凌晨12:30分，又下了一場大雨。剛剛上線收到了Gary轉寄的樹、葉子、風：『葉子的離開，是因為風的追求，還是樹的不挽留』，這兩個月常常收到這篇文章，有時候常在想，這種文章是用來規勸那些不知悔悟的人呢？還是用來讓傷心的人更傷心的？
這幾天，沒和其它的朋友聯繫，倒和歡沁和522聊了很多，到現在喉嚨還有點啞。關站六天了，其實我每天都會上線瞄一下，我想很多人也知道，只是選擇沉默也許是最好的方式，記得PIANO曾經對我說過，那些片段的言語，會讓很多人在無意間組織並想像成故事，即使我沒這麼作過，很多人也都會以為我是這樣的人。
就好比這次關站，有朋友以為我又是因為情傷，我不承認，也許說不是吧！沒有戀愛，又哪來的情傷？
昨天收到新黨之音廣播電台主持人阿昌哥寄來的大綱，兩小時的節目裡，分為五單元
題目：楓之物語
訪談內容大綱：
1. 來賓介紹
2. 過去寫作經歷 (詩、散文、小說)
3. 作品分享及討論
4. 網站：槭樹林裡的楓Link 介紹
5. 新書《如果當初》內容介紹與討論
l 咖啡的故事
l 楓的感情世界看到這大綱時，其實有一點點小感動的，以往都是我拼命的想告訴別人關於我的一切，
而今卻有這樣短暫的時間裡，專門的訪問我關於楓的一切，
只是，這楓的感情世界，讓我有一些啼笑皆非，
不過可想而知這第五單元會非常爆笑的就是了。
楓2002/06/12/
感情一片空白，是真的蠻想戀愛的
2002年6月12日 星期三
【消失的綠光】早點睡喔！不可以再掛網了
今晚挺無聊的，又打電話去和Gary聊了好一會兒。以前覺得無聊，都會打給它弟，自己這一連串的事情發生後，反而和他比較常聯絡了。
他的聲音聽起來，不是很好。
在五月份也剛結束一段感情，我以為他是為了這事而感覺不開心的，原來是因為工作，說真的，這人生、工作和愛情，真的挺煩人的。人們為啥麼要自訂了許多價值觀，然後逼自己去遵守，為生活而工作，是件很累人的事，我想Gary現在正在作這樣的事吧！
他的聲音聽起來真的不是很好。
聊了一會兒，我跟他說：『這樣和你講話，很難過，改天再聊吧』不過後來還是和他聊了很久。
叫他去看醫生，他說他沒空，我想是沒人帶他去吧！男人總是不會照顧自己。他和老爸是同一生肖、同一星座的，有時候我真會覺得他和老爸好像。尤其是在感情的想法方面。
所以又喜歡上和他聊天的感覺了。告訴他，不知道為啥麼，在前幾天為他弟的事很難過後的那一天，突然有一種走出來的感覺，對台北過客、還有他弟的事，我好像突然間都覺得沒啥麼了，後來他說：『那不是糟了，你就沒能寫文章囉！』
我說：『這麼講好像我利用他們寫作文耶。』
他說：『不是嘛？不是都要有那種情緒，在當下才能寫出不一樣的文字嘛？』
是啊，我覺得他倒挺了解我的，大概他們是同一家人吧！
以前我覺得我和他弟頻率相同，我想講啥麼，不必太多的解釋他就聽的懂，現在和Gary講話也是這樣耶！而且在更多的想法上，他好像更能了解。可能是年記的關係，或者...他本來就挺細心的，每次要掛電話時，他都會提醒我：不可以再掛網了喔！
有時在晚上傳的簡訊上也都會叫我早點睡別掛網。所以，覺得挺開心的，好像沒幾個人會這樣叮嚀我吧！他掛電話前也跟我說他明天下班會找時間去看醫生。
這點他和他弟是完全不同，他關心別人、也接受別人關心。
現在我才知道他們倆兄弟是不同類的，不過都是不錯的男孩子。
也許是因為家庭環境差不多的關係吧！總覺得很多事說給別人聽，沒人聽得懂，但說給他們聽，不會解釋很多就懂了。我是挺幸運的，可以認識他們。
雖然我不知道他們是不是都把我當成特別的朋友。總之，希望Gary工作和生活都能順利，他說感情無所謂，
不過我從他的口中聽到的似乎是因為還不穩定，所以沒多餘的精力去管感情方面的事吧！希望他能快點穩定下來，然後找到一個好女人照顧他。也希望他弟能快樂，覺得他啥麼都有就是缺少了快樂吧！
楓2002/06/12/
他的聲音聽起來，不是很好。
在五月份也剛結束一段感情，我以為他是為了這事而感覺不開心的，原來是因為工作，說真的，這人生、工作和愛情，真的挺煩人的。人們為啥麼要自訂了許多價值觀，然後逼自己去遵守，為生活而工作，是件很累人的事，我想Gary現在正在作這樣的事吧！
他的聲音聽起來真的不是很好。
聊了一會兒，我跟他說：『這樣和你講話，很難過，改天再聊吧』不過後來還是和他聊了很久。
叫他去看醫生，他說他沒空，我想是沒人帶他去吧！男人總是不會照顧自己。他和老爸是同一生肖、同一星座的，有時候我真會覺得他和老爸好像。尤其是在感情的想法方面。
所以又喜歡上和他聊天的感覺了。告訴他，不知道為啥麼，在前幾天為他弟的事很難過後的那一天，突然有一種走出來的感覺，對台北過客、還有他弟的事，我好像突然間都覺得沒啥麼了，後來他說：『那不是糟了，你就沒能寫文章囉！』
我說：『這麼講好像我利用他們寫作文耶。』
他說：『不是嘛？不是都要有那種情緒，在當下才能寫出不一樣的文字嘛？』
是啊，我覺得他倒挺了解我的，大概他們是同一家人吧！
以前我覺得我和他弟頻率相同，我想講啥麼，不必太多的解釋他就聽的懂，現在和Gary講話也是這樣耶！而且在更多的想法上，他好像更能了解。可能是年記的關係，或者...他本來就挺細心的，每次要掛電話時，他都會提醒我：不可以再掛網了喔！
有時在晚上傳的簡訊上也都會叫我早點睡別掛網。所以，覺得挺開心的，好像沒幾個人會這樣叮嚀我吧！他掛電話前也跟我說他明天下班會找時間去看醫生。
這點他和他弟是完全不同，他關心別人、也接受別人關心。
現在我才知道他們倆兄弟是不同類的，不過都是不錯的男孩子。
也許是因為家庭環境差不多的關係吧！總覺得很多事說給別人聽，沒人聽得懂，但說給他們聽，不會解釋很多就懂了。我是挺幸運的，可以認識他們。
雖然我不知道他們是不是都把我當成特別的朋友。總之，希望Gary工作和生活都能順利，他說感情無所謂，
不過我從他的口中聽到的似乎是因為還不穩定，所以沒多餘的精力去管感情方面的事吧！希望他能快點穩定下來，然後找到一個好女人照顧他。也希望他弟能快樂，覺得他啥麼都有就是缺少了快樂吧！
楓2002/06/12/
2002年6月10日 星期一
抹滅‧一切重新
不是一個好朋友，這我承認，但我曾誠心的想當你的好朋友，關於那些曾經對你訴說過的感覺與種種，請你原諒我的錯覺，這一切都是我任憑想像馳騁的後果，很多的感覺來自於想像，如果不能抹滅，那也隨著我的懺悔埋葬了。更或許是我對你的同情，很對不起，我必須說我是個經常將同情和感情混淆的人。
而我的同情來自於我對你的心疼，當初，我只是心疼你對一段感情那樣的執著，並不是不知道網路上充斥著這一類的故事，那也許是寂寞人習慣訴說的心事。
就如同我，並不是不知道這人性，但還是相信了人性。
如果我是個無知的人，那麼我就可以免除這一切煩惱了，真希望我是個遲鈍的人，今天發生的這一切就不會在我的生活裡造成極大的衝擊，畢竟我是個生活單純的人。
我的一切消息將會令你厭煩、也或許是害怕吧？但我還是得說。以前我以為你是個懂得思考的人，但那只是我以為，人生與思考都在尋求一個圓融的境界，而要達到這樣的境界很難，尤其在文明社會與科學的環境中，我們被教導學會以理性去分析事情，但人終究是感情的動物，人家說用死的法規來管活人，是件很不道德的事。
知道嘛？我也是個不健康的人，我甚至覺得，你和我一樣，也許這話讓你有所異議，也知道你時常對我的話有異議，但我不曾聽見你反駁。你的回應方式總是迂迴，接近你的人總是傷痕累累，你並不是不知道，你很多時候處於清醒的狀態，但我知道那時的你是孤獨寂寞的，當然你清楚的看見自己、聽見自己的聲音了，但你面對自己了嗎？
雖然我總是糊塗的過日子，但我至少知道自己一直試著在尋找那失去的另一半靈魂，你呢？你在尋找啥麼？我知道你無法回答這個問題，你連自己都面對不了呢。
在傷口上貼上膠布，你以為就不痛了？你可知道那傷口正在惡化著，你在欺騙自己亦是欺騙別人？理論在那裡，但仍得去面對現實，面對自己、面對別人、面對人生、面對一切的一切。
你還在逃避嘛？就算一切不是你的錯，那也別逃避問題好嘛！迂迴、逃避、躲藏，會讓一切淡去，那你真是太天真了。知道你不可能給我任何訊息，我再沒有懷抱過任何希望了，昨晚那通電話也許是你不小心按到的電話，我不該竊喜的回電的，原諒我禮貌且不理性的回應。
原諒我在寂寞、在還分不清楚一切時，就隨口說出的感覺，就見過那麼一次面，連你的樣子都記不得，怎麼可能喜歡上你，一切的一切就如你說：都是寂寞惹的禍，怪就怪網路吧！不過，該道歉的是我，這些日子造成你的困擾，打擾了你獨自面對自我的機會，我很抱歉。
但是我從來不肯失去你這個朋友，一直到此刻也是，我盡力的挽救這友誼，你也知道我難處吧？我無法勉強你將我當成是朋友，更甚是你覺得我不配當你的朋友也好，我只能說，若結束掉這些虛擬的一切，真希望你我都有忘卻的能力，我可以的。
2002/06/10(Mon) 22:23:01楓
後記：
以前只要結局不如期望中，我都會在結束時，抹滅一切。
現在可是不同了，誰沒有過去呢！是吧？我們會是好朋友嗎？
而我的同情來自於我對你的心疼，當初，我只是心疼你對一段感情那樣的執著，並不是不知道網路上充斥著這一類的故事，那也許是寂寞人習慣訴說的心事。
就如同我，並不是不知道這人性，但還是相信了人性。
如果我是個無知的人，那麼我就可以免除這一切煩惱了，真希望我是個遲鈍的人，今天發生的這一切就不會在我的生活裡造成極大的衝擊，畢竟我是個生活單純的人。
我的一切消息將會令你厭煩、也或許是害怕吧？但我還是得說。以前我以為你是個懂得思考的人，但那只是我以為，人生與思考都在尋求一個圓融的境界，而要達到這樣的境界很難，尤其在文明社會與科學的環境中，我們被教導學會以理性去分析事情，但人終究是感情的動物，人家說用死的法規來管活人，是件很不道德的事。
知道嘛？我也是個不健康的人，我甚至覺得，你和我一樣，也許這話讓你有所異議，也知道你時常對我的話有異議，但我不曾聽見你反駁。你的回應方式總是迂迴，接近你的人總是傷痕累累，你並不是不知道，你很多時候處於清醒的狀態，但我知道那時的你是孤獨寂寞的，當然你清楚的看見自己、聽見自己的聲音了，但你面對自己了嗎？
雖然我總是糊塗的過日子，但我至少知道自己一直試著在尋找那失去的另一半靈魂，你呢？你在尋找啥麼？我知道你無法回答這個問題，你連自己都面對不了呢。
在傷口上貼上膠布，你以為就不痛了？你可知道那傷口正在惡化著，你在欺騙自己亦是欺騙別人？理論在那裡，但仍得去面對現實，面對自己、面對別人、面對人生、面對一切的一切。
你還在逃避嘛？就算一切不是你的錯，那也別逃避問題好嘛！迂迴、逃避、躲藏，會讓一切淡去，那你真是太天真了。知道你不可能給我任何訊息，我再沒有懷抱過任何希望了，昨晚那通電話也許是你不小心按到的電話，我不該竊喜的回電的，原諒我禮貌且不理性的回應。
原諒我在寂寞、在還分不清楚一切時，就隨口說出的感覺，就見過那麼一次面，連你的樣子都記不得，怎麼可能喜歡上你，一切的一切就如你說：都是寂寞惹的禍，怪就怪網路吧！不過，該道歉的是我，這些日子造成你的困擾，打擾了你獨自面對自我的機會，我很抱歉。
但是我從來不肯失去你這個朋友，一直到此刻也是，我盡力的挽救這友誼，你也知道我難處吧？我無法勉強你將我當成是朋友，更甚是你覺得我不配當你的朋友也好，我只能說，若結束掉這些虛擬的一切，真希望你我都有忘卻的能力，我可以的。
2002/06/10(Mon) 22:23:01楓
後記：
以前只要結局不如期望中，我都會在結束時，抹滅一切。
現在可是不同了，誰沒有過去呢！是吧？我們會是好朋友嗎？
2002年6月6日 星期四
都是寂寞人
想了很久，該怎麼告訴你，我現在的心情？就像黃昏的這場大雨般吧！我現在的心情就像現在這場大雨一般。
我必須在慌亂的腳步裡，尋找一個不會讓我摔得遍體鱗傷的頻率。你知道這對我來說，是多麼的困難？我將不斷的為你寫信，這信，就留在我口袋吧！如同我對你的愛戀。我也知道，你從來不會給我任何回應，但我盡力了。
是我沒有好好的遵守遊戲規則，是我太放任自己的感覺，才會落得如此下場，只是我很慶幸，我會是你在寂寞時找到的遊樂夥伴，這遊戲終是要結束的嘛，呵！我像在黃昏裡玩躲貓貓忘了回家的孩子，一個人在荒蠻的廢墟裡不知所措的哭泣，回不了家，我可不是忘了回家的路。只是，狂歡的遊戲過程中，我忘了這一路上的危險，冷靜下來的我，望著來時路卻不僅感覺心顫。
我們都是寂寞人，他們說。
忘了告訴你，我是寂寞人沒錯，但我不曾廉價出售我的寂寞，一直試著在尋找那失去的另一半靈魂，找不著，我終將得漫無目地的繼續往前走。真怕幸福在前方等不到我。
你呢？你在尋找啥麼？我知道你回答不了這個問題。你一定回答不了這個問題，連自己都面對不了了，你又怎麼回答這個問題呢！只能說，你是個不懂愛情的人。
我一直默默的祝福你，但我知道你要的幸福沒有那麼容易獲得，因為你是個不懂愛情的人，你不懂愛情是不能經過思考的、不懂愛情是經不起任何欺瞞的，甚至你不懂愛情是一觸即發的。
那麼你還要問我為啥麼這麼容易陷入嗎？
我只能告訴你，我一直很誠實很誠實的面對自己，也一直很坦然的說出我的感覺。你呢？你說你從來沒有過，是真的嘛？
你從來沒有過任何感覺？你是在欺騙我？欺騙愛情？或者你欺騙自己？
(2002.06.06)楓
我必須在慌亂的腳步裡，尋找一個不會讓我摔得遍體鱗傷的頻率。你知道這對我來說，是多麼的困難？我將不斷的為你寫信，這信，就留在我口袋吧！如同我對你的愛戀。我也知道，你從來不會給我任何回應，但我盡力了。
是我沒有好好的遵守遊戲規則，是我太放任自己的感覺，才會落得如此下場，只是我很慶幸，我會是你在寂寞時找到的遊樂夥伴，這遊戲終是要結束的嘛，呵！我像在黃昏裡玩躲貓貓忘了回家的孩子，一個人在荒蠻的廢墟裡不知所措的哭泣，回不了家，我可不是忘了回家的路。只是，狂歡的遊戲過程中，我忘了這一路上的危險，冷靜下來的我，望著來時路卻不僅感覺心顫。
我們都是寂寞人，他們說。
忘了告訴你，我是寂寞人沒錯，但我不曾廉價出售我的寂寞，一直試著在尋找那失去的另一半靈魂，找不著，我終將得漫無目地的繼續往前走。真怕幸福在前方等不到我。
你呢？你在尋找啥麼？我知道你回答不了這個問題。你一定回答不了這個問題，連自己都面對不了了，你又怎麼回答這個問題呢！只能說，你是個不懂愛情的人。
我一直默默的祝福你，但我知道你要的幸福沒有那麼容易獲得，因為你是個不懂愛情的人，你不懂愛情是不能經過思考的、不懂愛情是經不起任何欺瞞的，甚至你不懂愛情是一觸即發的。
那麼你還要問我為啥麼這麼容易陷入嗎？
我只能告訴你，我一直很誠實很誠實的面對自己，也一直很坦然的說出我的感覺。你呢？你說你從來沒有過，是真的嘛？
你從來沒有過任何感覺？你是在欺騙我？欺騙愛情？或者你欺騙自己？
(2002.06.06)楓
2002年6月1日 星期六
如果回憶是永恆，那便是
昨天下午六點多，撥了通電話給你，想告訴你些啥麼，但想到你並沒有為我分擔憂傷與快樂義務，我又將話吞了回去
懂事以前，我一直覺得這個世界是美麗的，即使我曾經欣羨鄰家女玩伴總是有著各式各樣芭比，我曾經羨慕她們家客廳裡的大鋼琴..琴聲憾動人心，也曾經羨慕她總是能到許多只有電視上才看到的風景區遊玩。
雖然，擁有的很少，可是卻擁有作夢的權利，許多夢想，而我也總是一步步去實現。你知道嗎？我是愛作夢的，只是我不曾作過有關愛情的夢。二十歲以前，我的世界裡沒有愛情，我總是能視而不見，所以總是與愛情擦身而過，從來沒有後悔過，我知道短短的相聚後，終是是長長的分離，你知道的，我要的是一個永遠？
不能再這樣下去了，我累了也倦了，在堅持些啥麼我連自己也不明白，這些日子常常被夢裡的畫面驚醒，卻總是記不起我作了些啥麼樣的夢，今晚如是，南台灣的夜空好美呢！也許是因為星星很少的關係。來到這陌生的地方六年半，我從沒有這麼仔細的看著這裡。
你知道，南台灣的天空是如此的美麗，如果我有飛翔的能力，那麼我真想在靠近星星的地方呼喊你。
很久不喝咖啡了，其實我從來也沒有愛上咖啡過，就好像抽煙，我深信那味道是可以解愁緒的。這些日子，我再也不那麼輕易哭泣了，我得勇敢呀！因為我知道再沒有人可以為我逝淚、沒有人會緊緊的將我擁入懷裡了。
六月一日，又過了半個年頭了。這半個年頭，我除了上課、寫稿子、撥電話給你以外，啥麼也沒作，想想，就快邁進二十五歲，是該為自己作些啥麼的了，二十五歲以前，我從來沒有為自己活過，禁錮自己的靈魂！我想有一天會有這樣一個人帶我走出這囹圄，只是終是惡夢一場，我走出那只有一扇窗見得著外頭庭院的監牢，卻陷入另一個牢籠，如果可以就一直待著吧！我想。於是動也不動地，再糟也是這樣罷了，至少不會再有其它的傷害。
後來那些日子，讓自己的感情飄浮著，朋友說我太容易動情了，我沒有否認的讓事實隨著他們想像，是啊！我陷入了許多短暫又虛無的愛情，如果愛情是那樣易取的話，那麼我不否認那是愛情。然後我還是回到了原地，因為我知道他們只是被我利用來走出情傷的工具罷了
如果我說，你的出現是我黑暗牢籠裡的一道署光，那麼你相信嗎？
記得妹妹偷偷告訴我，你對我離不開那段感情傷痛的事，淺淺的說了一句：『有那麼悲壯嘛！』也許你不明白，我只感情路上一片平穩，就算是空白我也不願意有任何錯誤的記錄，你知道我情願是一片空白。只是面對他刻意的安排，我除了不甘心之外，即使在我不再愛他時，我都沒有恨他的念頭，你可相信？
六月了，與你相識的日子一年又五個月，記得去年的這個季節，我第一次聽到你的聲音，我記的很清楚。那時的你和現在的你的不同，呵，是誰讓那一切改變？我想都是我自己造成的，如果我能和以往一樣，只是靜靜的把一切放在心裡，那麼如今不會變得如此。
將近五百多個日子，能了解一個人多少，我只能說..你的一切只從你口中得知，五百個日子，能了解一個人多少？然而這五百多個日子，我只見過你一次面、只是不斷的在每一次和你談話的過程中，尋找你快樂的情緒。我希望你是快樂的，真的只希望你快樂。
天就亮了，又離開了一個寂寥的夜。
是該決定些啥麼的了？決定是否該把這封信寄給你是一件很困難的事，決定是否離開你的生活也是件困難的事。呵！說要離開你的生活，會不會是我太認真了點？也許我從來沒有走進你的生活裡，是我一直執迷不悟、是我太過於放任我的感情，才會落得如此下場。
是回不去了，知道嗎？我曾經回想第一次和你聊天的感覺，但回不去了。你一定知道我的猶豫和痛苦，也一定清楚的知道這些日子你無意的闖入了我的生活裡，
若不能陪你分享未來的每一個情緒、不是你想要的人，那麼我也不該打擾你的生活，我是這麼想著。我很想找一個說服自己的理由，但是再也找不著了。
凌晨五點，天亮了，窗外是一片寧靜，只有稀疏的鳥鳴。該對你說些啥麼呢？
不該再只是不斷的打擾你的生活？也不該為了你只是禮貌性的回應而欺騙自己嘛。我是欺騙自己，害怕你只是因為怕傷害我而不敢拒絕我的問候，我真的害怕，你知道嗎？
我曾經告訴過你，我不想只是因為同情，我也曾經告訴過你我要的是永恆、是唯一，是不經過思考的選擇，是唯一、是不經過思考，你在於我心中就只缺了個永恆，回憶，如果回憶是個永恆，那便是。
不能再欺騙自己了，你知道，我不能再欺騙自己了，尤其是你和我之間。
(2002.06.01)
懂事以前，我一直覺得這個世界是美麗的，即使我曾經欣羨鄰家女玩伴總是有著各式各樣芭比，我曾經羨慕她們家客廳裡的大鋼琴..琴聲憾動人心，也曾經羨慕她總是能到許多只有電視上才看到的風景區遊玩。
雖然，擁有的很少，可是卻擁有作夢的權利，許多夢想，而我也總是一步步去實現。你知道嗎？我是愛作夢的，只是我不曾作過有關愛情的夢。二十歲以前，我的世界裡沒有愛情，我總是能視而不見，所以總是與愛情擦身而過，從來沒有後悔過，我知道短短的相聚後，終是是長長的分離，你知道的，我要的是一個永遠？
不能再這樣下去了，我累了也倦了，在堅持些啥麼我連自己也不明白，這些日子常常被夢裡的畫面驚醒，卻總是記不起我作了些啥麼樣的夢，今晚如是，南台灣的夜空好美呢！也許是因為星星很少的關係。來到這陌生的地方六年半，我從沒有這麼仔細的看著這裡。
你知道，南台灣的天空是如此的美麗，如果我有飛翔的能力，那麼我真想在靠近星星的地方呼喊你。
很久不喝咖啡了，其實我從來也沒有愛上咖啡過，就好像抽煙，我深信那味道是可以解愁緒的。這些日子，我再也不那麼輕易哭泣了，我得勇敢呀！因為我知道再沒有人可以為我逝淚、沒有人會緊緊的將我擁入懷裡了。
六月一日，又過了半個年頭了。這半個年頭，我除了上課、寫稿子、撥電話給你以外，啥麼也沒作，想想，就快邁進二十五歲，是該為自己作些啥麼的了，二十五歲以前，我從來沒有為自己活過，禁錮自己的靈魂！我想有一天會有這樣一個人帶我走出這囹圄，只是終是惡夢一場，我走出那只有一扇窗見得著外頭庭院的監牢，卻陷入另一個牢籠，如果可以就一直待著吧！我想。於是動也不動地，再糟也是這樣罷了，至少不會再有其它的傷害。
後來那些日子，讓自己的感情飄浮著，朋友說我太容易動情了，我沒有否認的讓事實隨著他們想像，是啊！我陷入了許多短暫又虛無的愛情，如果愛情是那樣易取的話，那麼我不否認那是愛情。然後我還是回到了原地，因為我知道他們只是被我利用來走出情傷的工具罷了
如果我說，你的出現是我黑暗牢籠裡的一道署光，那麼你相信嗎？
記得妹妹偷偷告訴我，你對我離不開那段感情傷痛的事，淺淺的說了一句：『有那麼悲壯嘛！』也許你不明白，我只感情路上一片平穩，就算是空白我也不願意有任何錯誤的記錄，你知道我情願是一片空白。只是面對他刻意的安排，我除了不甘心之外，即使在我不再愛他時，我都沒有恨他的念頭，你可相信？
六月了，與你相識的日子一年又五個月，記得去年的這個季節，我第一次聽到你的聲音，我記的很清楚。那時的你和現在的你的不同，呵，是誰讓那一切改變？我想都是我自己造成的，如果我能和以往一樣，只是靜靜的把一切放在心裡，那麼如今不會變得如此。
將近五百多個日子，能了解一個人多少，我只能說..你的一切只從你口中得知，五百個日子，能了解一個人多少？然而這五百多個日子，我只見過你一次面、只是不斷的在每一次和你談話的過程中，尋找你快樂的情緒。我希望你是快樂的，真的只希望你快樂。
天就亮了，又離開了一個寂寥的夜。
是該決定些啥麼的了？決定是否該把這封信寄給你是一件很困難的事，決定是否離開你的生活也是件困難的事。呵！說要離開你的生活，會不會是我太認真了點？也許我從來沒有走進你的生活裡，是我一直執迷不悟、是我太過於放任我的感情，才會落得如此下場。
是回不去了，知道嗎？我曾經回想第一次和你聊天的感覺，但回不去了。你一定知道我的猶豫和痛苦，也一定清楚的知道這些日子你無意的闖入了我的生活裡，
若不能陪你分享未來的每一個情緒、不是你想要的人，那麼我也不該打擾你的生活，我是這麼想著。我很想找一個說服自己的理由，但是再也找不著了。
凌晨五點，天亮了，窗外是一片寧靜，只有稀疏的鳥鳴。該對你說些啥麼呢？
不該再只是不斷的打擾你的生活？也不該為了你只是禮貌性的回應而欺騙自己嘛。我是欺騙自己，害怕你只是因為怕傷害我而不敢拒絕我的問候，我真的害怕，你知道嗎？
我曾經告訴過你，我不想只是因為同情，我也曾經告訴過你我要的是永恆、是唯一，是不經過思考的選擇，是唯一、是不經過思考，你在於我心中就只缺了個永恆，回憶，如果回憶是個永恆，那便是。
不能再欺騙自己了，你知道，我不能再欺騙自己了，尤其是你和我之間。
(2002.06.01)
2002年5月15日 星期三
只是夢想的實現
今天，有一個同學問我要不要去巴里島。我跟她說，我沒錢，她說：「妳是作家耶，還沒錢！」想起前陣子她拿著一個一萬二千元的皮包，引來班上喧然大波的情景，及上課時對老師講了一段令人下不了台的話那幕，我只是笑了笑，我想，不需要有太多的言語，因為我和她絕對是不同世界的人。
我一直很不喜歡有人拿我寫作的身份來提醒我一些事，上回楓爸爸朋友來家裡，楓媽媽到樓上要我主動去找朋友的女兒聊天。
楓媽媽說：「因為妳會寫書啊，所以你也要主動跟人打招呼，不然別人會覺得妳很驕傲喔！」
我當時告訴楓媽媽，我跟她同年，我只覺得她是我同輩的朋友
我跟楓媽媽頂嘴：「作家就不是人喔」當時只是覺得心理很不平衡，這幾個月來我一直是這樣的。
我急忙擺脫出書後帶給我生活上的改變及別人對我的看法，過去聽過許多需與社會大眾接觸的工作者，他們失去自由及生活自主權的種種，我其實是會害怕的，
我不喜歡認識太多居家附近的朋友因為喜歡踩著拖鞋穿著短褲到街上逛，我喜歡一個人逛街，是因為我不想在最輕鬆、想買自己喜歡的東西時，還有人左右我的意見，我希望大家在乎我，卻不喜歡人們總是把注意力放在我身上。
因此，我很害怕失去自由。
當初看到朱少麟寫的一篇文章，很感動，她一直是個很低調的人，即使許多人好奇她的現實生活、無法了解她的現實生活，但是，她的文字依舊是受歡迎的，依舊可以觸動許多人的心弦。我想，這才是純粹、也才夠純粹。
今天收到三個讀者的來信，其中有個小我兩歲的女孩
她說：「妳大我兩歲就可以出書鑽錢錢了耶，可不可以告訴我有關出書的過程？」我說，對一個喜歡寫文章的人來說，只是一個夢想的實現，寫書，並沒有改善我的生活環境，對我的經濟也沒有幫助，真的只是一個夢想的實現，我也希望這個美夢能一直持續下去，在不同的階段，我能也不同的文字呈現給讀者。
也很高興我一直都很幸運的，無意營造，卻都能如我所願，有朋友問起，那麼下期再跟大家談談出版「如果當初」這本書時的起因和過程囉。
我一直很不喜歡有人拿我寫作的身份來提醒我一些事，上回楓爸爸朋友來家裡，楓媽媽到樓上要我主動去找朋友的女兒聊天。
楓媽媽說：「因為妳會寫書啊，所以你也要主動跟人打招呼，不然別人會覺得妳很驕傲喔！」
我當時告訴楓媽媽，我跟她同年，我只覺得她是我同輩的朋友
我跟楓媽媽頂嘴：「作家就不是人喔」當時只是覺得心理很不平衡，這幾個月來我一直是這樣的。
我急忙擺脫出書後帶給我生活上的改變及別人對我的看法，過去聽過許多需與社會大眾接觸的工作者，他們失去自由及生活自主權的種種，我其實是會害怕的，
我不喜歡認識太多居家附近的朋友因為喜歡踩著拖鞋穿著短褲到街上逛，我喜歡一個人逛街，是因為我不想在最輕鬆、想買自己喜歡的東西時，還有人左右我的意見，我希望大家在乎我，卻不喜歡人們總是把注意力放在我身上。
因此，我很害怕失去自由。
當初看到朱少麟寫的一篇文章，很感動，她一直是個很低調的人，即使許多人好奇她的現實生活、無法了解她的現實生活，但是，她的文字依舊是受歡迎的，依舊可以觸動許多人的心弦。我想，這才是純粹、也才夠純粹。
今天收到三個讀者的來信，其中有個小我兩歲的女孩
她說：「妳大我兩歲就可以出書鑽錢錢了耶，可不可以告訴我有關出書的過程？」我說，對一個喜歡寫文章的人來說，只是一個夢想的實現，寫書，並沒有改善我的生活環境，對我的經濟也沒有幫助，真的只是一個夢想的實現，我也希望這個美夢能一直持續下去，在不同的階段，我能也不同的文字呈現給讀者。
也很高興我一直都很幸運的，無意營造，卻都能如我所願，有朋友問起，那麼下期再跟大家談談出版「如果當初」這本書時的起因和過程囉。
2002年5月2日 星期四
天堂
我一直以為，沒有愛情的地方，沒有天堂
上回去漁人碼頭，深夜二點多下著毛毛的細雨，雨並沒能打濕頭髮，只是覺得冰涼，風很大，吹亂了我的頭髮，才發現原來我又恢復了長髮，一直到那晚我才發現，我又留了長髮。
夜裡的海很溫柔，拍打著的浪聲很輕柔，我在朋友的耳邊唱歌，她三十歲，沒有談過戀愛。曾經是台視的編劇，我很想問她：「沒有愛情，哪來的寫作靈感？」但我不曾過問她關於愛情。
那晚，我和她依偎著，我在她耳邊唱歌：『嘿親愛的，不是我..不想留在妳身旁，我以為天堂，總是在遠方。嘿親愛的，坦白說..我的過去，有幾分很像妳，一樣在尋覓，只是日日夜夜，歲月過去，走盡千萬里。我也曾嚮往，也曾徬徨，夢想的路上，日日夜夜輕輕嘆息，只想告訴你，沒有愛情的地方，沒有天堂。』
我一直以為，沒有愛情的地方，沒有天堂
身旁的一位男性朋友對另一個朋友訴說著他的愛情故事，那是一段長達十五年的愛戀，十八歲那年他遇見女孩，他說：『我就知道是她了』
男人曾經對我說過一個天使與主人的故事，他說：『每個人都有自己的小主人、也會有個守護著自己的天使，毫無保留的對自己的小主人付出當一個小天使，也會有一個小天使毫無埋怨的對自己付出，自己會是小天使的主人，如果小天使和小主人是同一個人，那麼是最幸福的了。』男人說自己是女孩的天使，女孩是他的小主人，他保護她、照顧他，只是，女孩終究還是遠嫁他方。
幾年後，他找了個和女孩神似的女人戀愛、結婚，他以為可以維持得好好的，即使他知道自己心裡終究還是藏著一個無法忘懷的人，只是，離婚前夕，他接到一通不預期的電話，是十年前遠嫁他方的女孩。他相信是緣份。後來的這幾年來他還是和以往一樣，扮演一個稱職的天使，只是，糾纏了幾年的愛戀，終究還是沒有結局。這幾年來，男人總是在訴說著這段愛戀的同時，點一根煙。
那天，我陪他抽煙，我拈著煙對他說：「一根煙的寂寞。」其實是希望，寂寞能和抽煙一樣，短短的就好
一直沒有告訴他我的想法：如果不是他無謂的堅持，他不會這麼寂寞。
記得有次我跟你分享自焚媽媽寫的：「怡望湖」嗎？
我是看那篇文章後才明白，原來愛一個人是不需要理由，拒絕一個人的愛，卻可以有很多的理由。
那與你無關，我只相信緣份。
我不曾為了一個人等待，因為我相信，真正的那個幸福在遠方等著我，即使傷痕累累，我還是不斷的往前走。朋友說我不能停止追求愛情。只是，沒有人明白，如果沒有離開原地，我真怕前方真正的那個人等不到我，於是我不斷不斷地尋找。
所以，我不能真正體會你的感受，但我真的很想分享你的憂傷，一年又三個月，如果時間是計算情感的好工具，那麼，我只能說：不管多久、不管在啥麼地方、不管發生了啥麼事。我都會以此刻心情祝福你、分擔你的憂懼。
(2002.05.02)楓
上回去漁人碼頭，深夜二點多下著毛毛的細雨，雨並沒能打濕頭髮，只是覺得冰涼，風很大，吹亂了我的頭髮，才發現原來我又恢復了長髮，一直到那晚我才發現，我又留了長髮。
夜裡的海很溫柔，拍打著的浪聲很輕柔，我在朋友的耳邊唱歌，她三十歲，沒有談過戀愛。曾經是台視的編劇，我很想問她：「沒有愛情，哪來的寫作靈感？」但我不曾過問她關於愛情。
那晚，我和她依偎著，我在她耳邊唱歌：『嘿親愛的，不是我..不想留在妳身旁，我以為天堂，總是在遠方。嘿親愛的，坦白說..我的過去，有幾分很像妳，一樣在尋覓，只是日日夜夜，歲月過去，走盡千萬里。我也曾嚮往，也曾徬徨，夢想的路上，日日夜夜輕輕嘆息，只想告訴你，沒有愛情的地方，沒有天堂。』
我一直以為，沒有愛情的地方，沒有天堂
身旁的一位男性朋友對另一個朋友訴說著他的愛情故事，那是一段長達十五年的愛戀，十八歲那年他遇見女孩，他說：『我就知道是她了』
男人曾經對我說過一個天使與主人的故事，他說：『每個人都有自己的小主人、也會有個守護著自己的天使，毫無保留的對自己的小主人付出當一個小天使，也會有一個小天使毫無埋怨的對自己付出，自己會是小天使的主人，如果小天使和小主人是同一個人，那麼是最幸福的了。』男人說自己是女孩的天使，女孩是他的小主人，他保護她、照顧他，只是，女孩終究還是遠嫁他方。
幾年後，他找了個和女孩神似的女人戀愛、結婚，他以為可以維持得好好的，即使他知道自己心裡終究還是藏著一個無法忘懷的人，只是，離婚前夕，他接到一通不預期的電話，是十年前遠嫁他方的女孩。他相信是緣份。後來的這幾年來他還是和以往一樣，扮演一個稱職的天使，只是，糾纏了幾年的愛戀，終究還是沒有結局。這幾年來，男人總是在訴說著這段愛戀的同時，點一根煙。
那天，我陪他抽煙，我拈著煙對他說：「一根煙的寂寞。」其實是希望，寂寞能和抽煙一樣，短短的就好
一直沒有告訴他我的想法：如果不是他無謂的堅持，他不會這麼寂寞。
記得有次我跟你分享自焚媽媽寫的：「怡望湖」嗎？
我是看那篇文章後才明白，原來愛一個人是不需要理由，拒絕一個人的愛，卻可以有很多的理由。
那與你無關，我只相信緣份。
我不曾為了一個人等待，因為我相信，真正的那個幸福在遠方等著我，即使傷痕累累，我還是不斷的往前走。朋友說我不能停止追求愛情。只是，沒有人明白，如果沒有離開原地，我真怕前方真正的那個人等不到我，於是我不斷不斷地尋找。
所以，我不能真正體會你的感受，但我真的很想分享你的憂傷，一年又三個月，如果時間是計算情感的好工具，那麼，我只能說：不管多久、不管在啥麼地方、不管發生了啥麼事。我都會以此刻心情祝福你、分擔你的憂懼。
(2002.05.02)楓
2002年4月23日 星期二
信海
愛情入土那夜，心，碎落在紙上，開始用文字豢養悲傷，拼拼湊湊了幾百個日子，終於恢復了原狀。
後來，你到一個我觸碰不到你的地方，說你只是台北過客，這我明白，你早說了你會是台北的過客之一，但你會是我愛情路上的過客？這你可從來沒有對我說過。你堅決離去，那是你原有的計劃？還是我早該在滿是愛情屍骸的城市裡，預留一畝地來埋葬我們的愛情？
文字成了防腐劑，在信籤上、在回憶裡、在夢裡、在思念你的夜裡，完整的保存著回憶。夜裡，想著你是怎麼貿然的走入我的世界裡、想著你說你會是台北過客時的表情、想著，你。想著，淚不卻不經意的滑落在你吻過的臉龐上。
望回頭去，回憶成了一片海，你瀟灑乘船離去，說你是過客，我緊握著這束信，說啥麼也要把它交到你手中。
滅頂的狂浪，是你無情的拒斥，難不成你愛不留回憶也不留？
我醒在假期人潮洶湧的沙灘上，只是默默的走離人群，他們笑我傻，以為我為了你將生命拋入了大海，卻渾然不知我哭泣不是為了離去的你、不是為了死去的愛情，而是那束信。
呵！不知道也無妨。只是，親愛地台北過客，你該知道我哭泣不是為了你、不是為了我們死去的愛情，而是為了那束信吧？你可知道那是我用生命寫的信。
回憶成了一片海，說你是過客，你搭船乘著星兒離去我不驚訝，只是，你怎麼沒曾告訴過我，你會是我愛情路上的過客？唉！我早該在滿是愛情屍骸廢墟裡的城市，預留一畝地來埋葬我們早逝地愛情的。
〈回憶的沙灘上〉楓 2002.04.23
2003.04.17後記：
寫完這篇文章後，從網海裡我游回岸邊，不過還沒醒吶。
一直到2002年的7/29，遇見了他，我才被喚醒。
後來，你到一個我觸碰不到你的地方，說你只是台北過客，這我明白，你早說了你會是台北的過客之一，但你會是我愛情路上的過客？這你可從來沒有對我說過。你堅決離去，那是你原有的計劃？還是我早該在滿是愛情屍骸的城市裡，預留一畝地來埋葬我們的愛情？
文字成了防腐劑，在信籤上、在回憶裡、在夢裡、在思念你的夜裡，完整的保存著回憶。夜裡，想著你是怎麼貿然的走入我的世界裡、想著你說你會是台北過客時的表情、想著，你。想著，淚不卻不經意的滑落在你吻過的臉龐上。
望回頭去，回憶成了一片海，你瀟灑乘船離去，說你是過客，我緊握著這束信，說啥麼也要把它交到你手中。
滅頂的狂浪，是你無情的拒斥，難不成你愛不留回憶也不留？
我醒在假期人潮洶湧的沙灘上，只是默默的走離人群，他們笑我傻，以為我為了你將生命拋入了大海，卻渾然不知我哭泣不是為了離去的你、不是為了死去的愛情，而是那束信。
呵！不知道也無妨。只是，親愛地台北過客，你該知道我哭泣不是為了你、不是為了我們死去的愛情，而是為了那束信吧？你可知道那是我用生命寫的信。
回憶成了一片海，說你是過客，你搭船乘著星兒離去我不驚訝，只是，你怎麼沒曾告訴過我，你會是我愛情路上的過客？唉！我早該在滿是愛情屍骸廢墟裡的城市，預留一畝地來埋葬我們早逝地愛情的。
〈回憶的沙灘上〉楓 2002.04.23
2003.04.17後記：
寫完這篇文章後，從網海裡我游回岸邊，不過還沒醒吶。
一直到2002年的7/29，遇見了他，我才被喚醒。
2002年4月21日 星期日
一顆軟糖一個幸福
我寄了N封信都被退回，也許這封也是。信，寄不寄的到你手中無所謂，最重要的是，我的悲傷可以化為文字，這陣子一直很不甘心，覺得為啥麼我再怎麼在乎這些朋友，但在乎的人卻不曾關心過我，如果網頁沒了、如果行動電話號碼停用了，永遠的失去了我這個朋友，是不是也所謂？
許多朋友們喚我為軟糖，我說：「一顆軟糖代表一個幸福！」擁有我這個朋友多久，就擁有多少幸福，但是幸福卻離我越來越遠。只是你知道嗎？我的生活裡再也不需要愛情為我帶來幸福了，朋友們也都記得我說的那句：「當朋友會是永遠的。」
記得前陣子凌晨五點多你打來的那通電話，你問我：「為啥麼不交男朋友」
我回答你：「因為怕分手。」你笑了笑。知道嗎？你笑了笑 我卻難過的想哭，我突然覺得這愛情：就好像是在荒野裡看到一頓有毒的大餐，不吃會餓死 吃了一樣是死。
那麼，你吃還是不吃？
他用台北過客這匿名留言第三次時，我下定了決心，若要遠離傷心，只能不停的往前走了，從此，我不再為任何人停留、不再為任何人感傷，你知道的，這對我來說，需要很大的勇氣，但這次下定決心了，只管往前走，我不再為任何人停留。
我想，我還是沒有忘了一個人生活時的寂寞，那寂寞總比被傷害的痛還輕微的多了，你知道嗎？從今以後，我一個人只管往前走。
有一天，我走遠了，再也回不了原地時，你會不會記得曾經有過我這個朋友？
會不會記得「一顆軟糖代表一個幸福。」？曾經你擁有將近四百個幸福。
(2002.04.21)
許多朋友們喚我為軟糖，我說：「一顆軟糖代表一個幸福！」擁有我這個朋友多久，就擁有多少幸福，但是幸福卻離我越來越遠。只是你知道嗎？我的生活裡再也不需要愛情為我帶來幸福了，朋友們也都記得我說的那句：「當朋友會是永遠的。」
記得前陣子凌晨五點多你打來的那通電話，你問我：「為啥麼不交男朋友」
我回答你：「因為怕分手。」你笑了笑。知道嗎？你笑了笑 我卻難過的想哭，我突然覺得這愛情：就好像是在荒野裡看到一頓有毒的大餐，不吃會餓死 吃了一樣是死。
那麼，你吃還是不吃？
他用台北過客這匿名留言第三次時，我下定了決心，若要遠離傷心，只能不停的往前走了，從此，我不再為任何人停留、不再為任何人感傷，你知道的，這對我來說，需要很大的勇氣，但這次下定決心了，只管往前走，我不再為任何人停留。
我想，我還是沒有忘了一個人生活時的寂寞，那寂寞總比被傷害的痛還輕微的多了，你知道嗎？從今以後，我一個人只管往前走。
有一天，我走遠了，再也回不了原地時，你會不會記得曾經有過我這個朋友？
會不會記得「一顆軟糖代表一個幸福。」？曾經你擁有將近四百個幸福。
(2002.04.21)
2002年4月8日 星期一
一本圖畫故事書的價值？
因為這學期兒童文學課程，老師要求同學看五十本圖畫故事書並作介紹及大綱，所以我開始注意市面上的兒童圖畫故事書，今早到金X堂逛逛，翻了幾本仔細閱讀，不但精彩、有趣，還作得很精緻，發現一本立體圖案的書，翻開時，動物的嘴巴便會展開來，挺有趣的。
在兒童圖畫故事書區，待了一個多小時，旁邊來了個約五歲的小女生，長的白白淨淨，五官也挺細緻的，我便開始注意她，她一直看著某本故事書封面上的小熊，很甜蜜的笑了笑說：『好可愛』但一直沒有打開書的動機。
看四下無人，偷偷的將方才翻到的立體故事書遞給她看，她瞄了我一眼，笑了笑的看看故事書，但還是沒打開。我走到她身邊，將故事書打開，呵...職業病犯...在她旁邊講起故事來了，妳看：『青蛙..還有..哇！鱷魚的大嘴巴......』
或許是因為小女孩的笑聲，又吸引來一個大她約兩歲女孩，應該是姐妹。兩個小女孩翻著那本故事書，很專心、也很開心的閱讀著，沒多久....聽見小女孩母親邊走邊叮嚀著：『妹妹！要愛惜東西喔，小心點』我在猜想，也許是因為女孩母親在日常生活裡慣用這句話，所以一開始小女孩一直只敢看著故事書的封面。
我一邊看著書，一邊注意著她們，小女孩的母親與另一個中年女子，走到圖畫故事書那區前，看了看櫃子上的海報：『打八折』..便拿起了一本書，很直接的看了書的背面，她又跟身邊的女伴說：『打八折還180元耶，好貴』
一本圖畫故事書，帶給兩個小女孩十幾分鐘的歡笑、也許書中的故事將會影響她們的一生，同樣一本圖畫故事書，帶給一個婦女是一個價錢，她在書上得到的只是：打八折還180元耶，好貴。
一本圖畫故事書卻帶給了我生活體驗及一個創作靈感。
兒童書的創作家費了生命裡的一部份，也許是幾個月或幾個星期，創作了一本故事書，在不同的人身上，有著不同的價值，是帶給人們輕鬆的心情、帶給一個孩子歡笑、或是它的價值僅等於書的價格？
今天我看到了一本圖畫故事書的價值，在不同的眼底，有不同的價值
您呢？一本圖畫故事書對您來說，有多大的價值？
在兒童圖畫故事書區，待了一個多小時，旁邊來了個約五歲的小女生，長的白白淨淨，五官也挺細緻的，我便開始注意她，她一直看著某本故事書封面上的小熊，很甜蜜的笑了笑說：『好可愛』但一直沒有打開書的動機。
看四下無人，偷偷的將方才翻到的立體故事書遞給她看，她瞄了我一眼，笑了笑的看看故事書，但還是沒打開。我走到她身邊，將故事書打開，呵...職業病犯...在她旁邊講起故事來了，妳看：『青蛙..還有..哇！鱷魚的大嘴巴......』
或許是因為小女孩的笑聲，又吸引來一個大她約兩歲女孩，應該是姐妹。兩個小女孩翻著那本故事書，很專心、也很開心的閱讀著，沒多久....聽見小女孩母親邊走邊叮嚀著：『妹妹！要愛惜東西喔，小心點』我在猜想，也許是因為女孩母親在日常生活裡慣用這句話，所以一開始小女孩一直只敢看著故事書的封面。
我一邊看著書，一邊注意著她們，小女孩的母親與另一個中年女子，走到圖畫故事書那區前，看了看櫃子上的海報：『打八折』..便拿起了一本書，很直接的看了書的背面，她又跟身邊的女伴說：『打八折還180元耶，好貴』
一本圖畫故事書，帶給兩個小女孩十幾分鐘的歡笑、也許書中的故事將會影響她們的一生，同樣一本圖畫故事書，帶給一個婦女是一個價錢，她在書上得到的只是：打八折還180元耶，好貴。
一本圖畫故事書卻帶給了我生活體驗及一個創作靈感。
兒童書的創作家費了生命裡的一部份，也許是幾個月或幾個星期，創作了一本故事書，在不同的人身上，有著不同的價值，是帶給人們輕鬆的心情、帶給一個孩子歡笑、或是它的價值僅等於書的價格？
今天我看到了一本圖畫故事書的價值，在不同的眼底，有不同的價值
您呢？一本圖畫故事書對您來說，有多大的價值？
2002年4月6日 星期六
終究，還是留不住
發現
人，即使再怎麼珍惜一切，現象還是會改變的。小時候我很不能釋懷、甚至一直不能接受這種生命的自然循環，有些渴望獲得的東西，卻因為怕失去，所以一直告訴自己：『若不曾擁有，就不必害怕失去、也就不會失去。』
我常常會揣想，有一天我身邊的人要離開世間、或者我要離開世間時的那種難過的程度。一直是非常害怕失去的，我想一定承受不了那種痛苦。
怕失去愛情，我因噎廢食，所以愛與不愛都無所謂了，怕失去朋友，不敢對付出太多的情感，所以總是跟很多人保持距離；怕現象不再，所以總是死守著同一片土地；我怕一轉身，一切都會消失..。
只是時間不斷的流逝，世界不停的改變，一切終究，還是留不住。不管是身邊的人、事、物或者是感情。
長輩們用想不開這個字眼來解釋我的恐懼，我不能認同。我不停的在尋找生命的意義，不斷地問很多人，關於生命的意義？
有人回答我：『哈...生命的意義，我已經很久不思考這問題了』
有人說：『不就是...衣求暖，食求飽。』
某位大哥說：『庸碌如我者，早早忘了這事兒吧！誰記得誰難過，誰認真誰倒楣。』
生命的意義，難道只是一種探索的過程？
昨晚看見鄰居伯母的遺體被運回，心中憶起的第一個畫面，是她五、六年前剛出醫院時拉著我、要我陪她散步的記憶，心底難過，卻沒有想哭的衝動。
『也許她不再痛苦了』...我這麼告訴自己。
看見她的衣物和生活用品被打包，我若有所感的對楓媽說：『唉...人來時空空的，去時也啥麼都沒帶走。人生，掙什麼呢？』
如果可以，很想很想擁抱住這一切，只是，終究還是留不住。
還掙什麼呢？人生不就是如此？
如果不能記住快樂的，那麼也請別總是記得仇恨
如果不能記得幸福的滋味，那麼也請別總是留著悲傷
因為一切的一切，終究..還是留不住。
2002/04/06
原來，留不住的都留給回憶了！
人，即使再怎麼珍惜一切，現象還是會改變的。小時候我很不能釋懷、甚至一直不能接受這種生命的自然循環，有些渴望獲得的東西，卻因為怕失去，所以一直告訴自己：『若不曾擁有，就不必害怕失去、也就不會失去。』
我常常會揣想，有一天我身邊的人要離開世間、或者我要離開世間時的那種難過的程度。一直是非常害怕失去的，我想一定承受不了那種痛苦。
怕失去愛情，我因噎廢食，所以愛與不愛都無所謂了，怕失去朋友，不敢對付出太多的情感，所以總是跟很多人保持距離；怕現象不再，所以總是死守著同一片土地；我怕一轉身，一切都會消失..。
只是時間不斷的流逝，世界不停的改變，一切終究，還是留不住。不管是身邊的人、事、物或者是感情。
長輩們用想不開這個字眼來解釋我的恐懼，我不能認同。我不停的在尋找生命的意義，不斷地問很多人，關於生命的意義？
有人回答我：『哈...生命的意義，我已經很久不思考這問題了』
有人說：『不就是...衣求暖，食求飽。』
某位大哥說：『庸碌如我者，早早忘了這事兒吧！誰記得誰難過，誰認真誰倒楣。』
生命的意義，難道只是一種探索的過程？
昨晚看見鄰居伯母的遺體被運回，心中憶起的第一個畫面，是她五、六年前剛出醫院時拉著我、要我陪她散步的記憶，心底難過，卻沒有想哭的衝動。
『也許她不再痛苦了』...我這麼告訴自己。
看見她的衣物和生活用品被打包，我若有所感的對楓媽說：『唉...人來時空空的，去時也啥麼都沒帶走。人生，掙什麼呢？』
如果可以，很想很想擁抱住這一切，只是，終究還是留不住。
還掙什麼呢？人生不就是如此？
如果不能記住快樂的，那麼也請別總是記得仇恨
如果不能記得幸福的滋味，那麼也請別總是留著悲傷
因為一切的一切，終究..還是留不住。
2002/04/06
原來，留不住的都留給回憶了！
2002年3月21日 星期四
帶著幸福見你們
有六年半囉！從高中休學那天後，我就再也沒見到他們了。這些年，來來去去，遇見了一些人、一些事。記憶很混亂。但對於那幾個老同學，我清晰的很，瑛說，好久不見我了，說很想念我。我也很想念她。
連我自己也覺得奇怪，在同一個城市，卻可以六年多來都只跟她們書信及電話往來。一直都說自己忙。其實沒那麼忙。
只是我現在過得不好，一切都還沒恢復原狀，我不知道什麼時候，一切才會恢復原來的樣子這些年來，我一直不能忘記那天下午，
我頭也不回的離開學校的心情
後照鏡裡揮著手跟我道別的，卻是那些平時很少相處的同學，而我卻不容許，那群高中時期最好的同學知道我要離開的消息，我知道，那只會使我的傷口更加作痛。
這麼多年了，一切還沒恢復原狀，我也不知道啥麼時候才會恢復原狀。
知道嗎？我偶爾還會想起那天在走廊上，瑛學著阿Q桶麵廣告上那個作著交互蹲跳的男生。常被她逗得笑不瓏嘴。
瑛問我，書裡寫些啥麼？她問：是不是寫過去發生的那些事？
我說，那沒啥麼好寫的。
其實，我只是找不到適當的文字描寫罷了。寫了，又有誰看呢？
現在的我，不會比那時好到哪兒去。
我多麼希望一切快點恢復原狀，但不可能了。
2002/03/21/
連我自己也覺得奇怪，在同一個城市，卻可以六年多來都只跟她們書信及電話往來。一直都說自己忙。其實沒那麼忙。
只是我現在過得不好，一切都還沒恢復原狀，我不知道什麼時候，一切才會恢復原來的樣子這些年來，我一直不能忘記那天下午，
我頭也不回的離開學校的心情
後照鏡裡揮著手跟我道別的，卻是那些平時很少相處的同學，而我卻不容許，那群高中時期最好的同學知道我要離開的消息，我知道，那只會使我的傷口更加作痛。
這麼多年了，一切還沒恢復原狀，我也不知道啥麼時候才會恢復原狀。
知道嗎？我偶爾還會想起那天在走廊上，瑛學著阿Q桶麵廣告上那個作著交互蹲跳的男生。常被她逗得笑不瓏嘴。
瑛問我，書裡寫些啥麼？她問：是不是寫過去發生的那些事？
我說，那沒啥麼好寫的。
其實，我只是找不到適當的文字描寫罷了。寫了，又有誰看呢？
現在的我，不會比那時好到哪兒去。
我多麼希望一切快點恢復原狀，但不可能了。
2002/03/21/
2002年3月20日 星期三
我真的好累
雖然每星期只有三天課，不過，作業超多的，還有畢業展，這學期擔任學藝股長，三不五時還得被學校叫去開會，整理班上同學的資料。
今天，因為要購買英文畢業證書，所以還得幫她們查英文名字。我那耶這歹命，今晚學校發了張開會通知，星期五還得去開一個「輔導增進學生學習能力及技巧的座談會」。
這幾天，稿子寫不出來，我想是因為自己心態還未調整過來吧！想起大家給我的支持及鼓勵，說真的，連下筆時，我都得認真的思考，因為思考太多，所以寫不出文章來。
不過，有人偷偷的幫我，雖然我知道他不會來這邊看，但還是謝謝他囉！
說我犯太歲，會是勞祿的一年，果然很準，想到這，我還沒去安太歲呢！不過，年也過了四分之一了，就免了。
好累好累，不過心情還不錯，難怪很多算命的都說，楓是勞碌命。忙一點也好，比較不會胡思亂想囉。
我該去睡覺了，看著留言板一堆留言，想回，可是卻不知從哪裡回起，先擱著吧！看到我日記的人，原諒我喔！
我在趕稿！
說真的，我現在才知道，當作者最大的好處就是，我可以拿趕稿來當理由和藉口。好聽又好用。
2002/03/20/
今天，因為要購買英文畢業證書，所以還得幫她們查英文名字。我那耶這歹命，今晚學校發了張開會通知，星期五還得去開一個「輔導增進學生學習能力及技巧的座談會」。
這幾天，稿子寫不出來，我想是因為自己心態還未調整過來吧！想起大家給我的支持及鼓勵，說真的，連下筆時，我都得認真的思考，因為思考太多，所以寫不出文章來。
不過，有人偷偷的幫我，雖然我知道他不會來這邊看，但還是謝謝他囉！
說我犯太歲，會是勞祿的一年，果然很準，想到這，我還沒去安太歲呢！不過，年也過了四分之一了，就免了。
好累好累，不過心情還不錯，難怪很多算命的都說，楓是勞碌命。忙一點也好，比較不會胡思亂想囉。
我該去睡覺了，看著留言板一堆留言，想回，可是卻不知從哪裡回起，先擱著吧！看到我日記的人，原諒我喔！
我在趕稿！
說真的，我現在才知道，當作者最大的好處就是，我可以拿趕稿來當理由和藉口。好聽又好用。
2002/03/20/
2002年3月7日 星期四
一直
感覺，已經消失的差不多了，僅存的，只有一些些的不甘心，有時候一直在想，為啥麼走到連說再見也無法好好說的地步呢？後來，我覺得，那時候的我是不是讓你壓力太大，讓你連想離開都不敢開口，怕我作出啥麼不智的舉動？咳！都已經是過去了。
如果那時候懂事，也不會造成你那麼大的麻煩，我也不會有這個不美好的回憶。
我不容許生命中任何一個曾經的朋友，消失在我的生命裡，但卻輕易地讓生命中很重要你走出我生活裡。
相信嗎？不甘心的只是這樣，即使在我發現我不再愛你的那時，我都沒有過恨你的念頭。我想，就算你沒有真心的喜歡過我，但是你一定知道我對你的付出及情感。
不管如何，請記得，即使你失去了所有，也還擁有我的祝福。
2002/03/07/楓
如果那時候懂事，也不會造成你那麼大的麻煩，我也不會有這個不美好的回憶。
我不容許生命中任何一個曾經的朋友，消失在我的生命裡，但卻輕易地讓生命中很重要你走出我生活裡。
相信嗎？不甘心的只是這樣，即使在我發現我不再愛你的那時，我都沒有過恨你的念頭。我想，就算你沒有真心的喜歡過我，但是你一定知道我對你的付出及情感。
不管如何，請記得，即使你失去了所有，也還擁有我的祝福。
2002/03/07/楓
2002年2月27日 星期三
2002年，是回憶很美
是回憶美？ 2002年11月30日(sat)
橘子去了九份，我問：『很美吧？』
她說：『九份，很美嗎？是妳的回憶很美』
是回憶很美。很美，但有些酸
一不一樣？ 2002年11月18日(mon)
和許多人一樣
我總以為自己在談一場特別的戀愛
存不存在？ 2002年11月18日(mon)
很多東西，總是等到失去了，你才會發現它存在
愛情如是
孤僻 2002年11月 5日(tue)
孤僻，是害怕別人的索取、害怕付出
一個不懂付出的人，也不會有所收獲的
在他成長的某個階段 ， 他並未獲得想要的愛和認同 ，
所以他認 定自己根本不需要愛
這種人老是向別人証明 自己不需要任何人
否認自己的需求
記 2002年10月13日(sun)
人到了一種年記
往往會忘了許多事，卻記起很多很久以前的事
溫情--簡訊2002.10.12
秋末的台北，微涼。現下，我獨坐階前，一方天藍，一方心遠。身體微恙，風徐徐，我愛一個人時的自己。
沁/2002.10.12
原來一個人孤單比兩個人孤單好。我開始懷念那種感覺了...。在台北，思考的空間跟時間有限，還好妳記得。也沒有忘了給自己獨處的機會。記得阿姐永遠愛你喔！
楓/2002.10.12
愛情豢養寂寞 2002年 9月 3日(tue)
在以愛情豢養寂寞的年代裡
敢相信真愛的人已經不多囉
顛覆 2002年 7月26日(fri)
該顛覆人心、還是顛覆真理。
顛覆了人心，贏得了真理，卻輸了感情
顛覆了真理，贏得了人心、卻對不起自己
【思念】 2002年 6月17日(mon)
思念。。。總發生在喝下第一口與最後一口咖啡之間
無止盡的追逐 2002年 5月 6日(mon)
走吧！如果人生本是無止盡的追逐
1998年台北的過客
別忘了我們在陌生的城市裡
一場忘情的追跑
在那名叫愛情的街上
愛情 2002年 4月21日(sun)
就好像是在荒野裡看到一頓有毒的大餐
不吃會餓死 吃了一樣是死
那麼 妳吃還是不吃？
寫作 2002年 4月15日(mon)
如果光憑想像可以成就一個故事而作為警惕
那麼生活不就只是狗屁？
如果 2002年 4月 6日(sat)
如果不能記住快樂的，那麼也請別總是記得仇恨
如果不能記得幸福的滋味，那麼也請別總是留著悲傷
錯過 2002年 3月 4日(mon)
錯過，於是在來時路上留一盞燈
好讓記憶永遠明亮
關於人生 2002年 3月 1日(fri)
別問這人生究竟出了啥麼問題
重要的是，你用了啥麼樣的眼光看待這人生？
生命的意義 2002年 3月 1日(fri)
在有限的生命裡，無限的探索生命的意義
文學是孤獨的嗎？ 2002年 1月11日(fri)
文學只是被人們的情緒利用罷了
當它她不被需要的時候，她便孤獨
橘子去了九份，我問：『很美吧？』
她說：『九份，很美嗎？是妳的回憶很美』
是回憶很美。很美，但有些酸
一不一樣？ 2002年11月18日(mon)
和許多人一樣
我總以為自己在談一場特別的戀愛
存不存在？ 2002年11月18日(mon)
很多東西，總是等到失去了，你才會發現它存在
愛情如是
孤僻 2002年11月 5日(tue)
孤僻，是害怕別人的索取、害怕付出
一個不懂付出的人，也不會有所收獲的
在他成長的某個階段 ， 他並未獲得想要的愛和認同 ，
所以他認 定自己根本不需要愛
這種人老是向別人証明 自己不需要任何人
否認自己的需求
記 2002年10月13日(sun)
人到了一種年記
往往會忘了許多事，卻記起很多很久以前的事
溫情--簡訊2002.10.12
秋末的台北，微涼。現下，我獨坐階前，一方天藍，一方心遠。身體微恙，風徐徐，我愛一個人時的自己。
沁/2002.10.12
原來一個人孤單比兩個人孤單好。我開始懷念那種感覺了...。在台北，思考的空間跟時間有限，還好妳記得。也沒有忘了給自己獨處的機會。記得阿姐永遠愛你喔！
楓/2002.10.12
愛情豢養寂寞 2002年 9月 3日(tue)
在以愛情豢養寂寞的年代裡
敢相信真愛的人已經不多囉
顛覆 2002年 7月26日(fri)
該顛覆人心、還是顛覆真理。
顛覆了人心，贏得了真理，卻輸了感情
顛覆了真理，贏得了人心、卻對不起自己
【思念】 2002年 6月17日(mon)
思念。。。總發生在喝下第一口與最後一口咖啡之間
無止盡的追逐 2002年 5月 6日(mon)
走吧！如果人生本是無止盡的追逐
1998年台北的過客
別忘了我們在陌生的城市裡
一場忘情的追跑
在那名叫愛情的街上
愛情 2002年 4月21日(sun)
就好像是在荒野裡看到一頓有毒的大餐
不吃會餓死 吃了一樣是死
那麼 妳吃還是不吃？
寫作 2002年 4月15日(mon)
如果光憑想像可以成就一個故事而作為警惕
那麼生活不就只是狗屁？
如果 2002年 4月 6日(sat)
如果不能記住快樂的，那麼也請別總是記得仇恨
如果不能記得幸福的滋味，那麼也請別總是留著悲傷
錯過 2002年 3月 4日(mon)
錯過，於是在來時路上留一盞燈
好讓記憶永遠明亮
關於人生 2002年 3月 1日(fri)
別問這人生究竟出了啥麼問題
重要的是，你用了啥麼樣的眼光看待這人生？
生命的意義 2002年 3月 1日(fri)
在有限的生命裡，無限的探索生命的意義
文學是孤獨的嗎？ 2002年 1月11日(fri)
文學只是被人們的情緒利用罷了
當它她不被需要的時候，她便孤獨
2002年2月26日 星期二
愛這回事
愛情當前 再理智的人也無從思考起 愛情的世界裡，沒有道德可言，當愛情逐漸昇華為另一種感情的同時 生活是否就可以是日復 一日，理所當然的延續？那七十歲的老公公牽著老婆婆的手時 他們之間究竟存在的是怎麼樣的一種情感？
某名"苦"姓作家前天證實今年３月已與其結婚十多年的妻子離婚，在螢光幕前，他們是人人稱羨的模範夫妻，怎也跟上流行，我想，一定令很多人感到驚訝。 不過，在這離婚率日漸上升的社會裡，這樣的事顯然不足稱奇，令我印象深刻的是，其妻子在接受訪問時，曾經說過她有潔癖，無法容許她的男人一而再的感情出軌，因此倆人協議離婚，所以針對該作家接受訪問時的不正確的說詞，她說將與律師商量、準備提出告訴，而她本人也預計著手寫本「一個作家之死」的書。一個作家之死....多麼令人髮指的一句話。
不過讓人感到納悶的是，只是感情的出軌，有嚴重到會使這該作家失去前程的後果嗎？我想，並非不可能。或許前妻這句話可能含有抱復的意味在，但是，當一個名作家，悖離社會倫理道德的感情出軌時....他所要揹負哪些後果及社會輿論的評論，是可想而知的。
記得前幾年，有個紅極一時，以有聲書著稱的某作家，在被披露與外遇對象的情事後，被外界說是該有聲書作家說的比作的好聽，也因為這件事的爆發，連帶著他的作品聲譽也受到影響。也許他們能獲得某部份人的諒解，但事過境遷後的現在，誰還會記得那紅極一時的有聲書作家？
過去在台灣至少有3百萬人次，聽過他的演講，從幼稚園到博士班、從鎮公所到行政院、從監獄到警察局、從寺廟到天主教堂、從故宮博物院到新竹科學園區 ... ... 。但是，那聲音卻逐漸消匿在他輝煌愛情裡。
愛情當前，再理智的人也無從思考起，也許在愛情的世界裡，沒有道德可言......。更甚是，某些作家必須在愛情裡尋找感覺，才能創造出美麗的句子，但是當一個人揹負著社會工作者的頭銜及她人丈夫 的名義時，是不是還能隨心所慾的尋找真愛？又或是，當愛情逐漸昇華為另一種感情的同時，生活是否就可以是日復 一日，理所當然的延續？
Ha....令我感歎的是...愛情，是不是都這麼短命？還有，七十歲的老公公牽著老婆婆的手時，他們之間究竟存在的是怎麼樣的一種情感？他們又愛對方多少？
某名"苦"姓作家前天證實今年３月已與其結婚十多年的妻子離婚，在螢光幕前，他們是人人稱羨的模範夫妻，怎也跟上流行，我想，一定令很多人感到驚訝。 不過，在這離婚率日漸上升的社會裡，這樣的事顯然不足稱奇，令我印象深刻的是，其妻子在接受訪問時，曾經說過她有潔癖，無法容許她的男人一而再的感情出軌，因此倆人協議離婚，所以針對該作家接受訪問時的不正確的說詞，她說將與律師商量、準備提出告訴，而她本人也預計著手寫本「一個作家之死」的書。一個作家之死....多麼令人髮指的一句話。
不過讓人感到納悶的是，只是感情的出軌，有嚴重到會使這該作家失去前程的後果嗎？我想，並非不可能。或許前妻這句話可能含有抱復的意味在，但是，當一個名作家，悖離社會倫理道德的感情出軌時....他所要揹負哪些後果及社會輿論的評論，是可想而知的。
記得前幾年，有個紅極一時，以有聲書著稱的某作家，在被披露與外遇對象的情事後，被外界說是該有聲書作家說的比作的好聽，也因為這件事的爆發，連帶著他的作品聲譽也受到影響。也許他們能獲得某部份人的諒解，但事過境遷後的現在，誰還會記得那紅極一時的有聲書作家？
過去在台灣至少有3百萬人次，聽過他的演講，從幼稚園到博士班、從鎮公所到行政院、從監獄到警察局、從寺廟到天主教堂、從故宮博物院到新竹科學園區 ... ... 。但是，那聲音卻逐漸消匿在他輝煌愛情裡。
愛情當前，再理智的人也無從思考起，也許在愛情的世界裡，沒有道德可言......。更甚是，某些作家必須在愛情裡尋找感覺，才能創造出美麗的句子，但是當一個人揹負著社會工作者的頭銜及她人丈夫 的名義時，是不是還能隨心所慾的尋找真愛？又或是，當愛情逐漸昇華為另一種感情的同時，生活是否就可以是日復 一日，理所當然的延續？
Ha....令我感歎的是...愛情，是不是都這麼短命？還有，七十歲的老公公牽著老婆婆的手時，他們之間究竟存在的是怎麼樣的一種情感？他們又愛對方多少？
妳一貫的原則
和妳什麼都談，卻極少談及愛情。見著愛情，我總是不顧一切勇往直前，管它是不是會傷了我，而妳，總是跑著讓愛情追。不論輸贏，那是妳一貫的作風，如妳所說：那是一貫的原則。
一貫的原則？
而我，關於愛情，總是跟著感覺走。
妳說過，妳走近擁抱他，轉身就走的那幕，我印象深刻，對我而言，那情境只能存在我想像中，愛情當前，我只想緊抓。那是妳一貫的原則？對妳來說，那樣的距離才美嗎？我想，不管如何，那是妳一貫的原則。然而我只是認為，很多事情，包括愛情，一生總要經歷過那麼幾回。
償還？愛一個人，我從沒想過要他償還些什麼，我想，他很高興妳明白，妳明白，就夠了，接受與否都不是那麼重要了。
那天我唱這歌，妳拿著歌詞，仔細的讀了幾遍，妳喜歡這歌？
我早覺得這歌能感動妳了。
┌────────────────────────────┐
從前 有過一段愛戀 我量不出它的深淺 只覺暈眩
從前 不很久的從前 他曾捧著美麗的誓言 到我面前
是我膽怯 埋頭 蒙眼 是他傷悲 昂頭 就走遠
就在那一瞬間 心老了一點點 惆悵讓愛的深淺 漸漸浮現 昭然若揭
明明看見你很勇敢往這邊走來 我的心卻沒有打開
不曾回應你的呼喚 反而躲開 我自己都說不明白
想流淚 卻又偏偏哭不出來 覺得不該 是我低估愛的能耐
離別吻 在眉間 直到你已黯然走遠 淚才湧現
從前 不很久的從前
萬芳的【從前】
└────────────────────────────┘
一貫的原則？
而我，關於愛情，總是跟著感覺走。
妳說過，妳走近擁抱他，轉身就走的那幕，我印象深刻，對我而言，那情境只能存在我想像中，愛情當前，我只想緊抓。那是妳一貫的原則？對妳來說，那樣的距離才美嗎？我想，不管如何，那是妳一貫的原則。然而我只是認為，很多事情，包括愛情，一生總要經歷過那麼幾回。
償還？愛一個人，我從沒想過要他償還些什麼，我想，他很高興妳明白，妳明白，就夠了，接受與否都不是那麼重要了。
那天我唱這歌，妳拿著歌詞，仔細的讀了幾遍，妳喜歡這歌？
我早覺得這歌能感動妳了。
┌────────────────────────────┐
從前 有過一段愛戀 我量不出它的深淺 只覺暈眩
從前 不很久的從前 他曾捧著美麗的誓言 到我面前
是我膽怯 埋頭 蒙眼 是他傷悲 昂頭 就走遠
就在那一瞬間 心老了一點點 惆悵讓愛的深淺 漸漸浮現 昭然若揭
明明看見你很勇敢往這邊走來 我的心卻沒有打開
不曾回應你的呼喚 反而躲開 我自己都說不明白
想流淚 卻又偏偏哭不出來 覺得不該 是我低估愛的能耐
離別吻 在眉間 直到你已黯然走遠 淚才湧現
從前 不很久的從前
萬芳的【從前】
└────────────────────────────┘
2002年2月12日 星期二
當我想起你
這個午后，又想親手提筆為你寫封信，也許這會是最後一次，也許不一定。
有時候，我會很失望的想問你：我的問候及關心，是不是太過於廉價？廉價到讓你可以視而不見？廉價到讓你可以漠不在乎？
如果可以再選擇一次，寧願不接受2001年七月份那時的你的關心，真是傻啊，我怎會傻到將你不經意的問候，視為對我的關心。傻到連自己是啥麼時候開始在乎你的，我都已經忘了。
只是，我還是會忍不住的想為你寫封信，忍不住的想知道此刻的你好不好。然而，你還只是冷漠的看待這一切，我想你一定懂，你一定知道我心裡面那個你，佔去我心裡有多大的部份，你一定知道，在深深的夜裡，我突然想起你時，我會突然想聽聽你聲音。
(2002.02.12)楓
有時候，我會很失望的想問你：我的問候及關心，是不是太過於廉價？廉價到讓你可以視而不見？廉價到讓你可以漠不在乎？
如果可以再選擇一次，寧願不接受2001年七月份那時的你的關心，真是傻啊，我怎會傻到將你不經意的問候，視為對我的關心。傻到連自己是啥麼時候開始在乎你的，我都已經忘了。
只是，我還是會忍不住的想為你寫封信，忍不住的想知道此刻的你好不好。然而，你還只是冷漠的看待這一切，我想你一定懂，你一定知道我心裡面那個你，佔去我心裡有多大的部份，你一定知道，在深深的夜裡，我突然想起你時，我會突然想聽聽你聲音。
(2002.02.12)楓
2002年2月8日 星期五
非情書
從來沒去探究我對你的感覺..到底是怎麼一回事，只是不知道為什麼，每當我感情空白時，就會想起你，離開故鄉那麼多年，即使對你的記憶停留在16歲那時，但習慣流浪的我，卻還是不忘帶著記憶裡的你...在每一階段裡奔走。
記得初戀那時，妹問我：「妳覺不覺得..自從妳戀愛後，便很少提起XXX了。」被愛情沖昏頭的我回答：「我跟他已經是不同世界的人了」
也許是因為學歷的懸殊、生活環境的改變，使得我再也無法走入你的世界，當時的我必須這麼想，但我承認..我是昧著良心說這句話。
因為，我總是習慣告訴所有人並且催眠自己：現在這個狀況，會是最好的。即使委屈，還是這樣告訴我自己。我必須推翻回憶裡所有的快樂，才能成就當下的幸福，
你知道，我再也回不去故鄉了，也再不是喜歡歌唱就能輕易吟唱的那個女孩了。
今晚在ICQ上跟一個女網友聊天，她問起，我書中有篇小說看星星的眼睛裡描寫的那個巨蟹男，我告訴她，你進了監獄，她問為啥麼，我卻無法清楚的給她答案。
其實，我離開故鄉後，所有關於你的一切，都是從朋友那聽來的。
我常在想，如果我沒離開，你沒發生那些事，那麼一切或許會是不同；或許，我也不必一再的跌倒在愛情的路上。
不曾從任何陌生的男子的身上，尋找你的影子和溫柔。是我給你的唯一。
我們之間，相遇不是錯、相識沒有錯、相知更不會錯，只是後來的變化，怎麼會可怕到能把這樣完整的一切都打亂？
我想不透、你一定也意想不到，任誰也想不透，原本該是晴空的青春歲月裡，怎會突起這場暴風雨。
你出現在我生命中足足16個年頭，未曾走入你愛情的站點，卻無由的依附在你生命裡。你知道即使我對其它人付出得再多，但我還是對你偏心，對你，我不同於其它男孩，我從來沒想過在你身上獲得些什麼，更甚是愛情。
那場畢業典禮，我用力的哭著，沒有人知道是因為少了你。
誰都不知道我腦海裡翻飛的記憶，是你不肯離去的恣意。
你不肯走出我的記憶，而我也不肯走出屬於我們的回憶。你要知道，你出現在我生命中，足足十六個年頭。若你不肯走出我記憶，我怎麼能當一切是回憶？
我想，再過兩年也許我會聽到你要結婚的訊息，然後我又得勸慰自己：這人生本是這麼一回事的。
你說？那時我會是怎麼樣的表情、什麼樣的心情？
你出現在我生命中，足足十六個年頭；
離開了青春歲月，我腦海裡仍舊不斷翻飛的記憶，是你不肯離去的恣意。
2002/02/08/泅泳在回憶裡。。。。
記得初戀那時，妹問我：「妳覺不覺得..自從妳戀愛後，便很少提起XXX了。」被愛情沖昏頭的我回答：「我跟他已經是不同世界的人了」
也許是因為學歷的懸殊、生活環境的改變，使得我再也無法走入你的世界，當時的我必須這麼想，但我承認..我是昧著良心說這句話。
因為，我總是習慣告訴所有人並且催眠自己：現在這個狀況，會是最好的。即使委屈，還是這樣告訴我自己。我必須推翻回憶裡所有的快樂，才能成就當下的幸福，
你知道，我再也回不去故鄉了，也再不是喜歡歌唱就能輕易吟唱的那個女孩了。
今晚在ICQ上跟一個女網友聊天，她問起，我書中有篇小說看星星的眼睛裡描寫的那個巨蟹男，我告訴她，你進了監獄，她問為啥麼，我卻無法清楚的給她答案。
其實，我離開故鄉後，所有關於你的一切，都是從朋友那聽來的。
我常在想，如果我沒離開，你沒發生那些事，那麼一切或許會是不同；或許，我也不必一再的跌倒在愛情的路上。
不曾從任何陌生的男子的身上，尋找你的影子和溫柔。是我給你的唯一。
我們之間，相遇不是錯、相識沒有錯、相知更不會錯，只是後來的變化，怎麼會可怕到能把這樣完整的一切都打亂？
我想不透、你一定也意想不到，任誰也想不透，原本該是晴空的青春歲月裡，怎會突起這場暴風雨。
你出現在我生命中足足16個年頭，未曾走入你愛情的站點，卻無由的依附在你生命裡。你知道即使我對其它人付出得再多，但我還是對你偏心，對你，我不同於其它男孩，我從來沒想過在你身上獲得些什麼，更甚是愛情。
那場畢業典禮，我用力的哭著，沒有人知道是因為少了你。
誰都不知道我腦海裡翻飛的記憶，是你不肯離去的恣意。
你不肯走出我的記憶，而我也不肯走出屬於我們的回憶。你要知道，你出現在我生命中，足足十六個年頭。若你不肯走出我記憶，我怎麼能當一切是回憶？
我想，再過兩年也許我會聽到你要結婚的訊息，然後我又得勸慰自己：這人生本是這麼一回事的。
你說？那時我會是怎麼樣的表情、什麼樣的心情？
你出現在我生命中，足足十六個年頭；
離開了青春歲月，我腦海裡仍舊不斷翻飛的記憶，是你不肯離去的恣意。
2002/02/08/泅泳在回憶裡。。。。