連續幾個不成眠的夜晚，我努力說服自己壓抑對你的愛，但腦海中翻飛著這半年來與你相處的回憶畫面，也許對你來說，我只是人來人往的過客之一罷了，但你卻是我生命中第一個真真切切去愛的人，也許是最後一個了，在你之後，我再沒有勇氣去接受任何的愛。
我無法如你所想，在分手之後還能當朋友，因為太愛你，我無法將你當成朋友，
記得嗎？7/29日見面那天，你第一次牽我手那天傍晚，你說，就放心跟著你走，然而在我不顧一切想跟著你走未來路時，你對我的好卻在短短的幾星期消失。是因為寂寞嗎？還是如你所說的別無選擇？
我不知道，我也不想知道，當初我明明猜想到會是這樣的結果，我還是不顧一切跟著你，因為我不想因為一時的念頭，錯過了一個對的人。台北過客曾經狠心的
對我說：『別這樣，痛苦的會是妳自己，我無所謂。』
然而昨天你對我說：『反正到最後可憐的會是妳們女人。』
我的心碎了一地，我以為我把心交給了一個值得的人，卻沒想到你會這麼待我。
今早還是忍不住撥了電話給你，想告訴你我昨夜的想法，我還是離不開你啊！你也明知道我無法離開你的，回想這些日子做錯了什麼，又想起你說關於過去的那段戀情。
哎！我自私的想佔有你，似乎讓你連喘息的空間也沒了，因為專心的愛著你，我忘了當時你所描述的一切，犯了很多女人都會犯的錯，工作及上課佔去了你3/2的時間，其餘的連睡眠都不夠，我還常將自己的情緒寄放在你身上，忘了你需要朋友、需要空間、也需要獨處的時間，我怎能這麼自私呢！如此自私的佔有你，
想起那陣子你和朋友出去，我都拼命打電話給你，是不是因為那些行為，令你困擾呢？
早上撥電話給你，是想跟你說道歉的，不過在你面前，我總會變得軟弱又不知所措，我想你會原諒我的吧？我也會好好的調適自己的心情，是我愛你的方式不對，是我太孩子氣了，但是請你要給我機會好嗎？
沒有你的這十二天，我會好好的做自己該做的事，我想過了，我不該為了感情而擔誤很多事的，這些日子我把心跟精力都放你身上，這對我們倆來說都不好，不但我失去了很多，也令你感到難受是嘛？
一段戀愛，除了愛一個人外，最重要的是有成長，和你在一起這段日子，我了解自己愛一個人的方式是錯誤的，我也很感謝你讓我知道，這些錯誤以前我也犯過，但沒有人提醒我。還有呀！昨晚跟你講同事跟他老婆的事情，其實想告訴你，我看到了許許多多這樣的情形，我了解天下的男人和天下的女人大概都是這個樣的。我相信我找不到一個男人受得了女人如此，但你也找不到一個女人可以不把心放在你身上，如果你說，像小惠那樣的女生，曾經在我生命中的你，我不忍你被那樣的女人傷害，知道嗎？我也是女人，不管什麼樣的女孩子，當她真心的愛上一個男人時，表現出來的就是如此。我相信你了解的。
親愛的你，一段戀情除了愛對方，還得有成長，這封信告訴你，因為你這次說要離去，使我成長，而你呢？和我在一起這段日子，你是否獲得些什麼？
記得我們的約定喔！等你考完試，撥個電話給我，讓我知道至少你心裡有我，給我這些確定感，我就能好好的...好好的過日子，就不會那麼強烈的想佔有你，我會努力的，你也是喔！為這段愛情努力，也為未來努力，好嗎？
期末考，加油！
要記得考完試撥電話給我喔！
2003年1月16日 星期四
2003年1月15日 星期三
用生命刻劃的誓言
Dear：
第一次收到你寫的信，無比失措，雖然我期盼收到你寫的情書，但經過這一次事件，嘻！求你，別再寫信給我！我寫給你就行囉。
這兩天，真是百感交集，整整兩天一夜，糾結的心情，一直到昨晚與伯母聊過電話後，心情才輕鬆了些。我如此激烈的情緒反應，一定帶給你不少的困擾吧？原諒我因為太在乎你，所作的一切，倘若不是深愛著，我大可以輕易地決定這段愛情的生死。
半年來，不知不覺走入你柔軟的心底，到如今，無法割捨的不是所謂「需要、習慣或情愛」了，而是，我寄予你30歲後生命裡的青春與靈魂，你知道我愛你有多深嗎？那並不是幾千幾萬的文字就能描述出的。
第一次如此的相信自己找到真愛與幸福。
深信我25歲後的生命，少不了你；亦堅信人生每一次的高峰及低落，你一定在，你之於我心裡，就少了那麼一紙的承諾。但你明白嗎？這些日子來我為你寫的信，字字句句，便是我用生命刻劃下的誓言，那是永恆的、無悔憾、毫無虛構的。
你不曾問我，愛你有多少，但這些日子，我卻是不斷地計量，你對我愛有多重，
怎麼能如此傻得，明知道愛情是眼見不著、雙手摸不透...卻是存在的，看不見不代表不存在，你曾經為我做的一切，包括這次你企圖別離的選擇，都是你愛我的方式？
但是親愛的你，知道嗎？即使你說各分東西後，會找到更好的幸福，那都不是我所追求的。我要的幸福，只在你身上、在你往後的歲月、在你30歲以後的生命裡。你懂嗎？這封信我花了極短的時間書寫，不需思考地表達出我心中感受，
想告訴你，這是我第一次那麼強烈地想和一個人到天長地久，未來人生的路多苦多遠，也比不上生命中少了你的苦，你明白的，只要有你在我就不怕，哪怕是與你一起面對世界末日，都不怕。
我愛你，也愛你的家人，對你的愛之於我家人，也都是平等的，對我而言，來這人世走一遭，所追求的不過是這些，而我對未來做的努力，都是因為我愛的人，
「即使擁有全世界，少了心愛的人在身邊也枉然」piano當時心有所感的對我說，這句話深深烙在我心底
如伯母所說的，我們該一起面對困窘、一起享受成果，就算是跌入萬丈深淵，當深怕別人見我著傷痕累累難堪的面容，我還都會勇敢的面對你，因為這是愛情，愛一個人的好與壞，才是愛情極至，然而我也深信，你愛我，也愛我的不完整，我亦是如此。
親愛的，即使往後我們仍是擁有不多，也無所謂，只要有你在，我這一生會是無憾的。我想一直住在你柔軟的心房裡，而你是嘛？
昨天哭哭啼啼的在電話中告訴你：『一輩子都不要和你分開，我不要你離開。』
你明白我無助的哭訴嗎？那也是發自我內心底層的宣言。原諒我，總是無法用適當的愛去待一個人，我知道愛太滿、太過，也許帶給你負擔，但都是因為我愛你才會如此的。
第一次收到你寫的信，無比失措，雖然我期盼收到你寫的情書，但經過這一次事件，嘻！求你，別再寫信給我！我寫給你就行囉。
這兩天，真是百感交集，整整兩天一夜，糾結的心情，一直到昨晚與伯母聊過電話後，心情才輕鬆了些。我如此激烈的情緒反應，一定帶給你不少的困擾吧？原諒我因為太在乎你，所作的一切，倘若不是深愛著，我大可以輕易地決定這段愛情的生死。
半年來，不知不覺走入你柔軟的心底，到如今，無法割捨的不是所謂「需要、習慣或情愛」了，而是，我寄予你30歲後生命裡的青春與靈魂，你知道我愛你有多深嗎？那並不是幾千幾萬的文字就能描述出的。
第一次如此的相信自己找到真愛與幸福。
深信我25歲後的生命，少不了你；亦堅信人生每一次的高峰及低落，你一定在，你之於我心裡，就少了那麼一紙的承諾。但你明白嗎？這些日子來我為你寫的信，字字句句，便是我用生命刻劃下的誓言，那是永恆的、無悔憾、毫無虛構的。
你不曾問我，愛你有多少，但這些日子，我卻是不斷地計量，你對我愛有多重，
怎麼能如此傻得，明知道愛情是眼見不著、雙手摸不透...卻是存在的，看不見不代表不存在，你曾經為我做的一切，包括這次你企圖別離的選擇，都是你愛我的方式？
但是親愛的你，知道嗎？即使你說各分東西後，會找到更好的幸福，那都不是我所追求的。我要的幸福，只在你身上、在你往後的歲月、在你30歲以後的生命裡。你懂嗎？這封信我花了極短的時間書寫，不需思考地表達出我心中感受，
想告訴你，這是我第一次那麼強烈地想和一個人到天長地久，未來人生的路多苦多遠，也比不上生命中少了你的苦，你明白的，只要有你在我就不怕，哪怕是與你一起面對世界末日，都不怕。
我愛你，也愛你的家人，對你的愛之於我家人，也都是平等的，對我而言，來這人世走一遭，所追求的不過是這些，而我對未來做的努力，都是因為我愛的人，
「即使擁有全世界，少了心愛的人在身邊也枉然」piano當時心有所感的對我說，這句話深深烙在我心底
如伯母所說的，我們該一起面對困窘、一起享受成果，就算是跌入萬丈深淵，當深怕別人見我著傷痕累累難堪的面容，我還都會勇敢的面對你，因為這是愛情，愛一個人的好與壞，才是愛情極至，然而我也深信，你愛我，也愛我的不完整，我亦是如此。
親愛的，即使往後我們仍是擁有不多，也無所謂，只要有你在，我這一生會是無憾的。我想一直住在你柔軟的心房裡，而你是嘛？
昨天哭哭啼啼的在電話中告訴你：『一輩子都不要和你分開，我不要你離開。』
你明白我無助的哭訴嗎？那也是發自我內心底層的宣言。原諒我，總是無法用適當的愛去待一個人，我知道愛太滿、太過，也許帶給你負擔，但都是因為我愛你才會如此的。
2003年1月13日 星期一
【消失的綠光】相愛的靈魂
Dear：
讀完這封信，久久無法平撫自己的心情。原諒我總是那麼坦誠的面對自己的情緒，在你面前大哭，不是我預期的。就在這麼差一點就失去你的同時，我才深深的體會這句話：
『很多東西直到失去了，才會發現它的存在，愛情如是。』
不能不承認，它是存在的。
我想，你一定難過了一整夜吧？因為你是個好人，這是我唯一能夠肯定的。很可悲吧？我可以很肯定的說你是個好人，卻不能很肯定的證明你是否愛過我？連你說要離去的此時，我都還不能肯定的知道，你是否愛過我？而我想，我也是第一個讓你勇敢說出要分手的女人吧？
這些日子來，我絲毫沒發現你在於我心中，已經到達這麼無法離棄的地位，你說要離開，我的世界一片黑，離開我，很容易的，你大可以狠心的丟下我，走遠，
但要離開我心裡，談何容易。台北過客離開時，我不曾這樣，你弟說我只是寂寞時的玩伴時，我也不那麼難過，因為那時的我，不懂愛情，如果你看了我新寫的小說，你一定會明白，【我在這樣探索過程中渡過，在初戀中嘗遍了那些因在電視上看到而好奇的愛情片段】
不僅是好奇，還是因為寂寞。如果不是那些年來家裡發生的種種變故，我不會到台北去，不會發生那段戀情，我的人生中也就不會有這麼一段後悔的往事。
你說要離開，我怎麼會這麼歇斯底里的哭著。你刻意疏遠著我，我不是沒察覺，而是，我一直在你身邊等著，等著有一天你心情好轉，也許會像以前一樣待我，我以為，那無關你和我之間。
你心中有過什麼樣的想法，我一直無法得知，畢竟後來的日子，你總是沉默多過於言語，我以為有一天你會恢復的，真的對不起你，我沒有盡到當情人的責任，沒有發現你心中有那麼多的掙扎。
你說：『是因為沒有選擇了嗎？』
絕對不是的，我並不是一個對感情這麼不尊重的人，愛情之於我心中，是何其偉大，更何況我是一個那麼愛自己靈魂的人，愛自己的靈魂，你懂嗎？我一直覺得，你和我靈魂很相近。
早在你出現與我談你弟的事時，我就已經發現了。六月份，你出現那時，我心裡很掙扎，那時我離你弟很遠，也不再寂寞了，我身邊有許許多多人愛著我、支持著我，你記得嗎？
和你長談的那些日子，我在想，我不該是見一個愛一個的，所以一直壓抑自己的感覺，關於你和我之間的掙扎，早在7/29日和你見面前就思考過了，不然，我不會讓這段感情有開始，如果不是那一兩個月的思考，和你見面那天，我又怎能那麼放心的把自己交給你呢？在感情的世界裡，我是一個傻瓜，但我絕對不混亂
你知道的，我是那麼尊重我們的愛情。
這些日子，在你我之間，我想不起有過什麼爭吵，也許那是你在意的，對我來說都只是情緒上的波動罷了我一直無法面對你家人及朋友，尤其是你弟，都是因為我對自己沒自信，我總是希望我們感情會被大家祝福，沒辦法忍受自己變樣的身材，所以很多時候不敢勇敢的面對你弟和你的朋友，害怕的是，讓你沒面子，我一直希望你到外面是最好的，就連你身邊的我也是最好的，但不爭氣的我，這麼過了大半年，還是沒有纖細一點，不過，我一直很努力的，我一定會努力的
細細的讀了你的信幾遍，我似乎看見你在愛情裡的掙扎及害怕，尤其你說，要把最美的留在心中。你害怕？這是我從來不知道的。你說留下美好的記憶，不想在吵吵鬧鬧中分開，我曾經在早些年前想過，只是遇見你後，我就只是一心的想和你到永遠。在於你和我之間，你也許不知道，在我心中最美的就在於這些日子
你記得嗎？那天你放伍百元在我手機背面。
最美的就在於，你我都擁有不多，但我們都不吝於對彼此付出，雖然你說，你對於我與其它女人都是一樣，但我不在乎，我在乎的是，我愛你多少，在我心中，是清清楚楚的，如果不是那麼確定，我不會那麼勇敢的告訴那麼多人，關於我們的愛情。
我愛你，也愛你的靈魂，然而我也相信，你對我如是。
這些日子，我一直很小心翼翼的，我知道你狀況不好，怕你多花錢，所以我想辦法幫你省錢，卻也一直害怕，怕你心中會不會感覺不舒服，我以為，我們是分不開的，我以為未來的日子我們會互相幫助，所以我才這樣。
不管如何，我都相信努力和信心會感動老天爺，更何況是命運呢！我也相信上天一定會成全我們相愛的靈魂。
我在等你情緒好一點和我溝通，但我沒想到你會給我這樣的想法和答案，我思考一整個中午，卻找不著和你分手的任何理由，也想不透你要離開我的任何原因。
只是很難過，對我來說，這段生命中很重要的愛情，你就決定用一封信來扼殺它？
不要怕傷了我，不管如何，我只是希望你可以快快樂樂的過日子，我真的無所謂的，如果你真的覺得我帶給你的儘是些不開心的，那麼，我也沒有強留你的理由呀，只是，我們的愛情真的那麼不值嗎？這半年，不短了。半年讓我有了訴不盡的感受，也讓我看到未來，對於未來毫無目標的我，終於找到了陪我永遠的人了。
不要給我其它的答案，我只想知道你愛不愛我？有沒有愛過我，現在的你呢？如果你說你找到了一個比我更適合的女人，那麼我會心甘情願的祝你幸福，但你是嗎？還是在往後這段期間，你只想孤獨一個人走過？我知道你心中有很大的負擔，但請你別這麼就這麼樣扼殺了這愛情。這不是遊戲，這也不是你說抱歉就能解決的。
我記得第一次見面的那個傍晚，你說，就跟著你。早在那個時候，我就決定要跟著你，對於我時常炫耀的那些事，都只是我想證明你愛我，所以故意說出口罷了，別再對我說，你只是寂寞、說你只是別無選擇、說你在騙自己。
不要輕易說分手好嗎？你我都是...。
讀完這封信，久久無法平撫自己的心情。原諒我總是那麼坦誠的面對自己的情緒，在你面前大哭，不是我預期的。就在這麼差一點就失去你的同時，我才深深的體會這句話：
『很多東西直到失去了，才會發現它的存在，愛情如是。』
不能不承認，它是存在的。
我想，你一定難過了一整夜吧？因為你是個好人，這是我唯一能夠肯定的。很可悲吧？我可以很肯定的說你是個好人，卻不能很肯定的證明你是否愛過我？連你說要離去的此時，我都還不能肯定的知道，你是否愛過我？而我想，我也是第一個讓你勇敢說出要分手的女人吧？
這些日子來，我絲毫沒發現你在於我心中，已經到達這麼無法離棄的地位，你說要離開，我的世界一片黑，離開我，很容易的，你大可以狠心的丟下我，走遠，
但要離開我心裡，談何容易。台北過客離開時，我不曾這樣，你弟說我只是寂寞時的玩伴時，我也不那麼難過，因為那時的我，不懂愛情，如果你看了我新寫的小說，你一定會明白，【我在這樣探索過程中渡過，在初戀中嘗遍了那些因在電視上看到而好奇的愛情片段】
不僅是好奇，還是因為寂寞。如果不是那些年來家裡發生的種種變故，我不會到台北去，不會發生那段戀情，我的人生中也就不會有這麼一段後悔的往事。
你說要離開，我怎麼會這麼歇斯底里的哭著。你刻意疏遠著我，我不是沒察覺，而是，我一直在你身邊等著，等著有一天你心情好轉，也許會像以前一樣待我，我以為，那無關你和我之間。
你心中有過什麼樣的想法，我一直無法得知，畢竟後來的日子，你總是沉默多過於言語，我以為有一天你會恢復的，真的對不起你，我沒有盡到當情人的責任，沒有發現你心中有那麼多的掙扎。
你說：『是因為沒有選擇了嗎？』
絕對不是的，我並不是一個對感情這麼不尊重的人，愛情之於我心中，是何其偉大，更何況我是一個那麼愛自己靈魂的人，愛自己的靈魂，你懂嗎？我一直覺得，你和我靈魂很相近。
早在你出現與我談你弟的事時，我就已經發現了。六月份，你出現那時，我心裡很掙扎，那時我離你弟很遠，也不再寂寞了，我身邊有許許多多人愛著我、支持著我，你記得嗎？
和你長談的那些日子，我在想，我不該是見一個愛一個的，所以一直壓抑自己的感覺，關於你和我之間的掙扎，早在7/29日和你見面前就思考過了，不然，我不會讓這段感情有開始，如果不是那一兩個月的思考，和你見面那天，我又怎能那麼放心的把自己交給你呢？在感情的世界裡，我是一個傻瓜，但我絕對不混亂
你知道的，我是那麼尊重我們的愛情。
這些日子，在你我之間，我想不起有過什麼爭吵，也許那是你在意的，對我來說都只是情緒上的波動罷了我一直無法面對你家人及朋友，尤其是你弟，都是因為我對自己沒自信，我總是希望我們感情會被大家祝福，沒辦法忍受自己變樣的身材，所以很多時候不敢勇敢的面對你弟和你的朋友，害怕的是，讓你沒面子，我一直希望你到外面是最好的，就連你身邊的我也是最好的，但不爭氣的我，這麼過了大半年，還是沒有纖細一點，不過，我一直很努力的，我一定會努力的
細細的讀了你的信幾遍，我似乎看見你在愛情裡的掙扎及害怕，尤其你說，要把最美的留在心中。你害怕？這是我從來不知道的。你說留下美好的記憶，不想在吵吵鬧鬧中分開，我曾經在早些年前想過，只是遇見你後，我就只是一心的想和你到永遠。在於你和我之間，你也許不知道，在我心中最美的就在於這些日子
你記得嗎？那天你放伍百元在我手機背面。
最美的就在於，你我都擁有不多，但我們都不吝於對彼此付出，雖然你說，你對於我與其它女人都是一樣，但我不在乎，我在乎的是，我愛你多少，在我心中，是清清楚楚的，如果不是那麼確定，我不會那麼勇敢的告訴那麼多人，關於我們的愛情。
我愛你，也愛你的靈魂，然而我也相信，你對我如是。
這些日子，我一直很小心翼翼的，我知道你狀況不好，怕你多花錢，所以我想辦法幫你省錢，卻也一直害怕，怕你心中會不會感覺不舒服，我以為，我們是分不開的，我以為未來的日子我們會互相幫助，所以我才這樣。
不管如何，我都相信努力和信心會感動老天爺，更何況是命運呢！我也相信上天一定會成全我們相愛的靈魂。
我在等你情緒好一點和我溝通，但我沒想到你會給我這樣的想法和答案，我思考一整個中午，卻找不著和你分手的任何理由，也想不透你要離開我的任何原因。
只是很難過，對我來說，這段生命中很重要的愛情，你就決定用一封信來扼殺它？
不要怕傷了我，不管如何，我只是希望你可以快快樂樂的過日子，我真的無所謂的，如果你真的覺得我帶給你的儘是些不開心的，那麼，我也沒有強留你的理由呀，只是，我們的愛情真的那麼不值嗎？這半年，不短了。半年讓我有了訴不盡的感受，也讓我看到未來，對於未來毫無目標的我，終於找到了陪我永遠的人了。
不要給我其它的答案，我只想知道你愛不愛我？有沒有愛過我，現在的你呢？如果你說你找到了一個比我更適合的女人，那麼我會心甘情願的祝你幸福，但你是嗎？還是在往後這段期間，你只想孤獨一個人走過？我知道你心中有很大的負擔，但請你別這麼就這麼樣扼殺了這愛情。這不是遊戲，這也不是你說抱歉就能解決的。
我記得第一次見面的那個傍晚，你說，就跟著你。早在那個時候，我就決定要跟著你，對於我時常炫耀的那些事，都只是我想證明你愛我，所以故意說出口罷了，別再對我說，你只是寂寞、說你只是別無選擇、說你在騙自己。
不要輕易說分手好嗎？你我都是...。
2003年1月7日 星期二
【消失的綠光】付出，只會讓我更愛你
傍晚5點45分，啜了口茶，便想起你，想你.....在台南市區的車群中，是怎麼樣的心情？想念你，在18度的冷天中，你是怎麼樣的表情？想念你熟悉的體溫，想著，冰冷的手心就湧起一股溫暖。
才想起，我好像從不曾喚過你的名，成為情人那時，曾經問過你：『那我以後要怎麼稱呼你呀？』這問題一直停留在我心裡，『ㄟ..』是我這近半年來對你的稱呼。
記得有次你說：『以前不是都喚我為大哥嗎？』
我說：『以前因為你年記比我大，所以叫大哥，現在是男女朋友啦！所以地位平等。』
『誰跟你地位平等啊！那是你自己以為。』你說
『略..』我別過頭耍賴似的
其實這些日子裡，即使不計其數因情緒的波動對你無理取鬧，你多半沉默，記得
有次我說：『你以前都不會這樣的，你變了。』
你回應我：『妳以前也不會這樣的。』
聽了這句話，我無以回應，心想：是啊！以前只要你一句「晚安、早點睡、別再熬夜上網了」我就感受到你的關心。而現在，你要我早點睡，我卻回應你：『你不想跟我講電話了喔？』
也許，愛的成份中缺少不了猜忌及擔憂，儘管如此，你在我心中永遠是剛認識時的大哥喔！在你身上，我找到了自己缺乏的一部份，和你相處的這段日子，我好快樂。不過，請原諒我的孩子氣，原諒我偶爾管不住的情緒。
雖然我仍是無法適應這樣見面的頻率，用短短幾小時的相聚，來彌補將近150個小時的思念，卻總是在你送我去坐火車時，感覺更失落。每一次相聚、分離，每一次思念、擁抱，都讓我不知所措。
我明白，愛，不容許予取予求，但怎麼也管不住貪戀的心。
上星期六和你到成大附近吃飯，餐館裡多半是情侶，隔桌坐著一對男女，女的大談國外的社會福利，強勢的語調，男的只是應和著，我不喜歡他們那樣的對話方式。
他們走後，你說：『我剛一直在聽那女的說些什麼。』
我說：『我也是耶！好像她很厲害的樣子。』
後來隔桌來了對約35歲左右的男女，起初我以為他們是夫妻。男的脫下外套披掛在椅背上，女的很客氣的說：『我們換位置，我這邊可以放衣服。』
男的：『呵...不用，沒關係。』經過好一陣協調後，男的決定把外套放在對方那邊。我覺得很有趣，我心想：兩人手足無措的樣子，不會是朋友，但又不像情人。比較像是相親後，第一次出來吃飯，還在尋找相處的模式。
兩個人間的相處需經過許多調適，尋找相處模式，我記得剛認識時，你說過的「相處模式」，你說每一對情侶和夫妻都有一套相處模式。不過回頭想想，好像費了極短的時間，我就在我們之間找到了相處的模式。我在想，是不是因為你不在乎的事情很多，在乎的事情很少，而我卻相反，我總是無法承受任何些許的壓力，而你卻揹負著許多壓力。
對於很多的困難，你總是能克服，包括愛情；而對我來說，愛情困難，生活更是困難。所以，相處時，因為你很多的寬容，讓待在這段愛情裡的我，沒有壓力。
那天，我們在餐館裡各自看著雜誌，偶爾分享著彼此看到的報導，你拿著雜誌俏皮的念著服飾廣告詞，記得好像是說：男人換情人和換衣服之類的比喻。
我白了你一眼，你頑皮笑了笑，我接著說：『真的嗎？你要去把別的妹妹了喔？唔...不要啦！』
我拿著猛男的圖片說：『ㄟ...你以後把身材練成這樣好不好，好有安全感耶！嘻...』
我們呼吸著同一種氣味的空氣，在同一段愛情裡，以同樣的相處模式，用極溫柔的速度走向未來。
我想起第一次和你見面，坐在對桌那對夫妻，我說：『我喜歡像他們那樣。』雖然愛情昇華為親情，但他們還是能陪彼此到咖啡館，安靜地看著書，作自己想做的事，不用太多的言語，只要一個眼神、一個動作，就明白。那天，望著窗外的小巷，想著我們第一次見面時，和半年後現在的我們，我們逐漸養成的默契，突然覺得....我們真像老夫老妻。
後來你帶我到誠品書局，我喜歡那裡，喜歡和你去那裡。你搖搖我緊握著的手說：『去看看你的書還在不在。』那時，感覺自己很幸福。我們各自在書局的角落，那天抱著四本書，聶魯達的一百首情詩、和聶魯達的信差、李宗榮的情詩與哀歌，和蔡詩萍的男人三十手記。
你說：『你買男人三十手記作什麼？』
『我想看啦！』我說
『拿去放，我家有。』你說了兩次
當時我覺得自己像拿著玩具小孩，而你是不準買玩具的爸爸。
男人三十手記，其實我連書都沒翻，看到書想買下它，想看看一個三十歲的男人在想些什麼。畢竟，你不曾很仔細的訴說你的感受及想法，而我總是不停的整理我細碎的感覺，寫下來告訴你，寫信，是對你付出其中一種方式，能對你付出的不多，能做的只是全心的愛你。而付出，只會讓我更愛你。
親愛的你，能不能讓我永遠的待在你心裡。
在有你愛的氛圍裡，我一直幸福快樂著，有你在，我什麼都不怕。
才想起，我好像從不曾喚過你的名，成為情人那時，曾經問過你：『那我以後要怎麼稱呼你呀？』這問題一直停留在我心裡，『ㄟ..』是我這近半年來對你的稱呼。
記得有次你說：『以前不是都喚我為大哥嗎？』
我說：『以前因為你年記比我大，所以叫大哥，現在是男女朋友啦！所以地位平等。』
『誰跟你地位平等啊！那是你自己以為。』你說
『略..』我別過頭耍賴似的
其實這些日子裡，即使不計其數因情緒的波動對你無理取鬧，你多半沉默，記得
有次我說：『你以前都不會這樣的，你變了。』
你回應我：『妳以前也不會這樣的。』
聽了這句話，我無以回應，心想：是啊！以前只要你一句「晚安、早點睡、別再熬夜上網了」我就感受到你的關心。而現在，你要我早點睡，我卻回應你：『你不想跟我講電話了喔？』
也許，愛的成份中缺少不了猜忌及擔憂，儘管如此，你在我心中永遠是剛認識時的大哥喔！在你身上，我找到了自己缺乏的一部份，和你相處的這段日子，我好快樂。不過，請原諒我的孩子氣，原諒我偶爾管不住的情緒。
雖然我仍是無法適應這樣見面的頻率，用短短幾小時的相聚，來彌補將近150個小時的思念，卻總是在你送我去坐火車時，感覺更失落。每一次相聚、分離，每一次思念、擁抱，都讓我不知所措。
我明白，愛，不容許予取予求，但怎麼也管不住貪戀的心。
上星期六和你到成大附近吃飯，餐館裡多半是情侶，隔桌坐著一對男女，女的大談國外的社會福利，強勢的語調，男的只是應和著，我不喜歡他們那樣的對話方式。
他們走後，你說：『我剛一直在聽那女的說些什麼。』
我說：『我也是耶！好像她很厲害的樣子。』
後來隔桌來了對約35歲左右的男女，起初我以為他們是夫妻。男的脫下外套披掛在椅背上，女的很客氣的說：『我們換位置，我這邊可以放衣服。』
男的：『呵...不用，沒關係。』經過好一陣協調後，男的決定把外套放在對方那邊。我覺得很有趣，我心想：兩人手足無措的樣子，不會是朋友，但又不像情人。比較像是相親後，第一次出來吃飯，還在尋找相處的模式。
兩個人間的相處需經過許多調適，尋找相處模式，我記得剛認識時，你說過的「相處模式」，你說每一對情侶和夫妻都有一套相處模式。不過回頭想想，好像費了極短的時間，我就在我們之間找到了相處的模式。我在想，是不是因為你不在乎的事情很多，在乎的事情很少，而我卻相反，我總是無法承受任何些許的壓力，而你卻揹負著許多壓力。
對於很多的困難，你總是能克服，包括愛情；而對我來說，愛情困難，生活更是困難。所以，相處時，因為你很多的寬容，讓待在這段愛情裡的我，沒有壓力。
那天，我們在餐館裡各自看著雜誌，偶爾分享著彼此看到的報導，你拿著雜誌俏皮的念著服飾廣告詞，記得好像是說：男人換情人和換衣服之類的比喻。
我白了你一眼，你頑皮笑了笑，我接著說：『真的嗎？你要去把別的妹妹了喔？唔...不要啦！』
我拿著猛男的圖片說：『ㄟ...你以後把身材練成這樣好不好，好有安全感耶！嘻...』
我們呼吸著同一種氣味的空氣，在同一段愛情裡，以同樣的相處模式，用極溫柔的速度走向未來。
我想起第一次和你見面，坐在對桌那對夫妻，我說：『我喜歡像他們那樣。』雖然愛情昇華為親情，但他們還是能陪彼此到咖啡館，安靜地看著書，作自己想做的事，不用太多的言語，只要一個眼神、一個動作，就明白。那天，望著窗外的小巷，想著我們第一次見面時，和半年後現在的我們，我們逐漸養成的默契，突然覺得....我們真像老夫老妻。
後來你帶我到誠品書局，我喜歡那裡，喜歡和你去那裡。你搖搖我緊握著的手說：『去看看你的書還在不在。』那時，感覺自己很幸福。我們各自在書局的角落，那天抱著四本書，聶魯達的一百首情詩、和聶魯達的信差、李宗榮的情詩與哀歌，和蔡詩萍的男人三十手記。
你說：『你買男人三十手記作什麼？』
『我想看啦！』我說
『拿去放，我家有。』你說了兩次
當時我覺得自己像拿著玩具小孩，而你是不準買玩具的爸爸。
男人三十手記，其實我連書都沒翻，看到書想買下它，想看看一個三十歲的男人在想些什麼。畢竟，你不曾很仔細的訴說你的感受及想法，而我總是不停的整理我細碎的感覺，寫下來告訴你，寫信，是對你付出其中一種方式，能對你付出的不多，能做的只是全心的愛你。而付出，只會讓我更愛你。
親愛的你，能不能讓我永遠的待在你心裡。
在有你愛的氛圍裡，我一直幸福快樂著，有你在，我什麼都不怕。
2003年1月1日 星期三
2003年簡訊
有一陣子突然好想好想找到一個人，讓我很認真…很深刻地去愛他，可是昨天我又突然覺得，怎麼可能呢？怎麼可能有一個人能深刻的愛我，很愛…很愛我的靈魂？我又怎麼可能把自己全然放入呢？
歡沁2003.1.1 pm11:00
或許吧！我常常找到一個能讓我愛他、也愛他的靈魂的人，可是他卻不一定會像我一樣愛他，愛情好像都是這樣子的，當妳很愛他，當妳走向前，他卻想逃；當妳想逃，他卻拼命想抓住你
楓 2003.1.1 pm 11:00
歡沁2003.1.1 pm11:00
或許吧！我常常找到一個能讓我愛他、也愛他的靈魂的人，可是他卻不一定會像我一樣愛他，愛情好像都是這樣子的，當妳很愛他，當妳走向前，他卻想逃；當妳想逃，他卻拼命想抓住你
楓 2003.1.1 pm 11:00
2002年12月27日 星期五
溫柔的暴動
如今所能關心的只能是網上的妳，孤獨週末空無一人的辦公室，想起妳。心想，從妳日記裡，也許可以搜集到一些訊息。見妳書單中，李宗榮『情詩與哀歌』，急忙拿背包中的聶魯達情詩，
是他？
那篇「愛是最溫柔的暴動」，我百讀不厭。他的文字，才是溫柔的暴動呢！
還有「野百合十年」我記得他說：『但親愛的G，你的離開，讓我的青春時代提早告終。』
想起我，擱淺在文字間奄奄一息的青春。ㄇㄟv ㄇㄟ/，他說：『但生命畢竟無法重來。』這話狠狠襲擊我，痛得我淚幾乎奪眶而出。
青春該是無悔的。怎我會荒謬地以為，文字可以救贖我，救贖青春。
回憶，在字裡行間展開，無聲地，像是生命劇情中少了的青春歲月，不完整的、缺憾的、執意忘懷的。如果閉著眼，會不會就什麼也沒有，如果什麼都沒了，痛是不是也跟著消失？
忍痛，看著那殘忍的畫面，心想，如他所說：『這是造物之神給我們的永恆的缺憾。』
但是生命無法重來？我不相信！
我以為，試著用文字救援，也許那不完整的、缺憾的，將會有所補償，那些不願記起、執意忘懷的，就讓它無聲無息的隱藏在字裡行間。
李宗榮說：『那些隱匿於文字間的愛與青春的祕密，那深奧的生命的咒語。』
那是秘密，無聲無息的，不是不存在。
生命，是重來了，在字裡行間、在拼湊回憶之時、在他溫柔的暴動中，一一被喚醒
卻怎還是少了些什麼？
是他？
那篇「愛是最溫柔的暴動」，我百讀不厭。他的文字，才是溫柔的暴動呢！
還有「野百合十年」我記得他說：『但親愛的G，你的離開，讓我的青春時代提早告終。』
想起我，擱淺在文字間奄奄一息的青春。ㄇㄟv ㄇㄟ/，他說：『但生命畢竟無法重來。』這話狠狠襲擊我，痛得我淚幾乎奪眶而出。
青春該是無悔的。怎我會荒謬地以為，文字可以救贖我，救贖青春。
回憶，在字裡行間展開，無聲地，像是生命劇情中少了的青春歲月，不完整的、缺憾的、執意忘懷的。如果閉著眼，會不會就什麼也沒有，如果什麼都沒了，痛是不是也跟著消失？
忍痛，看著那殘忍的畫面，心想，如他所說：『這是造物之神給我們的永恆的缺憾。』
但是生命無法重來？我不相信！
我以為，試著用文字救援，也許那不完整的、缺憾的，將會有所補償，那些不願記起、執意忘懷的，就讓它無聲無息的隱藏在字裡行間。
李宗榮說：『那些隱匿於文字間的愛與青春的祕密，那深奧的生命的咒語。』
那是秘密，無聲無息的，不是不存在。
生命，是重來了，在字裡行間、在拼湊回憶之時、在他溫柔的暴動中，一一被喚醒
卻怎還是少了些什麼？
2002年12月25日 星期三
【消失的綠光】一樣孤單的聖誕節
Dear：
聖誕節快樂！認識你的第一個聖誕節，雖然沒能與你一起渡過，不過，能聽你說聲聖誕節快樂，就足夠了。
每個晚上，總是等待著時間到來，撥電話給你，想知道你今天開不開心，你的情緒總是牽動著我的心情。這些日子，我一直期盼著，哪一天你心情好轉，那麼你對我態度會好一些，也許你會在乎我多一點。
今晚撥電話給你，你說和同事去唱歌，兩三句話，你注意力轉移了，也許是你電話那端的背景聲音影響了我，與這端的寂靜成了正比，我突然想起，怎麼會....
有情人的聖誕節與沒情人的聖誕節一樣孤單、情人節一樣寂寞、冬天一樣的冷。
上網才發現，那些陪我渡過許多寂寞夜晚的網友，已經不在了，想起與你戀愛後那段日子，我總以為，不會再是寂寞的，往後的日子，不再感到孤單，今晚才知道，我就如同擱淺在岸邊...因同情而被救援的鯨，終究還是得被放逐，終究得回到冰冷的寂靜的海洋。
我不獨立、但怎麼讓前後兩個完全不同類型的男人對我關心少得可憐，不依賴，怎會讓你覺得我無所謂，我不語，不代表我不曾哭泣。
心情不好時，你說無法顧及我，我安慰自己，有一天，等你感到快樂的那天，會記起我，後來我才發現，當擁有快樂，你記得和朋友分享，卻不一定記得我。不開心的時候，你無法在乎我，開心的時候，你忘了我，那麼啥麼時候，你會記得我？
我的愛情，只活在想像中，在每個等待未來的時刻，期待有你，愛情，活在回憶中，在同樣有著同樣風味的咖啡香中，回憶，愛情，在每個黃昏的街道上，回憶，愛情，在每一次悲傷過後書寫的信件，到現在，我已經不相信愛情是存在的了，我只是想著，有一天，會不會有一個男人，像我關心他一樣，關心著我，然而，這並不簡單，我知道再禁不起一次的傷痛，如果有一天，我再不能靜靜的在你身邊守候，那是因為我是個女人，因為我害怕寂寞，也因為....你不曾要我為了你停留，更也許因為我找到了一個愛我比我愛他多的人。這些日子我漸漸明白，被愛比愛人更幸福。
五個月，有你的日子，我總是想著，若不是你的最愛，會不會是你最難忘的？在你心目中是特別的？或者，是可以陪你走未來的？如若，都不是，那麼會不會是你在寂寞時找的玩伴，如果是，那也無妨，我很樂意。但我總是想著，也許當初，我不該揹負這麼大的罪名，因為沒有人會相信我的愛有多執著、多真切，
和你的親情比起，這段廉價的愛情，不算什麼...。
但這一切，我並不在乎，在乎的是，你明白我的關心及付出嗎？
2002.12.25楓
聖誕節快樂！認識你的第一個聖誕節，雖然沒能與你一起渡過，不過，能聽你說聲聖誕節快樂，就足夠了。
每個晚上，總是等待著時間到來，撥電話給你，想知道你今天開不開心，你的情緒總是牽動著我的心情。這些日子，我一直期盼著，哪一天你心情好轉，那麼你對我態度會好一些，也許你會在乎我多一點。
今晚撥電話給你，你說和同事去唱歌，兩三句話，你注意力轉移了，也許是你電話那端的背景聲音影響了我，與這端的寂靜成了正比，我突然想起，怎麼會....
有情人的聖誕節與沒情人的聖誕節一樣孤單、情人節一樣寂寞、冬天一樣的冷。
上網才發現，那些陪我渡過許多寂寞夜晚的網友，已經不在了，想起與你戀愛後那段日子，我總以為，不會再是寂寞的，往後的日子，不再感到孤單，今晚才知道，我就如同擱淺在岸邊...因同情而被救援的鯨，終究還是得被放逐，終究得回到冰冷的寂靜的海洋。
我不獨立、但怎麼讓前後兩個完全不同類型的男人對我關心少得可憐，不依賴，怎會讓你覺得我無所謂，我不語，不代表我不曾哭泣。
心情不好時，你說無法顧及我，我安慰自己，有一天，等你感到快樂的那天，會記起我，後來我才發現，當擁有快樂，你記得和朋友分享，卻不一定記得我。不開心的時候，你無法在乎我，開心的時候，你忘了我，那麼啥麼時候，你會記得我？
我的愛情，只活在想像中，在每個等待未來的時刻，期待有你，愛情，活在回憶中，在同樣有著同樣風味的咖啡香中，回憶，愛情，在每個黃昏的街道上，回憶，愛情，在每一次悲傷過後書寫的信件，到現在，我已經不相信愛情是存在的了，我只是想著，有一天，會不會有一個男人，像我關心他一樣，關心著我，然而，這並不簡單，我知道再禁不起一次的傷痛，如果有一天，我再不能靜靜的在你身邊守候，那是因為我是個女人，因為我害怕寂寞，也因為....你不曾要我為了你停留，更也許因為我找到了一個愛我比我愛他多的人。這些日子我漸漸明白，被愛比愛人更幸福。
五個月，有你的日子，我總是想著，若不是你的最愛，會不會是你最難忘的？在你心目中是特別的？或者，是可以陪你走未來的？如若，都不是，那麼會不會是你在寂寞時找的玩伴，如果是，那也無妨，我很樂意。但我總是想著，也許當初，我不該揹負這麼大的罪名，因為沒有人會相信我的愛有多執著、多真切，
和你的親情比起，這段廉價的愛情，不算什麼...。
但這一切，我並不在乎，在乎的是，你明白我的關心及付出嗎？
2002.12.25楓
2002年12月21日 星期六
【消失的綠光】我在城市另一端，想你
總是在這樣的午后想起你。
五個月了，記得五個月前第一次見你，那耀眼的綠，後來成了期待你出現的標的，每每週末，總是在火車站前等待你出現。
2002年下半，是你最難捱的一段期間，我一直小心翼翼的在乎著你的情緒，卻忘了看看自己，偶爾情緒失控，你多半是沉默應對。
我常生氣的說：『你總是不在乎……你不曾在乎！』你是否真的不在乎，這對我來說，倒不是那麼重要的，記得我曾對PIANO提及這想法：我將你的沉默解讀為「不在乎」。
PIANO則否定的說：『楓丫頭呀，那妳能不能將它解讀為怕說錯話，讓妳更難過呢！』聽到這句話，我開心的笑了。我多麼希望她的浪漫解讀法是正確的。
怕你難過、痛苦、怕你委屈，常常這麼想著想著，我便不知所措的哭著……。
那一晚，和同事們到嘉義聚餐，喝了些酒，也許是酒精的關係，整夜輾轉難眠，
後來，抱著你大哭，依是手足無措的摟著我依偎在你身上。隔兩天我裝傻問你：
『噯！我前天晚上怎麼哭成這樣啊？還哭到發抖哩！』
『我……我哪知道妳怎會哭成那樣。』你說
其實是因為，對未來，我有未知的恐懼。
我一直很想問……你預定的未來是否有我？能不能，就算可能讓你揹負上背信的罪名，都勇敢的告訴我：『我的未來肯定有你。』就讓我知道，你曾經想過和我到永遠，這就夠了，即使有一天，它成了不經意的謊言，我都會為一切找到最美的理由。
而我的未來有你，這是肯定，就算見不著你，回憶……也將會是一輩子，想和你看一輩子楓紅、想和你自由自在的旅行、和你一起照顧我們的家人、一起走向未來……。
和那群公司大男生們吃飯，總是離不開煙酒，我總是希望用最快的方式去認識別人，也希望別人用最快的速度認識我，於是，我也學著應酬，昨晚又喝了酒，晚上十一點半回到家撥電話給你，就這麼聽我說了將近一小時的話，
你說：『聽說有人喝醉，都會拼命講話。』
趁著醉意，我說：『好想穩定、好想有家……想跟你結婚。』知道這些話，是會令男人害怕的，但我知道你不怕，如果有一天，狀況允許時，會有這麼一天是嗎？你會勇敢給承諾的。
2002年的最後一個午后，寫了封信給你，我在城市另一端想著你，想著…能和你一同告別2002、一起走向2003，真好。
五個月了，記得五個月前第一次見你，那耀眼的綠，後來成了期待你出現的標的，每每週末，總是在火車站前等待你出現。
2002年下半，是你最難捱的一段期間，我一直小心翼翼的在乎著你的情緒，卻忘了看看自己，偶爾情緒失控，你多半是沉默應對。
我常生氣的說：『你總是不在乎……你不曾在乎！』你是否真的不在乎，這對我來說，倒不是那麼重要的，記得我曾對PIANO提及這想法：我將你的沉默解讀為「不在乎」。
PIANO則否定的說：『楓丫頭呀，那妳能不能將它解讀為怕說錯話，讓妳更難過呢！』聽到這句話，我開心的笑了。我多麼希望她的浪漫解讀法是正確的。
怕你難過、痛苦、怕你委屈，常常這麼想著想著，我便不知所措的哭著……。
那一晚，和同事們到嘉義聚餐，喝了些酒，也許是酒精的關係，整夜輾轉難眠，
後來，抱著你大哭，依是手足無措的摟著我依偎在你身上。隔兩天我裝傻問你：
『噯！我前天晚上怎麼哭成這樣啊？還哭到發抖哩！』
『我……我哪知道妳怎會哭成那樣。』你說
其實是因為，對未來，我有未知的恐懼。
我一直很想問……你預定的未來是否有我？能不能，就算可能讓你揹負上背信的罪名，都勇敢的告訴我：『我的未來肯定有你。』就讓我知道，你曾經想過和我到永遠，這就夠了，即使有一天，它成了不經意的謊言，我都會為一切找到最美的理由。
而我的未來有你，這是肯定，就算見不著你，回憶……也將會是一輩子，想和你看一輩子楓紅、想和你自由自在的旅行、和你一起照顧我們的家人、一起走向未來……。
和那群公司大男生們吃飯，總是離不開煙酒，我總是希望用最快的方式去認識別人，也希望別人用最快的速度認識我，於是，我也學著應酬，昨晚又喝了酒，晚上十一點半回到家撥電話給你，就這麼聽我說了將近一小時的話，
你說：『聽說有人喝醉，都會拼命講話。』
趁著醉意，我說：『好想穩定、好想有家……想跟你結婚。』知道這些話，是會令男人害怕的，但我知道你不怕，如果有一天，狀況允許時，會有這麼一天是嗎？你會勇敢給承諾的。
2002年的最後一個午后，寫了封信給你，我在城市另一端想著你，想著…能和你一同告別2002、一起走向2003，真好。
2002年12月9日 星期一
【消失的綠光】午后，寫一封信給你
人不得不屈服於現實，你說。我總是太天真太浪漫，以為世界會是我雙手足以掌握的。我一度擱淺在失去愛情後黃昏的岸邊，等待救援，是啊！他們說我的世界裡除了愛情便一無所有，笑我癡、笑我傻。
『我的世界可豐富的呢！』我驕傲的說
只在深夜裡輕聲嘆息：『我什麼都不缺，就缺了愛情。』對我來說，愛情得之不易吶！沒有愛情，生活變得一團糟，失去重心、沒有目標，你是知道的，我所做每件事，都是因為我在乎的人，
有人說：『在愛情裡獲得多少快樂，就得償還多少代價。』多麼可怕的一句話
儘管我害怕...儘管愛情帶給我多大的傷心，我總還是不畏懼的追尋，那所謂的真愛，存在嗎？
我曾經這麼告訴一個朋友，我說：『在這個用愛情豢養寂寞的年代裡，還能信仰愛情的人不多了。』
也曾說：『對愛情的信仰，如同我對文字的信仰。』你是知道的，對愛情、對文字...我有多麼執著、多麼的不顧一切。沒有思考過在人生的路上該索取什麼，我知道人是不可能滿足的，所以不追求什麼，只求留住現有的，好難，我知道好難，
有時候我甚至懷疑，你對我的感情？真的愛過我嗎？認識四個多月，見面至今短短兩個月，總覺得好漫長，也許等待真是漫長的，等待是生命路上的逗號，等待是思考的最佳時機，等了好久，等到你來...等到愛情來了，但如今我還是在等待，等待安定、等待確定、等待我哪天終於相信生命裡有一個人，曾經用他的生命深深的愛過我。
我再也拿不出你愛我的任何證明了，除了時間，我還是天真的以為，時間會證明愛情的存在，擁有越多有你的回憶，我就擁有多少你的愛....我真的這麼以為。
再厚實的感情，也會遭現實磨滅。你總是不斷提醒我現實生活，而我對於一切總視而不見再也無能為力了，我還能為這段感情作些什麼呢？
我留在你身邊是因為愛你，你留我在身邊是為了什麼？為了相信愛情的存在？為了不經意的開始卻不知從何結束的結局？還是為了在愛情世界裡不曾完美的故事？也許你會說：『愛情就是愛情，哪來那麼多的理由。』是呀！愛情就只是愛情，就如同我愛你，找不到任何理由，但我免不了還是想問，你為什麼愛她、又為什麼愛我？
你愛她多呢？還是愛我比較多？
我多麼希望，我是你在愛情世界中，獨一無二的，當然，你也會是我愛情世界裡獨一無二的。
午后，寫了一封信給你
就只是為了想問你，你愛我嗎？若是...你會不會一直如此的愛著我？
2002/10/09/(Wed) 00:25楓
『我的世界可豐富的呢！』我驕傲的說
只在深夜裡輕聲嘆息：『我什麼都不缺，就缺了愛情。』對我來說，愛情得之不易吶！沒有愛情，生活變得一團糟，失去重心、沒有目標，你是知道的，我所做每件事，都是因為我在乎的人，
有人說：『在愛情裡獲得多少快樂，就得償還多少代價。』多麼可怕的一句話
儘管我害怕...儘管愛情帶給我多大的傷心，我總還是不畏懼的追尋，那所謂的真愛，存在嗎？
我曾經這麼告訴一個朋友，我說：『在這個用愛情豢養寂寞的年代裡，還能信仰愛情的人不多了。』
也曾說：『對愛情的信仰，如同我對文字的信仰。』你是知道的，對愛情、對文字...我有多麼執著、多麼的不顧一切。沒有思考過在人生的路上該索取什麼，我知道人是不可能滿足的，所以不追求什麼，只求留住現有的，好難，我知道好難，
有時候我甚至懷疑，你對我的感情？真的愛過我嗎？認識四個多月，見面至今短短兩個月，總覺得好漫長，也許等待真是漫長的，等待是生命路上的逗號，等待是思考的最佳時機，等了好久，等到你來...等到愛情來了，但如今我還是在等待，等待安定、等待確定、等待我哪天終於相信生命裡有一個人，曾經用他的生命深深的愛過我。
我再也拿不出你愛我的任何證明了，除了時間，我還是天真的以為，時間會證明愛情的存在，擁有越多有你的回憶，我就擁有多少你的愛....我真的這麼以為。
再厚實的感情，也會遭現實磨滅。你總是不斷提醒我現實生活，而我對於一切總視而不見再也無能為力了，我還能為這段感情作些什麼呢？
我留在你身邊是因為愛你，你留我在身邊是為了什麼？為了相信愛情的存在？為了不經意的開始卻不知從何結束的結局？還是為了在愛情世界裡不曾完美的故事？也許你會說：『愛情就是愛情，哪來那麼多的理由。』是呀！愛情就只是愛情，就如同我愛你，找不到任何理由，但我免不了還是想問，你為什麼愛她、又為什麼愛我？
你愛她多呢？還是愛我比較多？
我多麼希望，我是你在愛情世界中，獨一無二的，當然，你也會是我愛情世界裡獨一無二的。
午后，寫了一封信給你
就只是為了想問你，你愛我嗎？若是...你會不會一直如此的愛著我？
2002/10/09/(Wed) 00:25楓
2002年11月17日 星期日
【消失的綠光】你身邊的我
也許，日子就該有期待，期待每個明天來臨，期待週末、期待與你見面那刻， 期待能更深入你世界。期待，讓我更有力量走向未來。
是因為忙碌的生活嗎？總覺得好久沒有進入你心底，很久沒有像以往般談心了。
你強調實際，而我總愛浪漫，對我來說，心靈層面貧乏比起物質層面貧乏要煎熬多了，也許你不知道，只要有你在身邊，一切都變得無所謂了，痛苦會被抹滅，快樂卻加倍。
你呢？我總是不吝於告訴你...對你的感覺，但可從沒聽你說過，與我相處的感覺，我一直害怕忘了給你什麼的，卻也害怕付出會成為你的負擔。
隨心所欲...他們一向這麼說我，其實我只是擔心很多想做的事來不及做，畢竟生命無常，總該留下些什麼來證明生命曾經存在過的。隨心所欲常令身邊人無法諒解我，也許我該是放逐、自由的，卻因太在乎別人想法，矛盾地將自己困在囹圄裡，所以走樣的身材令我自信心不足，然而我害怕的只是別人怎麼看你身邊的我....而不是怎麼看我。懂嗎？你身邊的我。只有在你身邊，我才感覺自己重要。
六天減去四公斤，這數字可讓我開心呢，但離目標還有一段距離，減肥真不是件容易的事，不過一想到能為了你做一些事，就覺得自己有存在你身邊的價值，也許這不是你所在乎的。
是楓紅季節了，和心愛人看成片楓紅是我長久以來的願望，總是天真想著，那一天，你會不會對我說：『我陪你看一輩子楓紅』。這承諾對我來說好美。今年是遲了些，不過不怕，我們還有更多個秋天是嗎？
2002/11/17/(Sun) 22:33楓
是因為忙碌的生活嗎？總覺得好久沒有進入你心底，很久沒有像以往般談心了。
你強調實際，而我總愛浪漫，對我來說，心靈層面貧乏比起物質層面貧乏要煎熬多了，也許你不知道，只要有你在身邊，一切都變得無所謂了，痛苦會被抹滅，快樂卻加倍。
你呢？我總是不吝於告訴你...對你的感覺，但可從沒聽你說過，與我相處的感覺，我一直害怕忘了給你什麼的，卻也害怕付出會成為你的負擔。
隨心所欲...他們一向這麼說我，其實我只是擔心很多想做的事來不及做，畢竟生命無常，總該留下些什麼來證明生命曾經存在過的。隨心所欲常令身邊人無法諒解我，也許我該是放逐、自由的，卻因太在乎別人想法，矛盾地將自己困在囹圄裡，所以走樣的身材令我自信心不足，然而我害怕的只是別人怎麼看你身邊的我....而不是怎麼看我。懂嗎？你身邊的我。只有在你身邊，我才感覺自己重要。
六天減去四公斤，這數字可讓我開心呢，但離目標還有一段距離，減肥真不是件容易的事，不過一想到能為了你做一些事，就覺得自己有存在你身邊的價值，也許這不是你所在乎的。
是楓紅季節了，和心愛人看成片楓紅是我長久以來的願望，總是天真想著，那一天，你會不會對我說：『我陪你看一輩子楓紅』。這承諾對我來說好美。今年是遲了些，不過不怕，我們還有更多個秋天是嗎？
2002/11/17/(Sun) 22:33楓
心情‧楓
上星期在公司目睹狗狗生產過程，來不及與妳分享，那喜悅就隨著死去的狗狗埋葬了。狗媽媽不懂得照顧Baby，只存活一條小母狗，只好以人工照顧，公司一群大男人圍在狗狗旁，那畫面還挺溫馨的。狗狗跟我朝夕相處兩天了，上班時牠就在我身邊的紙箱內睡覺，下班跟著我回家，巴掌大的小傢伙，得兩小時用奶瓶餵牠喝一次牛奶，昨晚牠第一次到家裡來，我一直沒能睡好。參與成長，真是一件有趣的事呢！好期待牠眼睛快點睜開。
付出，真的是一件美好的事。
昨天和朋友聊天，她是我少數認定的朋友之一，和她談話，我總能看到未來、找回自信，自古文人相輕，但她卻也是我見過有才華，卻不吝在心中留一處空間給別人的少數人之一，她總是能看見對方的好。
人一生能擁有多少知己？怎麼記憶中，我認定是朋友的，屈指可數。
朋友的定義，我想是因為定義不同吧！
付出，真的是一件美好的事。
昨天和朋友聊天，她是我少數認定的朋友之一，和她談話，我總能看到未來、找回自信，自古文人相輕，但她卻也是我見過有才華，卻不吝在心中留一處空間給別人的少數人之一，她總是能看見對方的好。
人一生能擁有多少知己？怎麼記憶中，我認定是朋友的，屈指可數。
朋友的定義，我想是因為定義不同吧！
2002年11月14日 星期四
面對孤獨，我始終無法自在
Dear沁：
關於"我們甚至失去了黃昏"及"我喜歡妳是寂靜的，我笑著想：『這是天生俱來的默契嘛？』即便我倆有著很大的不同。
前些個夜晚急於告訴妳心中的感受，來不及回應妳跟我分享的問題，我只是想著：我們的十八，妳的小畢、我的小崴，企圖在許多不同裡尋找些許相同。
『小畢呢？』妳這麼問自己。嗯……很久不曾聽妳提起小畢了，如同我將小崴遺忘在最後一班五點十分的復興號列車上，不是不提起，而是將她放在心底不常翻閱的角落罷了。
我清楚的知道，小崴只存在我孤獨的十八歲，那年我世界裡只有小崴和回憶。也許是太遠也太苦，有時候我甚至懷疑起那些年來的記憶……。
讓小崴陪我一段，是因為害怕孤獨。
妳呢？小畢是妳為追求孤獨而尋找的？
妳說：『有那麼一瞬，我竟是如此孤單。我的孤單如放逐。』瀟灑如妳！
妳知道的，面對孤獨，我始終無法自在。
十八歲後，文字祭青春。讓每個昨日我死於筆墨，到底是整理情緒成為詩句，還是串寫詩句符合思緒？記得在春上「挪威的森林」裡看過這段話：
『我這人，無論對什麼，都務必形諸文字，否則就無法弄得水落石出。』
真想借這段話來用用呢！
關於"我們甚至失去了黃昏"及"我喜歡妳是寂靜的，我笑著想：『這是天生俱來的默契嘛？』即便我倆有著很大的不同。
前些個夜晚急於告訴妳心中的感受，來不及回應妳跟我分享的問題，我只是想著：我們的十八，妳的小畢、我的小崴，企圖在許多不同裡尋找些許相同。
『小畢呢？』妳這麼問自己。嗯……很久不曾聽妳提起小畢了，如同我將小崴遺忘在最後一班五點十分的復興號列車上，不是不提起，而是將她放在心底不常翻閱的角落罷了。
我清楚的知道，小崴只存在我孤獨的十八歲，那年我世界裡只有小崴和回憶。也許是太遠也太苦，有時候我甚至懷疑起那些年來的記憶……。
讓小崴陪我一段，是因為害怕孤獨。
妳呢？小畢是妳為追求孤獨而尋找的？
妳說：『有那麼一瞬，我竟是如此孤單。我的孤單如放逐。』瀟灑如妳！
妳知道的，面對孤獨，我始終無法自在。
十八歲後，文字祭青春。讓每個昨日我死於筆墨，到底是整理情緒成為詩句，還是串寫詩句符合思緒？記得在春上「挪威的森林」裡看過這段話：
『我這人，無論對什麼，都務必形諸文字，否則就無法弄得水落石出。』
真想借這段話來用用呢！
2002年11月10日 星期日
孤單/簡訊
【孤單/簡訊】2002年11月10日
週末，最怕孤單一個人，彷彿被世界遺忘般。我能體會萱說的那句：我想妳想到心都痛了。
--楓--
怎麼？寂寞出走？我想妳還是需要獨處的。到金典了嗎？晚點到十八巷走走吧！享受流浪的美好。
--沁--
去買了我的寫作生涯跟愛在維蘇威。沒找到小聶，姐夫去班遊，列車就快到了。剛在擁擠的街上逛著想哭，我很怕一個人孤獨……在人群裡。這裡正播著挪威的森林。我的靈魂……很不獨立。
--楓--
週末，最怕孤單一個人，彷彿被世界遺忘般。我能體會萱說的那句：我想妳想到心都痛了。
--楓--
怎麼？寂寞出走？我想妳還是需要獨處的。到金典了嗎？晚點到十八巷走走吧！享受流浪的美好。
--沁--
去買了我的寫作生涯跟愛在維蘇威。沒找到小聶，姐夫去班遊，列車就快到了。剛在擁擠的街上逛著想哭，我很怕一個人孤獨……在人群裡。這裡正播著挪威的森林。我的靈魂……很不獨立。
--楓--
2002年10月12日 星期六
2002簡訊
溫情--簡訊2002.10.12
秋末的台北，微涼。現下，我獨坐階前，一方天藍，一方心遠。身體微恙，風徐徐，我愛一個人時的自己。
沁/2002.10.12
原來一個人孤單比兩個人孤單好。我開始懷念那種感覺了...。在台北，思考的空間跟時間有限，還好妳記得。也沒有忘了給自己獨處的機會。記得阿姐永遠愛你喔！
楓/2002.10.12
秋末的台北，微涼。現下，我獨坐階前，一方天藍，一方心遠。身體微恙，風徐徐，我愛一個人時的自己。
沁/2002.10.12
原來一個人孤單比兩個人孤單好。我開始懷念那種感覺了...。在台北，思考的空間跟時間有限，還好妳記得。也沒有忘了給自己獨處的機會。記得阿姐永遠愛你喔！
楓/2002.10.12
2002年8月14日 星期三
【消失的綠光】等待你走進我的視線
也許沒有那麼愛過一次、沒有那麼深刻痛過一次，我的文字總還會少了些什麼。
對於曾經有過的一切...我總是輕描淡寫，但是你看出我字裡行間底的憂傷嗎？
今晚你說，若有一天我們分開，我也許又將回憶訴諸文字，像與台北過客的記憶，成為書裡的一部份，我很確切的回答你：『不會了......。』會不會，其實我不能確定。但是，對於那本書裡的一部份，在書未出版時，我就已經感到後悔了，如同那段戀情般。
『不會了。』我盼望這句話是出自你口中，多麼渴望你告訴我：『不會了』，多麼希望你說：『以後我們不會分開，愛情不會不在了。』我知道能一直愛著我的，終是自己，就算我再怎麼擁有幸福，總還是缺乏安全感，對於每一個明天，我總有未知的恐懼。
我只知道這段日子因為有你，我很快樂。也許這就夠了，對於能瀟灑遊走在愛情世界的人來說，曾經擁有就夠了。但對我來說，肯定又是一次痛徹心扉的傷痕，
我清楚的知道那是我不能承受的。
你也知道，我是如此的害怕別離。
那天我告訴你：『寫作的人，尤其是寫抒情文章的人，總因為尋找感覺而容易陷入一段段短暫的戀情，也許有一天我會為了寫作，而需要尋找其它愛情。』
我不敢輕易與愛情開玩笑，又急忙接著說：『如果有一天到了那種地步，我情願放棄寫作，也要繼續愛著你。』
你知道嗎？整整兩年我的生活裡只有文字...文字，駕馭文字比起駕馭愛情容易多了，書的文案裡我寫著：『我不與男人談戀愛，卻與文字談起了戀愛。』文字是可被駕馭的，但愛情......我總是只有被愛情駕馭的份罷了。但我心甘情願，朋友總是問我：『愛情真那麼重要，為什麼愛情對我來說很重要？』
也許因為真愛得之不易，所以我得珍惜。
即使我知道你對我的付出不曾匱乏，我對你如是，但對於每一個明天，我總還有未知的恐懼，雖然那恐懼總會隨著你的擁抱暫時藏匿，也許在視線有你的地方見不著恐懼，但偶爾它還是會侵佔我的思緒。
慢慢地.....慢慢地，我言語裡充滿疑問句，我的思念被猜疑佔據，這些日子，我也只能在有你的視線裡.....尋求我要的幸福了。你不在的生活，我只能等待，等待每一個明天證實每個未知的恐懼，等待你走進我的視線裡，等待時間來證實一切，等待你告訴我未來，為我除去恐懼。
我能作的，只是等待
2002/08/14/(Wed) 03:25楓
對於曾經有過的一切...我總是輕描淡寫，但是你看出我字裡行間底的憂傷嗎？
今晚你說，若有一天我們分開，我也許又將回憶訴諸文字，像與台北過客的記憶，成為書裡的一部份，我很確切的回答你：『不會了......。』會不會，其實我不能確定。但是，對於那本書裡的一部份，在書未出版時，我就已經感到後悔了，如同那段戀情般。
『不會了。』我盼望這句話是出自你口中，多麼渴望你告訴我：『不會了』，多麼希望你說：『以後我們不會分開，愛情不會不在了。』我知道能一直愛著我的，終是自己，就算我再怎麼擁有幸福，總還是缺乏安全感，對於每一個明天，我總有未知的恐懼。
我只知道這段日子因為有你，我很快樂。也許這就夠了，對於能瀟灑遊走在愛情世界的人來說，曾經擁有就夠了。但對我來說，肯定又是一次痛徹心扉的傷痕，
我清楚的知道那是我不能承受的。
你也知道，我是如此的害怕別離。
那天我告訴你：『寫作的人，尤其是寫抒情文章的人，總因為尋找感覺而容易陷入一段段短暫的戀情，也許有一天我會為了寫作，而需要尋找其它愛情。』
我不敢輕易與愛情開玩笑，又急忙接著說：『如果有一天到了那種地步，我情願放棄寫作，也要繼續愛著你。』
你知道嗎？整整兩年我的生活裡只有文字...文字，駕馭文字比起駕馭愛情容易多了，書的文案裡我寫著：『我不與男人談戀愛，卻與文字談起了戀愛。』文字是可被駕馭的，但愛情......我總是只有被愛情駕馭的份罷了。但我心甘情願，朋友總是問我：『愛情真那麼重要，為什麼愛情對我來說很重要？』
也許因為真愛得之不易，所以我得珍惜。
即使我知道你對我的付出不曾匱乏，我對你如是，但對於每一個明天，我總還有未知的恐懼，雖然那恐懼總會隨著你的擁抱暫時藏匿，也許在視線有你的地方見不著恐懼，但偶爾它還是會侵佔我的思緒。
慢慢地.....慢慢地，我言語裡充滿疑問句，我的思念被猜疑佔據，這些日子，我也只能在有你的視線裡.....尋求我要的幸福了。你不在的生活，我只能等待，等待每一個明天證實每個未知的恐懼，等待你走進我的視線裡，等待時間來證實一切，等待你告訴我未來，為我除去恐懼。
我能作的，只是等待
2002/08/14/(Wed) 03:25楓
2002年8月7日 星期三
想佔為己有，連你的情緒也是
天空放晴了，你的心情呢？
以往，思念一個人時，我總是喝咖啡，當無法抑止思念時，我告訴自己：『戒去咖啡就可以戒掉思念。』
咖啡戒了，思念戒了。好長一段時間我以為再不能夠輕易愛上任何人了，愛一個人亦或是思念一個人，對我還說是折騰，我不是不能輕易愛上任何人，而是我沒有勇氣愛上任何人。
30歲的你會愛上25歲的我，那麼35歲的你，會不會也一樣愛著30歲的我，還是，你不明白人是會改變的道理，也許你愛的只會是25歲的我，即使你再懂我，也不會明白我是如何的害怕改變，明知道是錯的，我也不願意改變。
總覺得我的愛情，比別人多了點磨練，或者我對抵抗愛情的能力不夠。我從來不肯認輸的，所以不管多苦、不管愛情如何糟蹋我的尊嚴，我不怕。因為這世上難得倒我的只有愛情，除了愛情，再也沒有任何事能讓我費心了。
也許是因為從來沒有獲勝過，所以對愛情總是缺乏信心，怎麼愛一個人，怎麼讓一個人感覺快樂，對我來說是難了點。
你的表情，總是牽動著我的心情，認識兩個月，見面至今有兩星期，能夠讓一個人愛一個人多深？如果用時間來測量，這段感情，連開始都不算是，兩個星期可以讓自己愛你多深，無法計量，但我知道生活中若又少了你，肯定又會難過好一陣子。
是我貪戀了點，「貪戀」是一種慾望，對你所有的欲求、掠奪，甚至想佔為己有，連你的情緒也是。
也許貪戀只是暫時，如同雨天只是暫時，雨停了...天空放晴了，
我的心情放晴了，那你呢？
2002/08/07/(Wed) 16:32楓
以往，思念一個人時，我總是喝咖啡，當無法抑止思念時，我告訴自己：『戒去咖啡就可以戒掉思念。』
咖啡戒了，思念戒了。好長一段時間我以為再不能夠輕易愛上任何人了，愛一個人亦或是思念一個人，對我還說是折騰，我不是不能輕易愛上任何人，而是我沒有勇氣愛上任何人。
30歲的你會愛上25歲的我，那麼35歲的你，會不會也一樣愛著30歲的我，還是，你不明白人是會改變的道理，也許你愛的只會是25歲的我，即使你再懂我，也不會明白我是如何的害怕改變，明知道是錯的，我也不願意改變。
總覺得我的愛情，比別人多了點磨練，或者我對抵抗愛情的能力不夠。我從來不肯認輸的，所以不管多苦、不管愛情如何糟蹋我的尊嚴，我不怕。因為這世上難得倒我的只有愛情，除了愛情，再也沒有任何事能讓我費心了。
也許是因為從來沒有獲勝過，所以對愛情總是缺乏信心，怎麼愛一個人，怎麼讓一個人感覺快樂，對我來說是難了點。
你的表情，總是牽動著我的心情，認識兩個月，見面至今有兩星期，能夠讓一個人愛一個人多深？如果用時間來測量，這段感情，連開始都不算是，兩個星期可以讓自己愛你多深，無法計量，但我知道生活中若又少了你，肯定又會難過好一陣子。
是我貪戀了點，「貪戀」是一種慾望，對你所有的欲求、掠奪，甚至想佔為己有，連你的情緒也是。
也許貪戀只是暫時，如同雨天只是暫時，雨停了...天空放晴了，
我的心情放晴了，那你呢？
2002/08/07/(Wed) 16:32楓
2002年8月5日 星期一
【消失的綠光】一加一等於一切，二減一等於零
Dear：
一夜的雨，你的心是否如昨夜般寧靜？
這就是愛情嘛？寧可放棄適應許久的獨處時刻，享受愛情給的不自由。愛情，不自由的思念、為你失眠不自由……因你而感到快樂或傷心的「不自由」。
我害怕你我之間成了習慣，卻希望我在身邊成為你的習慣。請你原諒我的自私，「習慣」是學習中最容易養成的，卻是最不容易戒除的。你知道……我無法接受再一次的別離，尤其是在愛情世界裡。我真是不勇敢呢！怎麼能因為怕離別，控制自己愛你的慾望呢？
即便是在你身上，我不該再有一絲絲不安的成份存在。
昨晚，我無法輕易入睡，偶爾輕輕挪動撂在你腰際的手，深怕打擾了你睡眠，
這是我唯一能為你作的，你要我什麼都不必想、什麼都不必做，只要對你好一點。
那麼，我只管愛你？愛一個人，過與不及都是不該的，而我總是如此，
兩個月來，我不知不覺的走進你的世界，卻不知道什麼原因讓你決定走入我的生活？我知道愛一個人不需要原因，但我免不了還是想問……。
偶爾醒來，見你瞇眼查看我是否熟睡時的表情時，忍不住想留住這樣的感覺，
以往我習慣付出，總是扮演著照顧人的角色，而在你身邊，我無時無刻都被呵護著，你小心翼翼的照顧著我、以及我的情緒。這是真愛嗎？對於愛情……我們倆有著一樣的信仰，相信命運，於是相信彼此是上天的安排。
未來，對我來說是遙不可及了點，我不敢輕易索求，卻沒有停止追求，在你面前，我卻能毫不顧慮的暢談未來，談未來……這對我來說是件不容易的事。
其實未來……不遠、也不很難。
我在你浴室裡留下的牙刷及毛巾，那就是我的未來，每一個期盼與你見面的日子，都是未來。每天你醒來，你第一個想起的人會是誰？原諒我在你生活裡恣意留下的蹤跡，我不願意離開你，請你也別輕易離我遠去。
麥克勞林：『在愛的算術中，一加一就等於一切，二減一就等於零。』
我真不敢想像，未來，若少了你，我該怎麼走下去？
晚上離開台南市，8:48的莒光號列車，我在擁擠的走道間，從窗戶上看到自己的表情，好久好久沒有這麼發自內心的微笑了，這世界因為你，變得美好。
有你有我，就是一切，少了你或我，則等於零。
你為了我的停留而停留，可不可以也請你為了我愛你……而愛著我。
2002/08/05/楓
一夜的雨，你的心是否如昨夜般寧靜？
這就是愛情嘛？寧可放棄適應許久的獨處時刻，享受愛情給的不自由。愛情，不自由的思念、為你失眠不自由……因你而感到快樂或傷心的「不自由」。
我害怕你我之間成了習慣，卻希望我在身邊成為你的習慣。請你原諒我的自私，「習慣」是學習中最容易養成的，卻是最不容易戒除的。你知道……我無法接受再一次的別離，尤其是在愛情世界裡。我真是不勇敢呢！怎麼能因為怕離別，控制自己愛你的慾望呢？
即便是在你身上，我不該再有一絲絲不安的成份存在。
昨晚，我無法輕易入睡，偶爾輕輕挪動撂在你腰際的手，深怕打擾了你睡眠，
這是我唯一能為你作的，你要我什麼都不必想、什麼都不必做，只要對你好一點。
那麼，我只管愛你？愛一個人，過與不及都是不該的，而我總是如此，
兩個月來，我不知不覺的走進你的世界，卻不知道什麼原因讓你決定走入我的生活？我知道愛一個人不需要原因，但我免不了還是想問……。
偶爾醒來，見你瞇眼查看我是否熟睡時的表情時，忍不住想留住這樣的感覺，
以往我習慣付出，總是扮演著照顧人的角色，而在你身邊，我無時無刻都被呵護著，你小心翼翼的照顧著我、以及我的情緒。這是真愛嗎？對於愛情……我們倆有著一樣的信仰，相信命運，於是相信彼此是上天的安排。
未來，對我來說是遙不可及了點，我不敢輕易索求，卻沒有停止追求，在你面前，我卻能毫不顧慮的暢談未來，談未來……這對我來說是件不容易的事。
其實未來……不遠、也不很難。
我在你浴室裡留下的牙刷及毛巾，那就是我的未來，每一個期盼與你見面的日子，都是未來。每天你醒來，你第一個想起的人會是誰？原諒我在你生活裡恣意留下的蹤跡，我不願意離開你，請你也別輕易離我遠去。
麥克勞林：『在愛的算術中，一加一就等於一切，二減一就等於零。』
我真不敢想像，未來，若少了你，我該怎麼走下去？
晚上離開台南市，8:48的莒光號列車，我在擁擠的走道間，從窗戶上看到自己的表情，好久好久沒有這麼發自內心的微笑了，這世界因為你，變得美好。
有你有我，就是一切，少了你或我，則等於零。
你為了我的停留而停留，可不可以也請你為了我愛你……而愛著我。
2002/08/05/楓
2002年6月13日 星期四
【消失的綠光】男的朋友
不知道自己太敏感還是？除了那些認識多年的朋友外，我總還是會害怕新朋友的接近。防衛心強，是從小就如此了。只是好像隨著自己在特別的領域上有所獲得之後，越是害怕接近我的朋友會別有所求
尤其是女性朋友，我一直很害怕和女生相處的，不是因為女人和女人較容易發生爭執，而是總覺得有某部份的女人有些傻，而且還傻到不小心去傷了別人卻還不自知。
這幾天除了Gary和寶哥外，我很少和其它朋友聯絡，其實是我真的比較習慣和男的朋友說心事，如果用垃圾桶來比喻，男人真的是耐久、耐熱、耐臭的垃圾桶，有進沒出的，打從小時候我就有這種不知是正確與否的觀念，所以到現在我還是不能很勇敢誠實的對女人訴說心事。
Gary生病了，當他說他看醫生回來後，吃紅色藥包，穿著長袖蓋棉被還不敢吹電風扇時，我笑到不行：『你肖耶喔！』這病他拖了幾天了吧！若不是很多人都摧著他去看醫生，我看他還死撐著。
突然覺得那些老男人有時很小孩，寶哥也是、Gary也是，這兩星期，我好像已經認定Gary是我的好朋友了，他不但會叮嚀我別掛網別熬夜，
還拼命問我啥麼時候要找工作、叫我多賺錢...我打電話時他會要我別亂花錢。嗯，朋友中很少有這麼囉嗦的好朋友。
他說他的型大概像冬季戀歌的裴勇俊，哇咧！我當場發出吸口水的聲音。超帥的耶。不過戴眼鏡時比較帥。半夜一邊寫作文，也一邊看冬季戀歌的重播，然後到網上亂逛時，剛好看到了冬季戀歌的琴譜，都給它下載回來囉。有空練來騙騙人也好。
最近日記裡好像寫太多Gary的事了，這兩星期講電話的對象好像只有他耶。
祝他早日康復吧！
說真的，如果少了愛情的成份，
男人和女人會是很好相處的夥伴的
2002/06/13/
尤其是女性朋友，我一直很害怕和女生相處的，不是因為女人和女人較容易發生爭執，而是總覺得有某部份的女人有些傻，而且還傻到不小心去傷了別人卻還不自知。
這幾天除了Gary和寶哥外，我很少和其它朋友聯絡，其實是我真的比較習慣和男的朋友說心事，如果用垃圾桶來比喻，男人真的是耐久、耐熱、耐臭的垃圾桶，有進沒出的，打從小時候我就有這種不知是正確與否的觀念，所以到現在我還是不能很勇敢誠實的對女人訴說心事。
Gary生病了，當他說他看醫生回來後，吃紅色藥包，穿著長袖蓋棉被還不敢吹電風扇時，我笑到不行：『你肖耶喔！』這病他拖了幾天了吧！若不是很多人都摧著他去看醫生，我看他還死撐著。
突然覺得那些老男人有時很小孩，寶哥也是、Gary也是，這兩星期，我好像已經認定Gary是我的好朋友了，他不但會叮嚀我別掛網別熬夜，
還拼命問我啥麼時候要找工作、叫我多賺錢...我打電話時他會要我別亂花錢。嗯，朋友中很少有這麼囉嗦的好朋友。
他說他的型大概像冬季戀歌的裴勇俊，哇咧！我當場發出吸口水的聲音。超帥的耶。不過戴眼鏡時比較帥。半夜一邊寫作文，也一邊看冬季戀歌的重播，然後到網上亂逛時，剛好看到了冬季戀歌的琴譜，都給它下載回來囉。有空練來騙騙人也好。
最近日記裡好像寫太多Gary的事了，這兩星期講電話的對象好像只有他耶。
祝他早日康復吧！
說真的，如果少了愛情的成份，
男人和女人會是很好相處的夥伴的
2002/06/13/
2002年6月12日 星期三
【消失的綠光】楓的感情世界
凌晨12:30分，又下了一場大雨。剛剛上線收到了Gary轉寄的樹、葉子、風：『葉子的離開，是因為風的追求，還是樹的不挽留』，這兩個月常常收到這篇文章，有時候常在想，這種文章是用來規勸那些不知悔悟的人呢？還是用來讓傷心的人更傷心的？
這幾天，沒和其它的朋友聯繫，倒和歡沁和522聊了很多，到現在喉嚨還有點啞。關站六天了，其實我每天都會上線瞄一下，我想很多人也知道，只是選擇沉默也許是最好的方式，記得PIANO曾經對我說過，那些片段的言語，會讓很多人在無意間組織並想像成故事，即使我沒這麼作過，很多人也都會以為我是這樣的人。
就好比這次關站，有朋友以為我又是因為情傷，我不承認，也許說不是吧！沒有戀愛，又哪來的情傷？
昨天收到新黨之音廣播電台主持人阿昌哥寄來的大綱，兩小時的節目裡，分為五單元
題目：楓之物語
訪談內容大綱：
1. 來賓介紹
2. 過去寫作經歷 (詩、散文、小說)
3. 作品分享及討論
4. 網站：槭樹林裡的楓Link 介紹
5. 新書《如果當初》內容介紹與討論
l 咖啡的故事
l 楓的感情世界看到這大綱時，其實有一點點小感動的，以往都是我拼命的想告訴別人關於我的一切，
而今卻有這樣短暫的時間裡，專門的訪問我關於楓的一切，
只是，這楓的感情世界，讓我有一些啼笑皆非，
不過可想而知這第五單元會非常爆笑的就是了。
楓2002/06/12/
感情一片空白，是真的蠻想戀愛的
這幾天，沒和其它的朋友聯繫，倒和歡沁和522聊了很多，到現在喉嚨還有點啞。關站六天了，其實我每天都會上線瞄一下，我想很多人也知道，只是選擇沉默也許是最好的方式，記得PIANO曾經對我說過，那些片段的言語，會讓很多人在無意間組織並想像成故事，即使我沒這麼作過，很多人也都會以為我是這樣的人。
就好比這次關站，有朋友以為我又是因為情傷，我不承認，也許說不是吧！沒有戀愛，又哪來的情傷？
昨天收到新黨之音廣播電台主持人阿昌哥寄來的大綱，兩小時的節目裡，分為五單元
題目：楓之物語
訪談內容大綱：
1. 來賓介紹
2. 過去寫作經歷 (詩、散文、小說)
3. 作品分享及討論
4. 網站：槭樹林裡的楓Link 介紹
5. 新書《如果當初》內容介紹與討論
l 咖啡的故事
l 楓的感情世界看到這大綱時，其實有一點點小感動的，以往都是我拼命的想告訴別人關於我的一切，
而今卻有這樣短暫的時間裡，專門的訪問我關於楓的一切，
只是，這楓的感情世界，讓我有一些啼笑皆非，
不過可想而知這第五單元會非常爆笑的就是了。
楓2002/06/12/
感情一片空白，是真的蠻想戀愛的
【消失的綠光】早點睡喔！不可以再掛網了
今晚挺無聊的，又打電話去和Gary聊了好一會兒。以前覺得無聊，都會打給它弟，自己這一連串的事情發生後，反而和他比較常聯絡了。
他的聲音聽起來，不是很好。
在五月份也剛結束一段感情，我以為他是為了這事而感覺不開心的，原來是因為工作，說真的，這人生、工作和愛情，真的挺煩人的。人們為啥麼要自訂了許多價值觀，然後逼自己去遵守，為生活而工作，是件很累人的事，我想Gary現在正在作這樣的事吧！
他的聲音聽起來真的不是很好。
聊了一會兒，我跟他說：『這樣和你講話，很難過，改天再聊吧』不過後來還是和他聊了很久。
叫他去看醫生，他說他沒空，我想是沒人帶他去吧！男人總是不會照顧自己。他和老爸是同一生肖、同一星座的，有時候我真會覺得他和老爸好像。尤其是在感情的想法方面。
所以又喜歡上和他聊天的感覺了。告訴他，不知道為啥麼，在前幾天為他弟的事很難過後的那一天，突然有一種走出來的感覺，對台北過客、還有他弟的事，我好像突然間都覺得沒啥麼了，後來他說：『那不是糟了，你就沒能寫文章囉！』
我說：『這麼講好像我利用他們寫作文耶。』
他說：『不是嘛？不是都要有那種情緒，在當下才能寫出不一樣的文字嘛？』
是啊，我覺得他倒挺了解我的，大概他們是同一家人吧！
以前我覺得我和他弟頻率相同，我想講啥麼，不必太多的解釋他就聽的懂，現在和Gary講話也是這樣耶！而且在更多的想法上，他好像更能了解。可能是年記的關係，或者...他本來就挺細心的，每次要掛電話時，他都會提醒我：不可以再掛網了喔！
有時在晚上傳的簡訊上也都會叫我早點睡別掛網。所以，覺得挺開心的，好像沒幾個人會這樣叮嚀我吧！他掛電話前也跟我說他明天下班會找時間去看醫生。
這點他和他弟是完全不同，他關心別人、也接受別人關心。
現在我才知道他們倆兄弟是不同類的，不過都是不錯的男孩子。
也許是因為家庭環境差不多的關係吧！總覺得很多事說給別人聽，沒人聽得懂，但說給他們聽，不會解釋很多就懂了。我是挺幸運的，可以認識他們。
雖然我不知道他們是不是都把我當成特別的朋友。總之，希望Gary工作和生活都能順利，他說感情無所謂，
不過我從他的口中聽到的似乎是因為還不穩定，所以沒多餘的精力去管感情方面的事吧！希望他能快點穩定下來，然後找到一個好女人照顧他。也希望他弟能快樂，覺得他啥麼都有就是缺少了快樂吧！
楓2002/06/12/
他的聲音聽起來，不是很好。
在五月份也剛結束一段感情，我以為他是為了這事而感覺不開心的，原來是因為工作，說真的，這人生、工作和愛情，真的挺煩人的。人們為啥麼要自訂了許多價值觀，然後逼自己去遵守，為生活而工作，是件很累人的事，我想Gary現在正在作這樣的事吧！
他的聲音聽起來真的不是很好。
聊了一會兒，我跟他說：『這樣和你講話，很難過，改天再聊吧』不過後來還是和他聊了很久。
叫他去看醫生，他說他沒空，我想是沒人帶他去吧！男人總是不會照顧自己。他和老爸是同一生肖、同一星座的，有時候我真會覺得他和老爸好像。尤其是在感情的想法方面。
所以又喜歡上和他聊天的感覺了。告訴他，不知道為啥麼，在前幾天為他弟的事很難過後的那一天，突然有一種走出來的感覺，對台北過客、還有他弟的事，我好像突然間都覺得沒啥麼了，後來他說：『那不是糟了，你就沒能寫文章囉！』
我說：『這麼講好像我利用他們寫作文耶。』
他說：『不是嘛？不是都要有那種情緒，在當下才能寫出不一樣的文字嘛？』
是啊，我覺得他倒挺了解我的，大概他們是同一家人吧！
以前我覺得我和他弟頻率相同，我想講啥麼，不必太多的解釋他就聽的懂，現在和Gary講話也是這樣耶！而且在更多的想法上，他好像更能了解。可能是年記的關係，或者...他本來就挺細心的，每次要掛電話時，他都會提醒我：不可以再掛網了喔！
有時在晚上傳的簡訊上也都會叫我早點睡別掛網。所以，覺得挺開心的，好像沒幾個人會這樣叮嚀我吧！他掛電話前也跟我說他明天下班會找時間去看醫生。
這點他和他弟是完全不同，他關心別人、也接受別人關心。
現在我才知道他們倆兄弟是不同類的，不過都是不錯的男孩子。
也許是因為家庭環境差不多的關係吧！總覺得很多事說給別人聽，沒人聽得懂，但說給他們聽，不會解釋很多就懂了。我是挺幸運的，可以認識他們。
雖然我不知道他們是不是都把我當成特別的朋友。總之，希望Gary工作和生活都能順利，他說感情無所謂，
不過我從他的口中聽到的似乎是因為還不穩定，所以沒多餘的精力去管感情方面的事吧！希望他能快點穩定下來，然後找到一個好女人照顧他。也希望他弟能快樂，覺得他啥麼都有就是缺少了快樂吧！
楓2002/06/12/