昨天下午六點多，撥了通電話給你，想告訴你些啥麼，但想到你並沒有為我分擔憂傷與快樂義務，我又將話吞了回去
懂事以前，我一直覺得這個世界是美麗的，即使我曾經欣羨鄰家女玩伴總是有著各式各樣芭比，我曾經羨慕她們家客廳裡的大鋼琴..琴聲憾動人心，也曾經羨慕她總是能到許多只有電視上才看到的風景區遊玩。
雖然，擁有的很少，可是卻擁有作夢的權利，許多夢想，而我也總是一步步去實現。你知道嗎？我是愛作夢的，只是我不曾作過有關愛情的夢。二十歲以前，我的世界裡沒有愛情，我總是能視而不見，所以總是與愛情擦身而過，從來沒有後悔過，我知道短短的相聚後，終是是長長的分離，你知道的，我要的是一個永遠？
不能再這樣下去了，我累了也倦了，在堅持些啥麼我連自己也不明白，這些日子常常被夢裡的畫面驚醒，卻總是記不起我作了些啥麼樣的夢，今晚如是，南台灣的夜空好美呢！也許是因為星星很少的關係。來到這陌生的地方六年半，我從沒有這麼仔細的看著這裡。
你知道，南台灣的天空是如此的美麗，如果我有飛翔的能力，那麼我真想在靠近星星的地方呼喊你。
很久不喝咖啡了，其實我從來也沒有愛上咖啡過，就好像抽煙，我深信那味道是可以解愁緒的。這些日子，我再也不那麼輕易哭泣了，我得勇敢呀！因為我知道再沒有人可以為我逝淚、沒有人會緊緊的將我擁入懷裡了。
六月一日，又過了半個年頭了。這半個年頭，我除了上課、寫稿子、撥電話給你以外，啥麼也沒作，想想，就快邁進二十五歲，是該為自己作些啥麼的了，二十五歲以前，我從來沒有為自己活過，禁錮自己的靈魂！我想有一天會有這樣一個人帶我走出這囹圄，只是終是惡夢一場，我走出那只有一扇窗見得著外頭庭院的監牢，卻陷入另一個牢籠，如果可以就一直待著吧！我想。於是動也不動地，再糟也是這樣罷了，至少不會再有其它的傷害。
後來那些日子，讓自己的感情飄浮著，朋友說我太容易動情了，我沒有否認的讓事實隨著他們想像，是啊！我陷入了許多短暫又虛無的愛情，如果愛情是那樣易取的話，那麼我不否認那是愛情。然後我還是回到了原地，因為我知道他們只是被我利用來走出情傷的工具罷了
如果我說，你的出現是我黑暗牢籠裡的一道署光，那麼你相信嗎？
記得妹妹偷偷告訴我，你對我離不開那段感情傷痛的事，淺淺的說了一句：『有那麼悲壯嘛！』也許你不明白，我只感情路上一片平穩，就算是空白我也不願意有任何錯誤的記錄，你知道我情願是一片空白。只是面對他刻意的安排，我除了不甘心之外，即使在我不再愛他時，我都沒有恨他的念頭，你可相信？
六月了，與你相識的日子一年又五個月，記得去年的這個季節，我第一次聽到你的聲音，我記的很清楚。那時的你和現在的你的不同，呵，是誰讓那一切改變？我想都是我自己造成的，如果我能和以往一樣，只是靜靜的把一切放在心裡，那麼如今不會變得如此。
將近五百多個日子，能了解一個人多少，我只能說..你的一切只從你口中得知，五百個日子，能了解一個人多少？然而這五百多個日子，我只見過你一次面、只是不斷的在每一次和你談話的過程中，尋找你快樂的情緒。我希望你是快樂的，真的只希望你快樂。
天就亮了，又離開了一個寂寥的夜。
是該決定些啥麼的了？決定是否該把這封信寄給你是一件很困難的事，決定是否離開你的生活也是件困難的事。呵！說要離開你的生活，會不會是我太認真了點？也許我從來沒有走進你的生活裡，是我一直執迷不悟、是我太過於放任我的感情，才會落得如此下場。
是回不去了，知道嗎？我曾經回想第一次和你聊天的感覺，但回不去了。你一定知道我的猶豫和痛苦，也一定清楚的知道這些日子你無意的闖入了我的生活裡，
若不能陪你分享未來的每一個情緒、不是你想要的人，那麼我也不該打擾你的生活，我是這麼想著。我很想找一個說服自己的理由，但是再也找不著了。
凌晨五點，天亮了，窗外是一片寧靜，只有稀疏的鳥鳴。該對你說些啥麼呢？
不該再只是不斷的打擾你的生活？也不該為了你只是禮貌性的回應而欺騙自己嘛。我是欺騙自己，害怕你只是因為怕傷害我而不敢拒絕我的問候，我真的害怕，你知道嗎？
我曾經告訴過你，我不想只是因為同情，我也曾經告訴過你我要的是永恆、是唯一，是不經過思考的選擇，是唯一、是不經過思考，你在於我心中就只缺了個永恆，回憶，如果回憶是個永恆，那便是。
不能再欺騙自己了，你知道，我不能再欺騙自己了，尤其是你和我之間。
(2002.06.01)