒問暖，竟然變得如此稀罕，當初我對愛情的想像，如今全都走了樣，等到回頭發現再沒有可以相愛的力量我們能用什麼去換，就算站在世界的頂端身邊沒有人陪伴，又怎樣。
記憶是心軟返回的他的吻止了我淚水，記憶的音樂盒正播著。。。我敵不過你的眼淚，你敵不過我的讚美，我敵不過你的嫵媚，你也敵不過我偶然的慈悲
記憶是偶爾失控的情緒，佐配一首適合的歌曲
是這樣的心情適合聽這樣的歌。