27日下午，小婷傳了簡訊告訴我，說她在嘉義的金石堂看到我的書了，但被擺在不明顯的地方，所以她和朋友在書店偷偷的將書挖出來，擺到明顯的地方。
看到這則短短的簡訊，很感動。
一直以來，我身邊總是少不了這類的朋友，或許是因為自己在友情方面的獲得比起愛情來得容易，所以不懂得好好去珍惜，讓許許多多的好朋友成了生命裡的過客。
這兩天，留言板來了個不俱名的訪客：
『並不是要來亂場的，只是覺得你的文筆實在有待加強。』
第二天又留了則留言：
『媽的，是不是這兒的人都瞎了啊？這麼爛的東西居然都出書了。我真的很為那些樹木抱不平，妳的東西實在太浮淺了，寫不出深刻的感受，尤其是詩，什麼鬼詩啊！』
也許，就如幾個朋友所說的，他的留言根本不值得我們去理會，但是，對於剛開始寫作生涯的我，這些話抹煞了我原本的自信心，後來，留言板上許多的網友出現，為我抱不平，我看在眼底，很感動，只是我免不了還是作出逃避的舉動，休息了兩天沒上網。有個朋友說，別難過，經過這次的事後，也許就免疫了呢。
或許吧！通往夢想的路上，並不如想像中美麗平坦。況且，成功都得有代價的呢。不管如何，這段期間我終於體會到，友情才是長長久久的，真正的朋友，不管發生啥麼事，都會陪在身邊。
只是我怎麼也想不到，曾經那樣關心著我的兩個男人，卻在我最需要幫助的時候消失。
2002/01/31/
2002年1月24日 星期四
沒有人要我為他停留
聽紙簍裡灰燼翻飛的聲音，像極了哭泣的頻率，冷風吹向眼眸，今夜我又不小心遺失了幾滴淚，整夜焚信，只為取得一絲溫暖，只是，凍傷的心再也無法復原，泅泳在灰色的文字獄裡，想起你那夜溫柔的拾起我寂寞，我毫無防備告訴了你一切，還以為，這會是愛情的終點，於是，我放慢了腳步。毫不保留的訴說關於那一段為戀愛而戀愛的過程，你為我逝淚、你甚至心疼我。
呵 ，我卻忘了，你只是想當我生命的旁座，忘了提醒自己，甚至連自己什麼時候陷入的也不知道。而你，卻只是在一旁靜靜的看著，看著我走入陷阱，你還只是笑著的溫柔輕聲的告訴我：「要小心」，我渾然不知，這一跌，將跌入萬劫不復的深淵。
聽紙簍裡灰燼翻飛的聲音，像極了星星的嘆息聲，泅泳在灰色的文字獄裡，冷風吹向雙頰，靜靜抬起頭望著星空，淚流進了耳裡，什麼也聽不清楚，但那夜你為我唱的歌卻還縈迴在耳，伴隨著星星的嘆息。
整夜焚信，想你在我耳邊歌唱，你說這是第一次為女生唱歌，在迷霧裡見你無意營造的一切，我意亂也情迷。遇見你後，我的悲傷從此一去不回，你總是逗我笑、逗得我再也想不起哭泣是怎麼一回事。
但我怎麼也無法貼近你的心，無法抓起你閃躲著的手走向未來。
我是知道，妳還忘不了她，就像我無法忘懷十三歲那年，與我擦肩而過的那段愛情，即使不完美，我還是會不停的為它尋找理由。早就明白，不是你想要的人、我不會是適合陪你走未來的人，但我怎會傻到還用心來為你寫信、卻得消磨生命來為你焚了這束信。
紙簍裡灰燼翻飛，那被焚過的你的溫柔，卻還依稀可見，只是我再也不能欺騙自己啊，我再也無法為你找到理由。你說你無法愛我，我只是笑了笑，然後我在深邃夜裡的路燈下走了幾回，眼見天快亮了也找不到地方歇息，如同我在愛情的路上馬不停蹄的尋找出口，卻也馬不停蹄的悲傷。
費了很大的力氣，終於又回到離你最近的地方，於是我伏案寫字，只是想告訴你，如果我的悲傷可以化為文字，那麼請別為我擔心，只要還有寫字的力氣，我就有走向未來的勇氣。
當你的朋友，某個夜晚你也這麼說過，你說：是朋友，你才肯告訴我屬於你的過往，我靜靜的聽著，我還以為這同樣的傷痕，有為你撫去的能力。只是你說無法愛我，我再也不能欺騙自己呀！我只是靜靜的聽著紙簍裡灰燼翻飛的聲音，想你在迷霧裡無意營造的一切，想我在愛情的路上馬不停蹄的尋找出口，我卻不自主的掉下了淚。
想著，怎麼會沒有人要我為他停留？怎麼會？沒有人要我為他停留。
咳！這一次我又不小心的遺失了幾滴淚。
(2002.01.24)楓
呵 ，我卻忘了，你只是想當我生命的旁座，忘了提醒自己，甚至連自己什麼時候陷入的也不知道。而你，卻只是在一旁靜靜的看著，看著我走入陷阱，你還只是笑著的溫柔輕聲的告訴我：「要小心」，我渾然不知，這一跌，將跌入萬劫不復的深淵。
聽紙簍裡灰燼翻飛的聲音，像極了星星的嘆息聲，泅泳在灰色的文字獄裡，冷風吹向雙頰，靜靜抬起頭望著星空，淚流進了耳裡，什麼也聽不清楚，但那夜你為我唱的歌卻還縈迴在耳，伴隨著星星的嘆息。
整夜焚信，想你在我耳邊歌唱，你說這是第一次為女生唱歌，在迷霧裡見你無意營造的一切，我意亂也情迷。遇見你後，我的悲傷從此一去不回，你總是逗我笑、逗得我再也想不起哭泣是怎麼一回事。
但我怎麼也無法貼近你的心，無法抓起你閃躲著的手走向未來。
我是知道，妳還忘不了她，就像我無法忘懷十三歲那年，與我擦肩而過的那段愛情，即使不完美，我還是會不停的為它尋找理由。早就明白，不是你想要的人、我不會是適合陪你走未來的人，但我怎會傻到還用心來為你寫信、卻得消磨生命來為你焚了這束信。
紙簍裡灰燼翻飛，那被焚過的你的溫柔，卻還依稀可見，只是我再也不能欺騙自己啊，我再也無法為你找到理由。你說你無法愛我，我只是笑了笑，然後我在深邃夜裡的路燈下走了幾回，眼見天快亮了也找不到地方歇息，如同我在愛情的路上馬不停蹄的尋找出口，卻也馬不停蹄的悲傷。
費了很大的力氣，終於又回到離你最近的地方，於是我伏案寫字，只是想告訴你，如果我的悲傷可以化為文字，那麼請別為我擔心，只要還有寫字的力氣，我就有走向未來的勇氣。
當你的朋友，某個夜晚你也這麼說過，你說：是朋友，你才肯告訴我屬於你的過往，我靜靜的聽著，我還以為這同樣的傷痕，有為你撫去的能力。只是你說無法愛我，我再也不能欺騙自己呀！我只是靜靜的聽著紙簍裡灰燼翻飛的聲音，想你在迷霧裡無意營造的一切，想我在愛情的路上馬不停蹄的尋找出口，我卻不自主的掉下了淚。
想著，怎麼會沒有人要我為他停留？怎麼會？沒有人要我為他停留。
咳！這一次我又不小心的遺失了幾滴淚。
(2002.01.24)楓
我這樣一個小小夢想
跟一個朋友在ICQ上聊天，我說：『我又寫了一篇灰色文章了，不知道把它放到電子報上，會不會被罵。』
他說：『你感情不是挺順利的，怎會又寫悲情的文章』？
『錯了，我在愛情的路上，一直很不順利。』我說
但其實也沒有啥麼不順利的，就只是找不到一個肯陪我長跑的人。
很多跟我同年記的人都說：『妳怎麼把愛情看得那麼重』
他們說：愛情，對他們來講有沒有都無所謂
我常常開玩笑的回答他們：『對呀！我沒有愛情會死』
其實只是真正了解我的人都知道，我總是口是心非。
我為什麼急於尋找一個能陪我愛情長跑的人？
因為我一直覺得和我結婚的人，需是跟我愛情長跑過的人，說結婚似乎很沉重，在這樣高離婚率(每2.5對就有一對離婚)的狀態中，很多人早就不把婚姻當是愛情的最終目標了，而我卻如此的渴望婚姻。其實我只是渴望自己經營一個家。
我跟同學說...我想生Baby..想佈置屬於自己的家，然後我便開始擔心自己沒辦法自己陪孩子成長。
知道我想法的人，都說我愛幻想，這看似簡單的夢想，對我來說卻是那麼得之不易。
甚至有好多看我深陷愛情的人，都說我對感情的看法不成熟。可是我想說，我只不過是對愛情保持一定的純真罷了，所以很多人笑我：天真、浪漫卻不實際。
朋友說：『妳這麼想，哪個男人敢跟妳在一起。』
我突然被嚇著了：「難道這年頭男人談戀愛都只想是短短的嗎」？
或者，他們以為戀愛跟結婚是兩碼子的事。
我一直以為，戀愛和結婚是同樣一件事，只是很多人沒有能耐走完這路，總是半途而廢。
朋友還是笑我太天真，愛作夢。
我迷惑：「是這社會變了？還是我的觀念錯誤？」
只是，我還是堅持想法：戀愛是為結婚作準備。
我相信，有一天會有個男人，真心的想和我談一輩子的戀愛。
他們說：面對愛情，楓總是天真、浪漫，不管別人怎麼說，那是我對愛情的執著，愛情對我來說，是偉大的...所以它得之不易。
儘管我受傷累累，我還是會一直尋找愛情，愛情不是遊戲、並非短暫...愛情是我的未來。未來的事業之一，是經營好一個家，這樣一個小小的夢想，看似簡單、卻也困難。
2002/01/24/(Thu)
他說：『你感情不是挺順利的，怎會又寫悲情的文章』？
『錯了，我在愛情的路上，一直很不順利。』我說
但其實也沒有啥麼不順利的，就只是找不到一個肯陪我長跑的人。
很多跟我同年記的人都說：『妳怎麼把愛情看得那麼重』
他們說：愛情，對他們來講有沒有都無所謂
我常常開玩笑的回答他們：『對呀！我沒有愛情會死』
其實只是真正了解我的人都知道，我總是口是心非。
我為什麼急於尋找一個能陪我愛情長跑的人？
因為我一直覺得和我結婚的人，需是跟我愛情長跑過的人，說結婚似乎很沉重，在這樣高離婚率(每2.5對就有一對離婚)的狀態中，很多人早就不把婚姻當是愛情的最終目標了，而我卻如此的渴望婚姻。其實我只是渴望自己經營一個家。
我跟同學說...我想生Baby..想佈置屬於自己的家，然後我便開始擔心自己沒辦法自己陪孩子成長。
知道我想法的人，都說我愛幻想，這看似簡單的夢想，對我來說卻是那麼得之不易。
甚至有好多看我深陷愛情的人，都說我對感情的看法不成熟。可是我想說，我只不過是對愛情保持一定的純真罷了，所以很多人笑我：天真、浪漫卻不實際。
朋友說：『妳這麼想，哪個男人敢跟妳在一起。』
我突然被嚇著了：「難道這年頭男人談戀愛都只想是短短的嗎」？
或者，他們以為戀愛跟結婚是兩碼子的事。
我一直以為，戀愛和結婚是同樣一件事，只是很多人沒有能耐走完這路，總是半途而廢。
朋友還是笑我太天真，愛作夢。
我迷惑：「是這社會變了？還是我的觀念錯誤？」
只是，我還是堅持想法：戀愛是為結婚作準備。
我相信，有一天會有個男人，真心的想和我談一輩子的戀愛。
他們說：面對愛情，楓總是天真、浪漫，不管別人怎麼說，那是我對愛情的執著，愛情對我來說，是偉大的...所以它得之不易。
儘管我受傷累累，我還是會一直尋找愛情，愛情不是遊戲、並非短暫...愛情是我的未來。未來的事業之一，是經營好一個家，這樣一個小小的夢想，看似簡單、卻也困難。
2002/01/24/(Thu)
給楓的情信
今天楓又到細說浪漫裡去看piano寫情批，
她跟piano說：『我也好喜歡...好喜歡寫信，不過現在沒有可以寫信的對象了。過去，我總是為初戀男友寫信，可是我已經整整一年四個月沒見到他了，我對他失去了感覺。雖然還是很關心他，但我再也無法為他寫信。』
楓一直覺得可以為一個人寫信、有人為自己寫信，是種幸福，可是她說她一直找不到人可以為她寫信、一直找不到有人想收藏她寫的信。
楓在piano那認識了一個朋友，從ICQ傳了一段訊息，那個朋友說：『深植於感覺，發現自己的深沉面，不要為誰寫情批，為自己寫情批，
妳會覺得... ... 你會更快樂的。加油喔~』
看著這段話，楓很感動，才突然想起，一直一直為別人寫信，卻忘了為自己寫信。
她說：『我一直只是專注的看著別人，卻忘了看看自己。』
有時候她甚至二、三天忘了照鏡子，忘了看看自己的改變。以前，楓很喜歡照鏡子，可是不知啥麼時候，她常會忘了看看自己。
那天，從楓的表妹那聽到，有朋友說她的思考模式還不成熟，這是第一次有人說她思考模式不成熟，我想，那朋友看到了真正的楓吧！楓的確還只是一個孩子，也只想當一個孩子。
即使在很多長輩面前，她獨立、我懂事、好強，更只是企圖只表現出完美的自己，但是，她終究只想被當成孩子哄。
今天她在鏡子前站了十分鐘，才看清楚了自己。她一直沒為自己活過、常常是為了一個人才作事，因為對方的開心，所以她開心；
也因為對方的喜歡.，所以才喜歡；為了對方的悲傷，所以悲傷。
卻一直忘了照顧自己的情緒、沒好好的照顧自己。
可是，如果沒有照顧自己的能力，那麼妳又怎麼能去照顧別人呢 。
從今以後，楓會先照顧好自己，
她說有一天，當她發現自己擁有幸福的能力時，會告訴更多人那屬於她尋找幸福的過程。
楓想寫情信。
寫情信給誰呢
給自己，從今以後，楓要為自己寫信，為自己而活，還要為了自己的快樂而快樂，為了自己的喜愛所喜愛。』
她認真的寫起了信，總是那樣認真，認真的看待每一件事，認真的聽別人說話，認真過每一天、認真面對自己的情緒。
2002/01/24/
當時不斷的告訴自己：
沒有人有權利及能力影響我的心情。
她跟piano說：『我也好喜歡...好喜歡寫信，不過現在沒有可以寫信的對象了。過去，我總是為初戀男友寫信，可是我已經整整一年四個月沒見到他了，我對他失去了感覺。雖然還是很關心他，但我再也無法為他寫信。』
楓一直覺得可以為一個人寫信、有人為自己寫信，是種幸福，可是她說她一直找不到人可以為她寫信、一直找不到有人想收藏她寫的信。
楓在piano那認識了一個朋友，從ICQ傳了一段訊息，那個朋友說：『深植於感覺，發現自己的深沉面，不要為誰寫情批，為自己寫情批，
妳會覺得... ... 你會更快樂的。加油喔~』
看著這段話，楓很感動，才突然想起，一直一直為別人寫信，卻忘了為自己寫信。
她說：『我一直只是專注的看著別人，卻忘了看看自己。』
有時候她甚至二、三天忘了照鏡子，忘了看看自己的改變。以前，楓很喜歡照鏡子，可是不知啥麼時候，她常會忘了看看自己。
那天，從楓的表妹那聽到，有朋友說她的思考模式還不成熟，這是第一次有人說她思考模式不成熟，我想，那朋友看到了真正的楓吧！楓的確還只是一個孩子，也只想當一個孩子。
即使在很多長輩面前，她獨立、我懂事、好強，更只是企圖只表現出完美的自己，但是，她終究只想被當成孩子哄。
今天她在鏡子前站了十分鐘，才看清楚了自己。她一直沒為自己活過、常常是為了一個人才作事，因為對方的開心，所以她開心；
也因為對方的喜歡.，所以才喜歡；為了對方的悲傷，所以悲傷。
卻一直忘了照顧自己的情緒、沒好好的照顧自己。
可是，如果沒有照顧自己的能力，那麼妳又怎麼能去照顧別人呢 。
從今以後，楓會先照顧好自己，
她說有一天，當她發現自己擁有幸福的能力時，會告訴更多人那屬於她尋找幸福的過程。
楓想寫情信。
寫情信給誰呢
給自己，從今以後，楓要為自己寫信，為自己而活，還要為了自己的快樂而快樂，為了自己的喜愛所喜愛。』
她認真的寫起了信，總是那樣認真，認真的看待每一件事，認真的聽別人說話，認真過每一天、認真面對自己的情緒。
2002/01/24/
當時不斷的告訴自己：
沒有人有權利及能力影響我的心情。
2002年1月13日 星期日
忘了告訴你
Hi我想，今天的你一定很累吧！我也是。只是，無法好好的入睡。腦袋裡一直重覆思考著我在新絲路發生的那件事。其實，我可以不在乎的，那只是網路。
現在可以勇敢這麼說：那只是網路。
因為今天以後，我和你終於正式走出網路世界了、我和你不再只是網路上的朋友。你知道？我是鼓起多大的勇氣，才走到你面前？一直到現在，我還無法相信，我和你曾經在台南市的某一角落相聚，
對你的感覺，比網路及電話中還好很多很多喔。在網路，我感覺不到你情緒，在電話中，看不到你表情，可是在現實裡，卻可以看到你，看到你微笑、看到你蹙眉、看到你靦腆，很多很多的表情，都是我未曾看見的。
今天看你匆忙的跑進月台，很多話都來不及告訴你，我忘了問你，這樣的表情，會不會一直出現在我的生活裡？我忘了告訴你，這感覺是我一直在網路上尋找的，忘了告訴你，我今天不喝咖啡，但我和你一起走過充滿咖啡味走道，卻是記憶裡一次難忘的品味。
忘了告訴你，我一直很想很想與你分享我的快樂，像今天下午一樣。
我忘了問你，關於那些我忘了告訴你的一切。
以後，你還會不會靜靜的聽我訴說？
我忘了(2002.1.13)楓
現在可以勇敢這麼說：那只是網路。
因為今天以後，我和你終於正式走出網路世界了、我和你不再只是網路上的朋友。你知道？我是鼓起多大的勇氣，才走到你面前？一直到現在，我還無法相信，我和你曾經在台南市的某一角落相聚，
對你的感覺，比網路及電話中還好很多很多喔。在網路，我感覺不到你情緒，在電話中，看不到你表情，可是在現實裡，卻可以看到你，看到你微笑、看到你蹙眉、看到你靦腆，很多很多的表情，都是我未曾看見的。
今天看你匆忙的跑進月台，很多話都來不及告訴你，我忘了問你，這樣的表情，會不會一直出現在我的生活裡？我忘了告訴你，這感覺是我一直在網路上尋找的，忘了告訴你，我今天不喝咖啡，但我和你一起走過充滿咖啡味走道，卻是記憶裡一次難忘的品味。
忘了告訴你，我一直很想很想與你分享我的快樂，像今天下午一樣。
我忘了問你，關於那些我忘了告訴你的一切。
以後，你還會不會靜靜的聽我訴說？
我忘了(2002.1.13)楓
2002年1月11日 星期五
面對你
這是最後一次以這樣的心情寫信給你，也許真的是最後一次。再30個小時，就是我們第一次見面的時候，我從幾天前就開始調整我的心情，
也許，對於不在乎這一切的你，並不會造成什麼樣的改變吧！不過，我可是在乎的。
你我相識於未曾謀面的天空，原本我只是利用文字與你交換感動，
卻不小心讓你走進我的世界。
這幾天我常在想，1/12日那天，你會是怎麼樣的表情，我不能阻止自己的想像，我想，你該會是個開朗的男孩，一如我初次與你對話那時的開朗。好久不曾聽你開心的談話了，也許是因為我的叨擾及問候讓你感覺疲憊。
這些日子，我似乎失去了創作的能力，寫信，對我來說好難，不過，面對你更難。
對於很多朋友的思念，偶爾才犯，但對於你的思念，總是天天。於是，太頻繁的問候，令你覺得煩？猜拳你今天的心情狀態，令我心慌，所以面對你，好難。
這一封信，是最後了，不管見了面以後，我們的友誼會有啥麼樣的變化，我們都不會只是虛擬網路上的朋友，不再是不切實際。面對你時，我再不會覺得難，至少面對你，可以清楚的看到你表情，面對你，我不必從你的語氣中猜測你的心情，面對你，我開心的笑著時你會知道，
面對你，我難過的表情你會看到。
第一次見面，你會是什麼樣的表情？當我在你面前開心笑了時，你該知道，我人生劇裡又多了個重要的演員，你該知道，我世界裡，就少了你一個微笑。
面對你(2002.1.11)楓
也許，對於不在乎這一切的你，並不會造成什麼樣的改變吧！不過，我可是在乎的。
你我相識於未曾謀面的天空，原本我只是利用文字與你交換感動，
卻不小心讓你走進我的世界。
這幾天我常在想，1/12日那天，你會是怎麼樣的表情，我不能阻止自己的想像，我想，你該會是個開朗的男孩，一如我初次與你對話那時的開朗。好久不曾聽你開心的談話了，也許是因為我的叨擾及問候讓你感覺疲憊。
這些日子，我似乎失去了創作的能力，寫信，對我來說好難，不過，面對你更難。
對於很多朋友的思念，偶爾才犯，但對於你的思念，總是天天。於是，太頻繁的問候，令你覺得煩？猜拳你今天的心情狀態，令我心慌，所以面對你，好難。
這一封信，是最後了，不管見了面以後，我們的友誼會有啥麼樣的變化，我們都不會只是虛擬網路上的朋友，不再是不切實際。面對你時，我再不會覺得難，至少面對你，可以清楚的看到你表情，面對你，我不必從你的語氣中猜測你的心情，面對你，我開心的笑著時你會知道，
面對你，我難過的表情你會看到。
第一次見面，你會是什麼樣的表情？當我在你面前開心笑了時，你該知道，我人生劇裡又多了個重要的演員，你該知道，我世界裡，就少了你一個微笑。
面對你(2002.1.11)楓
2001年12月26日 星期三
好朋友
收到你寄來的卡片，謝謝你。你提到，別太沉迷網路，有時候，我也常這麼提醒自己。
我發現，有部份愛作網頁的人，甚至很多，都是因為情傷。有人曾經告訴我，很嚴重的沉迷網路的人，十之八九都是有問題的，前陣子好像也有這樣一篇報導。
我承認，我自己也有很嚴重的問題，不過，我曾經跟之前的導師聊過，她是教心理學的，她說，我上網、作網頁，有了個興趣，對這種慣性的憂鬱也是有幫助的，她們學心理的常鼓勵那些病人尋找自己的興趣。
我是有問題，除了網路這世上只有幾個人知道我很孤僻，通常是一個人躲在房裡，不聲不響的。沒辦法跟其它人很親近，在學校我看來很活潑，可是卻沒有人真正能很接近我，因為我害怕與人相處的感覺。所以從來不敢跟身邊的人坦誠內心感受，可是在網上，我卻可以放心的講。
我不知道為什麼會這樣，你說，這樣很像把自己關在牢籠裡，有時候，我真的上網上到控制不了自己，然後會有點恨自己，很討厭自己為什麼要這樣。
可是我在想，我不習慣用任何方式渲洩悲傷，只有上網、作網頁可以讓我毫無芥蒂地訴說悲傷，所以，我還是決定留下來了。如果沒網頁，恐怕我的悲傷會無家可歸。不知道這樣會不會太對不起我的網友，因為想讓現實中的自己保持快樂，所以我將悲傷訴諸網路。
只是，我不能讓悲傷無處可歸，還有，謝謝你當我是好朋友，也謝謝你，是少數懂我的其中一個人。
有時候，突然會想起有這麼一首歌，似乎就那麼剛好，足以觸動心弦，很多人走進我心底，又很快的走出了，也許就這麼留下了抹滅不去的足跡，但始終沒有人走進我心裡的某一部份，那個最脆弱卻也最美的部份。
(2001.12.26)楓
伍佰／挪威森林
讓我將妳心兒摘下 試著將它慢慢溶化
看我在妳心中 是否仍完美無暇
是否 依然為我絲絲牽掛 依然愛我無法自拔
心中是否 有我未曾到過的地方啊
那裡湖面總是澄清 那裡空氣充滿寧靜
雪白明月照在大地 藏著妳不願提起的回憶
妳說真心總是可以從頭 真愛總是可以長久
為何妳的眼神 還有孤獨時的落寞
是否我只是妳一種寄託 填滿妳感情的缺口
心中那片森林 何時能讓我停留
那裡湖面總是澄清 那裡空氣充滿寧靜
雪白明月照在大地 藏著妳最深處的祕密
或許我 不該問 讓妳平靜的心再起漣漪
只是愛妳的心超出了界限 我想擁有妳所有一切
應該是 我不該問 不該讓妳再將往事重提
只是心中枷鎖 該如何才能解脫
我發現，有部份愛作網頁的人，甚至很多，都是因為情傷。有人曾經告訴我，很嚴重的沉迷網路的人，十之八九都是有問題的，前陣子好像也有這樣一篇報導。
我承認，我自己也有很嚴重的問題，不過，我曾經跟之前的導師聊過，她是教心理學的，她說，我上網、作網頁，有了個興趣，對這種慣性的憂鬱也是有幫助的，她們學心理的常鼓勵那些病人尋找自己的興趣。
我是有問題，除了網路這世上只有幾個人知道我很孤僻，通常是一個人躲在房裡，不聲不響的。沒辦法跟其它人很親近，在學校我看來很活潑，可是卻沒有人真正能很接近我，因為我害怕與人相處的感覺。所以從來不敢跟身邊的人坦誠內心感受，可是在網上，我卻可以放心的講。
我不知道為什麼會這樣，你說，這樣很像把自己關在牢籠裡，有時候，我真的上網上到控制不了自己，然後會有點恨自己，很討厭自己為什麼要這樣。
可是我在想，我不習慣用任何方式渲洩悲傷，只有上網、作網頁可以讓我毫無芥蒂地訴說悲傷，所以，我還是決定留下來了。如果沒網頁，恐怕我的悲傷會無家可歸。不知道這樣會不會太對不起我的網友，因為想讓現實中的自己保持快樂，所以我將悲傷訴諸網路。
只是，我不能讓悲傷無處可歸，還有，謝謝你當我是好朋友，也謝謝你，是少數懂我的其中一個人。
有時候，突然會想起有這麼一首歌，似乎就那麼剛好，足以觸動心弦，很多人走進我心底，又很快的走出了，也許就這麼留下了抹滅不去的足跡，但始終沒有人走進我心裡的某一部份，那個最脆弱卻也最美的部份。
(2001.12.26)楓
伍佰／挪威森林
讓我將妳心兒摘下 試著將它慢慢溶化
看我在妳心中 是否仍完美無暇
是否 依然為我絲絲牽掛 依然愛我無法自拔
心中是否 有我未曾到過的地方啊
那裡湖面總是澄清 那裡空氣充滿寧靜
雪白明月照在大地 藏著妳不願提起的回憶
妳說真心總是可以從頭 真愛總是可以長久
為何妳的眼神 還有孤獨時的落寞
是否我只是妳一種寄託 填滿妳感情的缺口
心中那片森林 何時能讓我停留
那裡湖面總是澄清 那裡空氣充滿寧靜
雪白明月照在大地 藏著妳最深處的祕密
或許我 不該問 讓妳平靜的心再起漣漪
只是愛妳的心超出了界限 我想擁有妳所有一切
應該是 我不該問 不該讓妳再將往事重提
只是心中枷鎖 該如何才能解脫
2001年12月25日 星期二
我在回憶裡，流連忘返
結束那段感情的去年秋天，我一再地流連忘返在回憶裡。愛情離去多久，就駐留多久。不知何時傷痛遠離了，只是很多時候，還是會莫名的感傷起。
我想，不管愛錯或錯愛，愛情都是走了，你也走了，一切都已成過去了。但我怎還是一再的在回憶裡流連忘返，很多時候，我是這樣的，總會在某個午后，想起曾經，而這個特別的午后，聖誕節的傍晚，我又在淪陷在回憶裡。
這個午后，我莫名的感傷，便又想起了你，那有你記憶某片段裡的背景音樂，不斷不斷的Replay，而我也不斷不斷地在記憶裡深陷。
怎麼也想不到會走到這一步。我們的之間，怎麼會就這樣結束，三年前的今天這個午后，在台北市的和平東路上，我還被愛情隔離在外，一切，都還沒開始。
而三年後的今天，卻都已成了回憶。我才明白，原來很多事，是不需要有理由，包括你的離去。
我可以播通電話給你大聲哭鬧地，或許，你還會同情我，我想，你一定會同情我？
但我還只是讓自己沉淪在回憶裡。這個午后，我又在有你的回憶裡，流連忘返。
2001/12/25楓
我想，不管愛錯或錯愛，愛情都是走了，你也走了，一切都已成過去了。但我怎還是一再的在回憶裡流連忘返，很多時候，我是這樣的，總會在某個午后，想起曾經，而這個特別的午后，聖誕節的傍晚，我又在淪陷在回憶裡。
這個午后，我莫名的感傷，便又想起了你，那有你記憶某片段裡的背景音樂，不斷不斷的Replay，而我也不斷不斷地在記憶裡深陷。
怎麼也想不到會走到這一步。我們的之間，怎麼會就這樣結束，三年前的今天這個午后，在台北市的和平東路上，我還被愛情隔離在外，一切，都還沒開始。
而三年後的今天，卻都已成了回憶。我才明白，原來很多事，是不需要有理由，包括你的離去。
我可以播通電話給你大聲哭鬧地，或許，你還會同情我，我想，你一定會同情我？
但我還只是讓自己沉淪在回憶裡。這個午后，我又在有你的回憶裡，流連忘返。
2001/12/25楓
2001年12月21日 星期五
你的回應
也許，我不該企圖從你身上追求些什麼，即便是問候。我真的不知道，我們之間究竟為何會有這些變化，怎麼會越是熟悉，越盼不到你關心。
是我的表達關懷的方式不對？
我喜歡看著你的匿名，出現在你常去的網站上，只是想感覺你的存在，這行為，或許會被你誤會是種監視、是種麻煩亦或是糾纏，也無妨，你說了不喜歡，我就會作到。
一直以來，我總是太在乎，將別人不經意的問候當成是關心。於是，我珍惜、我深陷，甚至忘了自己只是個負荷不了傷痛的人。
我不再需要什麼，只是難過你的態度、你的回應，也許就當你我是個網路上的朋友也好，我總還是在乎。你大概不知道，我很在乎你的回應，很難過，你如此回應。
當然我也難過自己的舉動，我沒有權利，也沒有資格這樣要求，只是因為在乎，所以我難過。
(2001.12.21)楓
是我的表達關懷的方式不對？
我喜歡看著你的匿名，出現在你常去的網站上，只是想感覺你的存在，這行為，或許會被你誤會是種監視、是種麻煩亦或是糾纏，也無妨，你說了不喜歡，我就會作到。
一直以來，我總是太在乎，將別人不經意的問候當成是關心。於是，我珍惜、我深陷，甚至忘了自己只是個負荷不了傷痛的人。
我不再需要什麼，只是難過你的態度、你的回應，也許就當你我是個網路上的朋友也好，我總還是在乎。你大概不知道，我很在乎你的回應，很難過，你如此回應。
當然我也難過自己的舉動，我沒有權利，也沒有資格這樣要求，只是因為在乎，所以我難過。
(2001.12.21)楓
2001年12月18日 星期二
1998的聖誕卡
當思念蔓延。
三年前的這個季節和你在北台灣相遇、相識，爾後相戀了。
你第一次送東西，就是那張聖誕卡。後來的兩年，你送了我好多好多的東西，知道嗎？不管那些東西多貴，都沒有當年聖誕節收到那張卡片時開心，你從來不知道，我要的就是那麼的簡單，這麼簡單就能感覺幸福。
我知道對未來你有壓力，也知道愛情來的不是時候，但是我一直很想對你說：不管未來怎麼不堪，都會願意陪你走，可是再也沒有機會說了。真的沒想到，有很長一段時間，我們離得那麼遠，愛情依舊不曾離去，怎麼會，當你回到了離我不遠的地方，距離近了，愛情卻走遠了。
愛情走遠了、你走遠了，在你心裡我也走遠了，只是，我的世界裡，我們的愛情，還有你不曾走遠、不會走遠，你一直在我心裡。
當思念蔓延時，我總是看著你送的卡片掉淚，我一直一直很小心地保存著它，就如同面對我們的愛情，深怕一不小心就讓淚水浸染了它，我不會讓淚水浸染了它。
楓2001/12/18 11:49
後記：
關於他送的一切，我都還留著呢！對我來說，那只是一段過去，我深愛著的，是如今身旁那個陪著我的他
三年前的這個季節和你在北台灣相遇、相識，爾後相戀了。
你第一次送東西，就是那張聖誕卡。後來的兩年，你送了我好多好多的東西，知道嗎？不管那些東西多貴，都沒有當年聖誕節收到那張卡片時開心，你從來不知道，我要的就是那麼的簡單，這麼簡單就能感覺幸福。
我知道對未來你有壓力，也知道愛情來的不是時候，但是我一直很想對你說：不管未來怎麼不堪，都會願意陪你走，可是再也沒有機會說了。真的沒想到，有很長一段時間，我們離得那麼遠，愛情依舊不曾離去，怎麼會，當你回到了離我不遠的地方，距離近了，愛情卻走遠了。
愛情走遠了、你走遠了，在你心裡我也走遠了，只是，我的世界裡，我們的愛情，還有你不曾走遠、不會走遠，你一直在我心裡。
當思念蔓延時，我總是看著你送的卡片掉淚，我一直一直很小心地保存著它，就如同面對我們的愛情，深怕一不小心就讓淚水浸染了它，我不會讓淚水浸染了它。
楓2001/12/18 11:49
後記：
關於他送的一切，我都還留著呢！對我來說，那只是一段過去，我深愛著的，是如今身旁那個陪著我的他
2001年12月13日 星期四
原諒我愛你
網友在留言板貼了首歌「對不起，我愛你」，蠻符合我心情的。又想寫封信給你。也許，總是有那麼多的無可奈何，我愛的你不愛我，他愛我、我不愛他，和他彼此相愛，卻又因為時間不對，無法長相廝守，
很多心裡的話，我只敢在文字裡訴說，他們說：「如果沒有人懂，就讓文字去懂。」
寫了封信給已逝情人，說：「請你原諒我，這樣愛過你。」
我可以感覺到，最近的他似乎後悔離去，在他留言之後，我曾經想撥通電話給他，我想，他一定猜測我會這麼作，然而我沒有，清楚的知道，這些日子，你在我心裡的份量，比他還多很多。然而，我只是死守著這片刻的滿足，呵！撥通電話與你聊聊，我就真能滿足。我也曾想從你身上有所獲得，也許是偶爾的問候、更甚是今天以後的未來，
只是，你總是冷默。
你說：「與朋友們，總是久久一次的問候。」其實對於這樣的稱呼，我是心有不甘，只是，在掛上電話以後，我急忙安慰自己，從你的網友升格為朋友，我真該高興。
我真的很傻，經常是不小心就忘了自己是誰，忘了我只是個無法擁有幸福的女人。
這幾個星期，我一直一直在掙扎，也終於作了決定，也許流浪是唯一的路。
盼不到愛的人，也懂得「我愛你、你不一定要愛我」這道理，所以，我只是靜靜地聽著電話那端的你的聲音，慢慢地享受著這沒有未來的情感，唉！也許這又是即將遠行的最後兩個季節，最後這兩個季節，真不知道該怎麼收拾這一切。
這一切，你從不曾在乎？我真的也不希望你在乎，所有的傷心，就讓我一個人來承擔，請相信我，真得離開南台灣的那一刻，我會頭也不回的往前走，真要離開南台灣的那一刻，我會記得曾經有你這位朋友。
最後這兩個季節，無論如何，請你原諒。原諒我愛你，原諒我悄悄地愛上了你，過完這兩個季節，我會埋葬這一切，但現在，請你原諒我愛你。
對不起，我愛你
作詞：潘協慶 / 李宗盛 主唱：梁靜茹
沒別的，只想說對不起。對不起，我真的愛你。
不管你會怎麼想，你怎麼說。也不會改變我的決定。
你知道，有時候感情事很難說。很難說，愛人或朋友？
從前到現在我真的感覺要，一想你，我的心就發燒。
想給你聽我的心跳，想你知道我睡的不好。
喝水想著你，搭車想著你。瞌眼閉眼間，出現的全是你。
我猜不到你的表情，我等不到你的回應。
不想難為你，又不想放棄你。
決定告訴你，對不起對不起，我愛你。
沒別的，只想說對不起。怎麼樣，我都會珍惜。
不管你會怎麼講，你怎麼做，也不會影響我的心情。
你知道，有時候男孩更難捉摸。難捉摸，愛人或朋友？
現在到永遠我真會感覺要，一想你，我的心就狂跳。
我的模樣記不記得牢？情人卡有沒有收到？
讀書想著你，聽歌想著你，大地和藍天，出現的全是你。
我纔不管你的表情，我纔不理你回不回應。
不想難為你，又不想放棄你。
決定告訴你，對不起對不起，我愛你。
你聽一聽我的心跳，你看一看我睡的不好。
喝水想著你，搭車想著你。瞌眼閉眼間，出現的全是你。
我猜不到你的表情，我等不到你的回應。
不想難為你，又不想放棄你。
決定告訴你，對不起對不起，我愛你。
(2001.12.13)
很多心裡的話，我只敢在文字裡訴說，他們說：「如果沒有人懂，就讓文字去懂。」
寫了封信給已逝情人，說：「請你原諒我，這樣愛過你。」
我可以感覺到，最近的他似乎後悔離去，在他留言之後，我曾經想撥通電話給他，我想，他一定猜測我會這麼作，然而我沒有，清楚的知道，這些日子，你在我心裡的份量，比他還多很多。然而，我只是死守著這片刻的滿足，呵！撥通電話與你聊聊，我就真能滿足。我也曾想從你身上有所獲得，也許是偶爾的問候、更甚是今天以後的未來，
只是，你總是冷默。
你說：「與朋友們，總是久久一次的問候。」其實對於這樣的稱呼，我是心有不甘，只是，在掛上電話以後，我急忙安慰自己，從你的網友升格為朋友，我真該高興。
我真的很傻，經常是不小心就忘了自己是誰，忘了我只是個無法擁有幸福的女人。
這幾個星期，我一直一直在掙扎，也終於作了決定，也許流浪是唯一的路。
盼不到愛的人，也懂得「我愛你、你不一定要愛我」這道理，所以，我只是靜靜地聽著電話那端的你的聲音，慢慢地享受著這沒有未來的情感，唉！也許這又是即將遠行的最後兩個季節，最後這兩個季節，真不知道該怎麼收拾這一切。
這一切，你從不曾在乎？我真的也不希望你在乎，所有的傷心，就讓我一個人來承擔，請相信我，真得離開南台灣的那一刻，我會頭也不回的往前走，真要離開南台灣的那一刻，我會記得曾經有你這位朋友。
最後這兩個季節，無論如何，請你原諒。原諒我愛你，原諒我悄悄地愛上了你，過完這兩個季節，我會埋葬這一切，但現在，請你原諒我愛你。
對不起，我愛你
作詞：潘協慶 / 李宗盛 主唱：梁靜茹
沒別的，只想說對不起。對不起，我真的愛你。
不管你會怎麼想，你怎麼說。也不會改變我的決定。
你知道，有時候感情事很難說。很難說，愛人或朋友？
從前到現在我真的感覺要，一想你，我的心就發燒。
想給你聽我的心跳，想你知道我睡的不好。
喝水想著你，搭車想著你。瞌眼閉眼間，出現的全是你。
我猜不到你的表情，我等不到你的回應。
不想難為你，又不想放棄你。
決定告訴你，對不起對不起，我愛你。
沒別的，只想說對不起。怎麼樣，我都會珍惜。
不管你會怎麼講，你怎麼做，也不會影響我的心情。
你知道，有時候男孩更難捉摸。難捉摸，愛人或朋友？
現在到永遠我真會感覺要，一想你，我的心就狂跳。
我的模樣記不記得牢？情人卡有沒有收到？
讀書想著你，聽歌想著你，大地和藍天，出現的全是你。
我纔不管你的表情，我纔不理你回不回應。
不想難為你，又不想放棄你。
決定告訴你，對不起對不起，我愛你。
你聽一聽我的心跳，你看一看我睡的不好。
喝水想著你，搭車想著你。瞌眼閉眼間，出現的全是你。
我猜不到你的表情，我等不到你的回應。
不想難為你，又不想放棄你。
決定告訴你，對不起對不起，我愛你。
(2001.12.13)
2001年12月9日 星期日
要幸福喔
終於知道，幸福只是假象，只是假象。
我一直渴望擁有的幸福，終究會被現實侵蝕、終究會坦蕩無存。也許這就是生活 就是人生，我還是只適合躲在這自我設限的小角落裡，真該慶幸那唯一的愛情就這麼結束了。
知道嗎？很多時候看著那些留言和電郵，會不自覺的對著電腦笑，對著電腦笑的時間，比起現實中還多好多。
我躲在自認安全的甲殼裡，再沒有比這裡更安全了。再沒有比這裡更舒服了。外面的世界，我終究沒有勇氣踏出，今天以後，我更是不想走出去的了。
很可笑是嗎？此時，我不停的在電腦前掉淚，卻還不停的告訴電腦那端的朋友，要快樂、要幸福。要快樂、要幸福。我是真的這麼希望著。
(2001.12.09)楓
我一直渴望擁有的幸福，終究會被現實侵蝕、終究會坦蕩無存。也許這就是生活 就是人生，我還是只適合躲在這自我設限的小角落裡，真該慶幸那唯一的愛情就這麼結束了。
知道嗎？很多時候看著那些留言和電郵，會不自覺的對著電腦笑，對著電腦笑的時間，比起現實中還多好多。
我躲在自認安全的甲殼裡，再沒有比這裡更安全了。再沒有比這裡更舒服了。外面的世界，我終究沒有勇氣踏出，今天以後，我更是不想走出去的了。
很可笑是嗎？此時，我不停的在電腦前掉淚，卻還不停的告訴電腦那端的朋友，要快樂、要幸福。要快樂、要幸福。我是真的這麼希望著。
(2001.12.09)楓
2001年12月7日 星期五
我曾經這樣愛你
維尼的主人，這個午后，我又抱著你送的維尼，哭了。
距離你離去的日子，整整一年又四個月，我再沒有勇氣回到那當初相遇的台北城市，你知道，我總是容易感傷，有時候，看著深夜7-11的招牌，也總會想起那幾個陪你上大夜班的日子。我相信，曾經心疼我，就如同我心疼你一般。到現在我仍舊相信，你是曾經真心愛過我。
只是，我怎麼傻得連自己什麼時候愛上你都記不起了。
你一定明白，我愛你的方式不同。不曾握著你在冬季凍裂的手，我只是悄悄的在你抽屜放進一瓶乳液，不曾說我愛你，我只是默默的為你準備早餐，不曾主動吻過你、不曾主動牽你手，我只是不想你為我分擔些什麼，不曾抱著你哭，我只是不想你在追求夢想的路上為我停留。我愛你的方式，不同。
這些日子來，我很努力的讓自己忘了你，我卻忘了問問你，你是怎麼將我遺忘的？
在朋友面前，我總還假裝的以雲淡風輕的方式訴說這一切，然而，在獨處時，會突然擁上一陣寂寞，你在的時候，我從不曾寂寞。不知道，怎麼過未來的日子，甚至害怕了愛情，我甚至不清楚自己能不能再像以往一樣，不顧一切的愛一個人，甚至無法測量，我會愛你較多還是愛以後的那個他較多。甚至無法分辨，對於一直在我心底的你，還有沒有愛。
如果有天再相遇，你會不會陪我喝杯咖啡？我想，你一定會發現我有了改變。
知道嗎？都是因為你放手，我才擁有自由飛翔的能力。我知道再也回不去當初那樣了。這些日子，我只是一直希望你原諒，原諒我曾用你不喜歡的方式愛過你。
原諒我，這樣麼過你。只想請你原諒我這樣地愛過你。
我曾經這樣愛過你 2001.12.7 楓
距離你離去的日子，整整一年又四個月，我再沒有勇氣回到那當初相遇的台北城市，你知道，我總是容易感傷，有時候，看著深夜7-11的招牌，也總會想起那幾個陪你上大夜班的日子。我相信，曾經心疼我，就如同我心疼你一般。到現在我仍舊相信，你是曾經真心愛過我。
只是，我怎麼傻得連自己什麼時候愛上你都記不起了。
你一定明白，我愛你的方式不同。不曾握著你在冬季凍裂的手，我只是悄悄的在你抽屜放進一瓶乳液，不曾說我愛你，我只是默默的為你準備早餐，不曾主動吻過你、不曾主動牽你手，我只是不想你為我分擔些什麼，不曾抱著你哭，我只是不想你在追求夢想的路上為我停留。我愛你的方式，不同。
這些日子來，我很努力的讓自己忘了你，我卻忘了問問你，你是怎麼將我遺忘的？
在朋友面前，我總還假裝的以雲淡風輕的方式訴說這一切，然而，在獨處時，會突然擁上一陣寂寞，你在的時候，我從不曾寂寞。不知道，怎麼過未來的日子，甚至害怕了愛情，我甚至不清楚自己能不能再像以往一樣，不顧一切的愛一個人，甚至無法測量，我會愛你較多還是愛以後的那個他較多。甚至無法分辨，對於一直在我心底的你，還有沒有愛。
如果有天再相遇，你會不會陪我喝杯咖啡？我想，你一定會發現我有了改變。
知道嗎？都是因為你放手，我才擁有自由飛翔的能力。我知道再也回不去當初那樣了。這些日子，我只是一直希望你原諒，原諒我曾用你不喜歡的方式愛過你。
原諒我，這樣麼過你。只想請你原諒我這樣地愛過你。
我曾經這樣愛過你 2001.12.7 楓
2001年12月1日 星期六
秋釀楓酒
我似乎已記不起，初次來到酒館是什麼時候了。記得那夜，急欲逃離令人窒息的寂寞暗夜囚牢，我漫無目地的走著，也許是缺了點什麼，明明是心傷，卻掉不出淚來。
第一次，有想醉的感覺，我承認很多時候自己太過清醒了，以至於無數次眼睜睜的看著幸福與我擦身而過，甚至很多情節中該有的對白，我都清醒到無法坦然的說出，這是第一次，有想醉的感覺。
然而，我只是漫無目地的走著，對於那樣沉淪的場所，我總有自己選擇，一直以來，我很尊重自己的感覺，就這樣..我漫無目地的走著，我不確定這地段是否真有我理想中的酒館，也不相信，真有這樣一個地方能讓我放心的醉倒。
是迷路了吧，我想。巷子的盡頭，並沒有折返的意圖，是被眼前那道漆著淡淡的綠黃色牆垣給吸引了吧！不知什麼緣故，我看見有個客人被拒於門外，大聲的斥喝著：「靠....什麼鬼規定啊...？老子有錢想喝幾杯還得受你氣啊！」
我心想：那麼，我也許會受到同樣的款待吧！正想離開時，女侍者遞來一杯酒，
她說：『這兒是酒館，不過...我們不賣酒。』
『這酒 ... ... 』她指著擺滿著淡紅色酒瓶的酒櫃上說
沒等她說完，我便搶先說：『今晚，我需要一些酒，無論如何請妳幫助我。』
『不過，我們這裡的酒只給丟了心兒的人享用。』她說
『丟了心？』
『嗯。』她點了點頭
『我的心只是暫時迷失了。』我手觸碰著微微刺痛胸口，有點悵然的說
『那就是囉！妳迷失了....也許只是暫時，但現在的妳確實是迷失了！』
她領我進入酒館，在最角落那桌坐了下來，酒館裡客人不多，靜得連窗外的落葉聲都聽得到，我記得窗外落了一地的紅楓。偶爾風輕吹著，躺臥在石階道的葉片便會悄然飄動，這是唯一可以讓我記起在酒館當時季節的特色，嗯..那時是深秋。
我忘了喝了幾杯，不過我記得那夜我酒杯始終不曾見底，她很規律的為我斟酒，每一杯都剛好八分滿
『是深秋了喔？』我啜了口酒、撫著酒杯..望著窗外的紅楓問道
『唉，這季節總令人感覺傷悲』然後略微哀傷的在嘴邊淡淡的說著
其實我並不那麼容易醉，然而我也沒醉酒的經驗。吧台裡的酒保始終面無表情的持續著同樣步驟，以搖杯舀了冰塊、倒滿淡紅色酒、加入幾滴莫名的液體，再以熟練的技巧Shake一番。
這酒，我是從來沒有嘗過，它不同於一般酒，以往喝過的酒總是難以嚥下口，而且穿過喉嚨總會有些灼燙感，但眼前這些淡紅色酒，喝來卻很順口，不苦不澀，有著淡淡的清香，還有一種說不上來的特殊氣味....像極了秋天般的氣味。
也許是窗外那襲紅楓給我的錯覺吧，我心想。
『咳...這是什麼酒？』我捧著酒杯，透過淡紅色酒..對著酒保問
『楓酒』酒保仍舊冷冷的答道
『呵，楓酒，真是奇特的名兒，沒聽說過楓可以釀酒的。』我一口氣吞下手中的酒，我一向很怕遇到態度這樣冷淡的人，所以並沒有打算延續話題，身旁的女侍者又在我酒杯裡斟滿了酒 ... ...。
我確定當時是清醒的，我不容易醉的，也許是因為如此，酒精並不能讓我如同別人一般放肆的渲洩情緒，但是借酒裝瘋，是我當時最想作的 ... ... 。
『你們說...這世界上到底有沒有所謂的真愛？』我抿著嘴等他們的回答，這時我才瞧見它桌的客人，個個看似憂傷地喝著酒，當時的情景，令我感覺驚恐，那些人臉上的表情讓我懼怕。
『他們。』我吱唔的想擠出哽在喉裡企圖問出口的話
『他們都跟妳一樣失了心，只是每個人有每個人的故事』酒保邊調著酒邊看著我說
『你又怎麼知道我發生什麼事？我很好啊..我只是心情不好』我不甘示弱的答辯著
『在這裡十幾個年頭，我閱人無數，妳瞞不過我的，這裡每個酒客都有自己的心事，有些人的可以拿來當成故事說給別人聽，但是，我從來沒有遇過像妳這般的。』他說。這是我今晚聽過酒保講的最長的一段話，當時我只是覺得他的態度令人討厭，借酒裝瘋，是我最想作的...我一直記掛著醉酒這事，無論如何，今晚我想醉，於是我狠狠的吞下幾杯。
『哼！你自以為是』這句話扔向酒保，我將酒杯逼至女侍者面前，示意要她倒酒
『很難用言語敘述妳的心情..是吧？』酒保繼續說道
也許是他說中我的難處，我只是眼底湧起一陣熱，有些想哭的衝動。
『今晚怎麼喝也喝不醉』我抓著頭髮苦悶說
酒保出了吧檯，走到我面前，收起我的酒杯：『有一天，妳真醉的那一天，妳將會找到合適的言語描妳的心情。』
我搖了搖頭，傾著頭望著他咧著嘴：『咿...不懂』
笑了，一直面無表情的他居然笑了，他摸了摸我的頭：『也許...有那麼一天，妳找到合適言語形容妳的心情時，那就是妳醉的時候，嗯，傻女孩。』
『我真醉的那一天，我將會找到合適的言語描述心情，我找到合適言語形容心情時，那就是醉的時候，嗯，還是不懂...』我用手掌輕拍著額頭，反覆思索著他說的這兩句話。
是因為這段談話的緣故，我跟酒保便有了進一步的認識，那夜他對我說了許多有關酒館的故事，關於那些失心人的故事。臨別時，我們擁抱，他輕輕碰了碰我的臉頰，然後在我唇上淡淡地吻上一記。
他說：『傻女孩，等妳真醉的那一天，妳將會找到合適的言語描述心情、
也許當妳找到合適言語形容心情時，那就是醉的時候.....』說完這句話，他便將我推出門。
這便是我初次來到酒館的經過。
有人問我：『酒保人呢？妳又是怎麼會成了這家酒館的老闆娘？』這麼多年來，我始終無法告訴任何人有關酒館的這一切。望了望窗外那一襲紅楓，唉..又是深秋了。
這些年來，酒館的景致始終是這般迷人，酒館的楓酒始終是這般醇美，一切都沒變，而我，卻已年華不再，青絲漸成灰白。
關於酒館....您確定想聽嗎？來！陪我喝上幾杯楓酒，也許，我可以找到合適的句子描述這一切。
◇備註:
楓酒，聽說真有這玩意唷！用楓葉釀的酒，不過我沒看過也沒嘗過，
如果有哪個朋友知道哪裡有這玩意，或者您嘗過，別忘了告訴我那滋味
關於這篇小說的由來：
昨晚逛網頁時，看到朋友那剛啟用的貼文板，原本想...來寫篇有關酒館的詩或文來貼貼，
沒想到寫著寫著，寫成了小說，這第一小篇，或許〈秋'釀楓酒〉將會是楓的第一部長篇小說吧！
結局已經有構想了，至於過程、酒館客人的故事、以及酒館後來發生的事，還有酒保的行縱....
這些過程....嗯！大概得等楓有靈感才能繼續下去吧！而靈感...嗯..看來得從愛情中尋找，
啊...楓的愛情為什麼還不來？嘻嘻...昨晚又看了「誰搬走我的乳酪」一次，
我想，我可能如同書中那個始終待在原地等遺失的乳酪出現的小矮人猶豫吧！
第一次，有想醉的感覺，我承認很多時候自己太過清醒了，以至於無數次眼睜睜的看著幸福與我擦身而過，甚至很多情節中該有的對白，我都清醒到無法坦然的說出，這是第一次，有想醉的感覺。
然而，我只是漫無目地的走著，對於那樣沉淪的場所，我總有自己選擇，一直以來，我很尊重自己的感覺，就這樣..我漫無目地的走著，我不確定這地段是否真有我理想中的酒館，也不相信，真有這樣一個地方能讓我放心的醉倒。
是迷路了吧，我想。巷子的盡頭，並沒有折返的意圖，是被眼前那道漆著淡淡的綠黃色牆垣給吸引了吧！不知什麼緣故，我看見有個客人被拒於門外，大聲的斥喝著：「靠....什麼鬼規定啊...？老子有錢想喝幾杯還得受你氣啊！」
我心想：那麼，我也許會受到同樣的款待吧！正想離開時，女侍者遞來一杯酒，
她說：『這兒是酒館，不過...我們不賣酒。』
『這酒 ... ... 』她指著擺滿著淡紅色酒瓶的酒櫃上說
沒等她說完，我便搶先說：『今晚，我需要一些酒，無論如何請妳幫助我。』
『不過，我們這裡的酒只給丟了心兒的人享用。』她說
『丟了心？』
『嗯。』她點了點頭
『我的心只是暫時迷失了。』我手觸碰著微微刺痛胸口，有點悵然的說
『那就是囉！妳迷失了....也許只是暫時，但現在的妳確實是迷失了！』
她領我進入酒館，在最角落那桌坐了下來，酒館裡客人不多，靜得連窗外的落葉聲都聽得到，我記得窗外落了一地的紅楓。偶爾風輕吹著，躺臥在石階道的葉片便會悄然飄動，這是唯一可以讓我記起在酒館當時季節的特色，嗯..那時是深秋。
我忘了喝了幾杯，不過我記得那夜我酒杯始終不曾見底，她很規律的為我斟酒，每一杯都剛好八分滿
『是深秋了喔？』我啜了口酒、撫著酒杯..望著窗外的紅楓問道
『唉，這季節總令人感覺傷悲』然後略微哀傷的在嘴邊淡淡的說著
其實我並不那麼容易醉，然而我也沒醉酒的經驗。吧台裡的酒保始終面無表情的持續著同樣步驟，以搖杯舀了冰塊、倒滿淡紅色酒、加入幾滴莫名的液體，再以熟練的技巧Shake一番。
這酒，我是從來沒有嘗過，它不同於一般酒，以往喝過的酒總是難以嚥下口，而且穿過喉嚨總會有些灼燙感，但眼前這些淡紅色酒，喝來卻很順口，不苦不澀，有著淡淡的清香，還有一種說不上來的特殊氣味....像極了秋天般的氣味。
也許是窗外那襲紅楓給我的錯覺吧，我心想。
『咳...這是什麼酒？』我捧著酒杯，透過淡紅色酒..對著酒保問
『楓酒』酒保仍舊冷冷的答道
『呵，楓酒，真是奇特的名兒，沒聽說過楓可以釀酒的。』我一口氣吞下手中的酒，我一向很怕遇到態度這樣冷淡的人，所以並沒有打算延續話題，身旁的女侍者又在我酒杯裡斟滿了酒 ... ...。
我確定當時是清醒的，我不容易醉的，也許是因為如此，酒精並不能讓我如同別人一般放肆的渲洩情緒，但是借酒裝瘋，是我當時最想作的 ... ... 。
『你們說...這世界上到底有沒有所謂的真愛？』我抿著嘴等他們的回答，這時我才瞧見它桌的客人，個個看似憂傷地喝著酒，當時的情景，令我感覺驚恐，那些人臉上的表情讓我懼怕。
『他們。』我吱唔的想擠出哽在喉裡企圖問出口的話
『他們都跟妳一樣失了心，只是每個人有每個人的故事』酒保邊調著酒邊看著我說
『你又怎麼知道我發生什麼事？我很好啊..我只是心情不好』我不甘示弱的答辯著
『在這裡十幾個年頭，我閱人無數，妳瞞不過我的，這裡每個酒客都有自己的心事，有些人的可以拿來當成故事說給別人聽，但是，我從來沒有遇過像妳這般的。』他說。這是我今晚聽過酒保講的最長的一段話，當時我只是覺得他的態度令人討厭，借酒裝瘋，是我最想作的...我一直記掛著醉酒這事，無論如何，今晚我想醉，於是我狠狠的吞下幾杯。
『哼！你自以為是』這句話扔向酒保，我將酒杯逼至女侍者面前，示意要她倒酒
『很難用言語敘述妳的心情..是吧？』酒保繼續說道
也許是他說中我的難處，我只是眼底湧起一陣熱，有些想哭的衝動。
『今晚怎麼喝也喝不醉』我抓著頭髮苦悶說
酒保出了吧檯，走到我面前，收起我的酒杯：『有一天，妳真醉的那一天，妳將會找到合適的言語描妳的心情。』
我搖了搖頭，傾著頭望著他咧著嘴：『咿...不懂』
笑了，一直面無表情的他居然笑了，他摸了摸我的頭：『也許...有那麼一天，妳找到合適言語形容妳的心情時，那就是妳醉的時候，嗯，傻女孩。』
『我真醉的那一天，我將會找到合適的言語描述心情，我找到合適言語形容心情時，那就是醉的時候，嗯，還是不懂...』我用手掌輕拍著額頭，反覆思索著他說的這兩句話。
是因為這段談話的緣故，我跟酒保便有了進一步的認識，那夜他對我說了許多有關酒館的故事，關於那些失心人的故事。臨別時，我們擁抱，他輕輕碰了碰我的臉頰，然後在我唇上淡淡地吻上一記。
他說：『傻女孩，等妳真醉的那一天，妳將會找到合適的言語描述心情、
也許當妳找到合適言語形容心情時，那就是醉的時候.....』說完這句話，他便將我推出門。
這便是我初次來到酒館的經過。
有人問我：『酒保人呢？妳又是怎麼會成了這家酒館的老闆娘？』這麼多年來，我始終無法告訴任何人有關酒館的這一切。望了望窗外那一襲紅楓，唉..又是深秋了。
這些年來，酒館的景致始終是這般迷人，酒館的楓酒始終是這般醇美，一切都沒變，而我，卻已年華不再，青絲漸成灰白。
關於酒館....您確定想聽嗎？來！陪我喝上幾杯楓酒，也許，我可以找到合適的句子描述這一切。
◇備註:
楓酒，聽說真有這玩意唷！用楓葉釀的酒，不過我沒看過也沒嘗過，
如果有哪個朋友知道哪裡有這玩意，或者您嘗過，別忘了告訴我那滋味
關於這篇小說的由來：
昨晚逛網頁時，看到朋友那剛啟用的貼文板，原本想...來寫篇有關酒館的詩或文來貼貼，
沒想到寫著寫著，寫成了小說，這第一小篇，或許〈秋'釀楓酒〉將會是楓的第一部長篇小說吧！
結局已經有構想了，至於過程、酒館客人的故事、以及酒館後來發生的事，還有酒保的行縱....
這些過程....嗯！大概得等楓有靈感才能繼續下去吧！而靈感...嗯..看來得從愛情中尋找，
啊...楓的愛情為什麼還不來？嘻嘻...昨晚又看了「誰搬走我的乳酪」一次，
我想，我可能如同書中那個始終待在原地等遺失的乳酪出現的小矮人猶豫吧！
2001年11月30日 星期五
2001年11月，原來是寂寞
字圓其說 2001年12月25日(tue)
雪：失戀時看到的星星
缺憾：我愛你不愛我.他愛我不愛他.
網路：新型態的告解室
管它的 2001年12月22日(sat)
管它是星星還是雪，在我眼裡那就是種美，
管它是幻覺還是假象，在我心裡那就是愛情。
永遠 2001年12月22日(sat)
只剩記憶，但是記憶卻是永遠不會消失的。
這個生命結束前，我們也許無法再相聚，
只是，這樣的方式可以求一個永遠，
我一直渴望的永遠。
我不再需要你的問候了、也不再需要你擁抱，
但我需要一個永遠，
只是文字也好，就讓我不斷的為你寫信，
我只需要你一個能裝著我信的信箱，
讓我永遠為你寫字？
親愛地老爸，我懂^^ 2001年12月 9日(sun)
這是第二次看到他掉淚
我企圖將他攙起
他握住了我的手
我記憶中的強壯大手
今晚卻是軟弱
我才記起... ... 是很久了
很久我不曾這麼握著他的手
機會 2001年12月 5日(wed)
給自己一個機會，就是給成功一個機會。
心碎的聲音 2001年11月21日(wed)
大海與沙灘間推擠的浪聲是戀人兩敗俱傷後心碎的聲音
一言堂 2001年11月21日(wed)
■愛情：丘比特眼鏡度數不夠，屢次失誤
■男人：用腦比不用腦時還不理性
■女人：生存必需元素：謊言
■激情：令男人心虛 女人空虛
■接吻：可以讓女人不說話的唯一方式
■文字：經過腦與心加工而成的一種營養口糧
每一種廠牌都有其獨特的味道
■說謊：演員自以為是的精彩劇本
台下的人等著看好戲
文字 2001年11月21日(wed)
經過腦與心加工而成的一種營養口糧
每一種廠牌都有其獨特的味道
信仰 2001年11月21日(wed)
即使身處在滿是愛情屍骸的廢墟裡
我仍不曾停止尋求愛情
我對愛情的信仰，猶如我對文字的信仰
我的文字活存多久，愛情就活多久
我說：「關於分離」 2001年11月21日(wed)
在幾年後的一場偶遇裡
遇見多年不見的他 ，雲淡風清的坐下來喝杯咖啡
熟稔的在他咖啡裡放下半匙糖
直到能暢談為止，就已足夠
囚 2001年11月21日(wed)
遊走在思念邊緣 ，咀嚼著你留下的餘情
任誰也無法帶我走出你佈局的愛情陷阱
它不但囚禁了我 也囚禁了心
溫度 2001年11月21日(wed)
我常在想
他抱著我、.吻我時、和他說再見時
到底差了幾度？ 怎麼會讓我冷到連淚也凝固了
他離去後，我竟掉不出一滴淚
原來 2001年11月21日(wed)
我在由北到南的一路上
延途看著逐漸轉晴的天空.笑著流淚
原來
沒有霓紅燈映照的你的臉
看不到一絲溫柔
你給的幸福 2001年11月21日(wed)
你總以為...你將我推向一個幸福的方向
但你不知道，我要的幸福只有你給的起
你好嗎？ 2001年11月21日(wed)
總是在這樣的夜晚， 望著滿是星星的天空，
想起那些逐年逐月來的種種回憶
這些日子你好嗎？
給祝福 吧 2001年11月21日(wed)
我相信
真心的給祝福，會比恨一個人舒服多了
假裝不知天亮 2001年11月21日(wed)
沒有你陪，天還是會亮
但我始終沒有勇氣拉開房裡的百葉窗，
刺眼的太陽，像極了那天你我在海灘邊的那個太陽
我總是假裝不知道天已經亮
愛情定義 2001年11月21日(wed)
我又怎麼能因噎廢食呢？
要明白..愛情定義，怎能怕失去就不愛了呢？
別破壞了規則，真正的愛情不是只有開始及過程，
還有... ... 當他選擇離去時，還能滿懷祝福的目送他遠去。
活在回憶裡 2001年11月21日(wed)
就讓它保持美美的，存活在我回憶中吧！
就像那年，那片火紅的楓樹林一直活在我記憶裡是一樣的。
他也不例外，
很慶幸的，他活在我記憶裡最美、最鮮明的那一刻，
至少，沒讓他看到我老去的那個樣子
感覺彼此 2001年11月21日(wed)
思念他時
我習慣看著天上最亮的那顆星星
有人說，如果當時他也看著那顆星
那麼，就能感覺到彼此
最初 2001年11月21日(wed)
他們說可以是朋友的， 時間會淡化一切，
我會等，等有一天你很自然的問我：「妳好嗎」？
那時，我仍會回以你最初的笑容，
就像你和我初次見面那般的笑容，一切不會重來，
但那時的我，會認真的當你的朋友
逐 2001年11月21日(wed)
夢想被現實逼到城市的最角落
我的希望在踏進城市的第一百零一天
濱臨破碎
那裡我只聽到悲傷的旋律
--------我被逐出了他的世界---------
世界的盡頭？ 2001年11月21日(wed)
世界的盡頭？ 在他佇立著的那個地方
我努力的想爬到頂端，跟他會合
我不在城市，愛情也不再(2001年11月21日(wed)
因為試探愛情的指數， 所以我決定離開那個大城市，
希望沒有我在身旁，他的心也會是屬於我
但是，愛情真是經不起考驗
愛情在我離開台北時，也離開我了
我不在城市，愛情也不再
思念一個人 2001年11月21日(wed)
思念一個人時，
想十個他的缺點， 覆習十遍他作過對不起你的事
曼特寧 2001年11月21日(wed)
蘇門答臘山上的曼特寧
戀愛的那一年，我上了它的癮
才發現 2001年11月21日(wed)
直到那次縱情大哭，
我才發現，那個我一直以為被遺忘的他
原來只是被我藏在心底不常被翻閱的地方罷了
離去的理由 2001年11月21日(wed)
這沒有承諾的愛情 ，不必為離去負責
這是理由，很理直氣壯的理由
承諾 2001年11月21日(wed)
他說，要陪我看一輩子楓紅
終於！我要到了承諾
在這男人身上 ...我看了未來
泡在淚水裡的記事本 2001年11月21日(wed)
小心翼翼的翻閱著那本被淚水浸濕了的日記
深怕一不小心 ，毀了記憶
一個人 2001年11月21日(wed)
沒有你牽我手時
我總是習慣把手放在口袋
低著頭過斑馬線
怕 行人 看見我臉上未乾的淚痕
宿命 2001年11月21日(wed)
那歇在樹上的鳥告訴水裡的魚說：
「你每天泡在水裡不難過嗎？
趕快上岸來吧！擺脫那另人窒息的水」
鳥兒不知那是魚的宿命，
它永遠離不開水 就像她永遠離不開回憶一樣
與寂寞對飲 2001年11月21日(wed)
啜了一口冷咖啡
苦
澀
蔓延在嘴裡
才驚覺，一直陪著我喝咖啡的原來是「寂寞」
雪：失戀時看到的星星
缺憾：我愛你不愛我.他愛我不愛他.
網路：新型態的告解室
管它的 2001年12月22日(sat)
管它是星星還是雪，在我眼裡那就是種美，
管它是幻覺還是假象，在我心裡那就是愛情。
永遠 2001年12月22日(sat)
只剩記憶，但是記憶卻是永遠不會消失的。
這個生命結束前，我們也許無法再相聚，
只是，這樣的方式可以求一個永遠，
我一直渴望的永遠。
我不再需要你的問候了、也不再需要你擁抱，
但我需要一個永遠，
只是文字也好，就讓我不斷的為你寫信，
我只需要你一個能裝著我信的信箱，
讓我永遠為你寫字？
親愛地老爸，我懂^^ 2001年12月 9日(sun)
這是第二次看到他掉淚
我企圖將他攙起
他握住了我的手
我記憶中的強壯大手
今晚卻是軟弱
我才記起... ... 是很久了
很久我不曾這麼握著他的手
機會 2001年12月 5日(wed)
給自己一個機會，就是給成功一個機會。
心碎的聲音 2001年11月21日(wed)
大海與沙灘間推擠的浪聲是戀人兩敗俱傷後心碎的聲音
一言堂 2001年11月21日(wed)
■愛情：丘比特眼鏡度數不夠，屢次失誤
■男人：用腦比不用腦時還不理性
■女人：生存必需元素：謊言
■激情：令男人心虛 女人空虛
■接吻：可以讓女人不說話的唯一方式
■文字：經過腦與心加工而成的一種營養口糧
每一種廠牌都有其獨特的味道
■說謊：演員自以為是的精彩劇本
台下的人等著看好戲
文字 2001年11月21日(wed)
經過腦與心加工而成的一種營養口糧
每一種廠牌都有其獨特的味道
信仰 2001年11月21日(wed)
即使身處在滿是愛情屍骸的廢墟裡
我仍不曾停止尋求愛情
我對愛情的信仰，猶如我對文字的信仰
我的文字活存多久，愛情就活多久
我說：「關於分離」 2001年11月21日(wed)
在幾年後的一場偶遇裡
遇見多年不見的他 ，雲淡風清的坐下來喝杯咖啡
熟稔的在他咖啡裡放下半匙糖
直到能暢談為止，就已足夠
囚 2001年11月21日(wed)
遊走在思念邊緣 ，咀嚼著你留下的餘情
任誰也無法帶我走出你佈局的愛情陷阱
它不但囚禁了我 也囚禁了心
溫度 2001年11月21日(wed)
我常在想
他抱著我、.吻我時、和他說再見時
到底差了幾度？ 怎麼會讓我冷到連淚也凝固了
他離去後，我竟掉不出一滴淚
原來 2001年11月21日(wed)
我在由北到南的一路上
延途看著逐漸轉晴的天空.笑著流淚
原來
沒有霓紅燈映照的你的臉
看不到一絲溫柔
你給的幸福 2001年11月21日(wed)
你總以為...你將我推向一個幸福的方向
但你不知道，我要的幸福只有你給的起
你好嗎？ 2001年11月21日(wed)
總是在這樣的夜晚， 望著滿是星星的天空，
想起那些逐年逐月來的種種回憶
這些日子你好嗎？
給祝福 吧 2001年11月21日(wed)
我相信
真心的給祝福，會比恨一個人舒服多了
假裝不知天亮 2001年11月21日(wed)
沒有你陪，天還是會亮
但我始終沒有勇氣拉開房裡的百葉窗，
刺眼的太陽，像極了那天你我在海灘邊的那個太陽
我總是假裝不知道天已經亮
愛情定義 2001年11月21日(wed)
我又怎麼能因噎廢食呢？
要明白..愛情定義，怎能怕失去就不愛了呢？
別破壞了規則，真正的愛情不是只有開始及過程，
還有... ... 當他選擇離去時，還能滿懷祝福的目送他遠去。
活在回憶裡 2001年11月21日(wed)
就讓它保持美美的，存活在我回憶中吧！
就像那年，那片火紅的楓樹林一直活在我記憶裡是一樣的。
他也不例外，
很慶幸的，他活在我記憶裡最美、最鮮明的那一刻，
至少，沒讓他看到我老去的那個樣子
感覺彼此 2001年11月21日(wed)
思念他時
我習慣看著天上最亮的那顆星星
有人說，如果當時他也看著那顆星
那麼，就能感覺到彼此
最初 2001年11月21日(wed)
他們說可以是朋友的， 時間會淡化一切，
我會等，等有一天你很自然的問我：「妳好嗎」？
那時，我仍會回以你最初的笑容，
就像你和我初次見面那般的笑容，一切不會重來，
但那時的我，會認真的當你的朋友
逐 2001年11月21日(wed)
夢想被現實逼到城市的最角落
我的希望在踏進城市的第一百零一天
濱臨破碎
那裡我只聽到悲傷的旋律
--------我被逐出了他的世界---------
世界的盡頭？ 2001年11月21日(wed)
世界的盡頭？ 在他佇立著的那個地方
我努力的想爬到頂端，跟他會合
我不在城市，愛情也不再(2001年11月21日(wed)
因為試探愛情的指數， 所以我決定離開那個大城市，
希望沒有我在身旁，他的心也會是屬於我
但是，愛情真是經不起考驗
愛情在我離開台北時，也離開我了
我不在城市，愛情也不再
思念一個人 2001年11月21日(wed)
思念一個人時，
想十個他的缺點， 覆習十遍他作過對不起你的事
曼特寧 2001年11月21日(wed)
蘇門答臘山上的曼特寧
戀愛的那一年，我上了它的癮
才發現 2001年11月21日(wed)
直到那次縱情大哭，
我才發現，那個我一直以為被遺忘的他
原來只是被我藏在心底不常被翻閱的地方罷了
離去的理由 2001年11月21日(wed)
這沒有承諾的愛情 ，不必為離去負責
這是理由，很理直氣壯的理由
承諾 2001年11月21日(wed)
他說，要陪我看一輩子楓紅
終於！我要到了承諾
在這男人身上 ...我看了未來
泡在淚水裡的記事本 2001年11月21日(wed)
小心翼翼的翻閱著那本被淚水浸濕了的日記
深怕一不小心 ，毀了記憶
一個人 2001年11月21日(wed)
沒有你牽我手時
我總是習慣把手放在口袋
低著頭過斑馬線
怕 行人 看見我臉上未乾的淚痕
宿命 2001年11月21日(wed)
那歇在樹上的鳥告訴水裡的魚說：
「你每天泡在水裡不難過嗎？
趕快上岸來吧！擺脫那另人窒息的水」
鳥兒不知那是魚的宿命，
它永遠離不開水 就像她永遠離不開回憶一樣
與寂寞對飲 2001年11月21日(wed)
啜了一口冷咖啡
苦
澀
蔓延在嘴裡
才驚覺，一直陪著我喝咖啡的原來是「寂寞」
2001年11月28日 星期三
那幸福的樣子，我是記不得了
這幾個夜裡，我一直是清醒的，去年的此時就如此，不知為何地，我似乎再也無法沉沉的入睡，這些夜裡，始終是那夜真相大白之後的影子。
還在顫抖、心還在淌血，我不是那麼容易相信任何人的，那麼，我怎麼可能放心的把整顆心交給這樣一個來路不明的男子，是貪戀那幸福吧！我想我是貪戀那幸福，於是我忘了自己給自己承諾，身邊的朋友說我忘了這世上除了他還也別的，我說，只要擁有他，那麼我就可以找到所謂幸福。
如今回想起，我是天真了點，朋友開玩笑說，他大概是個外星人吧！
否則怎從來就沒人知道他是誰？在一個來路不名的男子身上找幸福，有人笑我傻。但我可從不敢承認自己犯了錯。我始終不敢相信，自己曾迷失在繁華的城市裡。
這些日子來，情傷抹殺了我追求真愛的信心，我是相信這世上有這玩意，但卻不相信自己能幸運的獲得，再不敢從任何人身上尋找我想要的一切，也再不敢認真的為一個人寫信了。
你知道嗎？這些日子，我曾想像著有一天我們會坐在同一台電腦前，
看著有同樣喜好的東西，作著有相同興緻的工作，可是當我又想起，自己並沒有擁有幸福的能力，那麼，我又拼命的提醒自己，別去觸碰這一切，雖然我不情願當你只是個素眛平生的男孩。
如果永遠不見你，那麼我是不是就看不見那傷痛，我一直這樣問自己，
所以，我只是僵在原地動也不動，你說別寄予任何希望在你身上，那麼不見你是不是就有藉口讓自己不傷心，不見你，是不是此時我的希望，只會是暫時迷失在網路上的假象。
我知道我會傷心，如果有一天你又在我的生活中消失，那麼我真的會很傷心，只是我沒有權利要任何人為我的傷心停留，我也沒有能力要幸福為我和你之間停留。
那麼我只能選擇努力遺忘，你看，我連那幸福的樣子都肯遺忘了！
還有什麼我不能遺忘的呢！
這些習慣被在乎的人傷害及不滿的日子裡，我有了遺忘的能力。
那幸福的樣子，我是記不得了，我是真的記不得了！
(2001.11.28)楓
還在顫抖、心還在淌血，我不是那麼容易相信任何人的，那麼，我怎麼可能放心的把整顆心交給這樣一個來路不明的男子，是貪戀那幸福吧！我想我是貪戀那幸福，於是我忘了自己給自己承諾，身邊的朋友說我忘了這世上除了他還也別的，我說，只要擁有他，那麼我就可以找到所謂幸福。
如今回想起，我是天真了點，朋友開玩笑說，他大概是個外星人吧！
否則怎從來就沒人知道他是誰？在一個來路不名的男子身上找幸福，有人笑我傻。但我可從不敢承認自己犯了錯。我始終不敢相信，自己曾迷失在繁華的城市裡。
這些日子來，情傷抹殺了我追求真愛的信心，我是相信這世上有這玩意，但卻不相信自己能幸運的獲得，再不敢從任何人身上尋找我想要的一切，也再不敢認真的為一個人寫信了。
你知道嗎？這些日子，我曾想像著有一天我們會坐在同一台電腦前，
看著有同樣喜好的東西，作著有相同興緻的工作，可是當我又想起，自己並沒有擁有幸福的能力，那麼，我又拼命的提醒自己，別去觸碰這一切，雖然我不情願當你只是個素眛平生的男孩。
如果永遠不見你，那麼我是不是就看不見那傷痛，我一直這樣問自己，
所以，我只是僵在原地動也不動，你說別寄予任何希望在你身上，那麼不見你是不是就有藉口讓自己不傷心，不見你，是不是此時我的希望，只會是暫時迷失在網路上的假象。
我知道我會傷心，如果有一天你又在我的生活中消失，那麼我真的會很傷心，只是我沒有權利要任何人為我的傷心停留，我也沒有能力要幸福為我和你之間停留。
那麼我只能選擇努力遺忘，你看，我連那幸福的樣子都肯遺忘了！
還有什麼我不能遺忘的呢！
這些習慣被在乎的人傷害及不滿的日子裡，我有了遺忘的能力。
那幸福的樣子，我是記不得了，我是真的記不得了！
(2001.11.28)楓
2001年11月21日 星期三
聽說你幸福
我還是不能忘記離別時，你我在冷風中徹夜長談的那個夜晚，這麼多年了，那不小心落在你肩上的淚，也該乾了吧？
那年，小學三年級，你來到小鎮上。望著身材比我瘦小同齡的你，我雀躍著的心情摀著嘴沒敢笑出口。
就這樣，你走進了我生活，鄉下的空氣總是流暢、空間總是寬敞，也因為如此嗎？消息流傳的特別快。同伴們說，你是城市來的小孩，因此，他們將你孤立，說你是沒父親的小孩，又說你害死了自己的父親。
曾經我看著你生氣將球踢得遠遠的、看你傷心豆大的眼淚落下，卻不能安慰你什麼。
在佛堂裡的那幾桌全素的菜餚，是送你父親離去後的一餐，你吃得少，我也隨著你敷衍長輩們只吃了幾口，你沒說，但我知道你難過。那天晚上聽長輩們說，你父親服下毒藥的那杯水，是你為他而倒，火葬時的那把火，是你親手點燃的，對你來說很殘忍，你沒說，但我知道你痛。
幾年後，接近二字頭那個年齡，因為家變，我將永遠離開家鄉，那原本不是屬於你的地方，你卻定居了下來，原本屬於我的地方，我卻得永遠的告別。我不說，但你知道我難過，我說：「離開這個屬於我的故鄉，我將不再有朋友。」我沒掉淚，但你知道我痛。
離開故鄉將近六年，還是不能忘記離別時，你我在冷風中徹夜長談的那個夜晚，
你說：「父親服下毒藥的那杯水是你為他而倒。」你啞然的哭了
我說：「這次離別後，我們的相聚會是無期。」我將頭倚靠在你肩上，黯然心傷
這麼多年了，那不小心落在你肩上的淚，也該乾了吧？這麼多年，我再找不到可以傾訴心事的對象，然而，我還是偶爾會想起，那晚你顫抖肩上，我偷偷落下的淚，那淚是該乾了？否則陪在你身旁的她，怎會沒發現你肩上曾有我留下的淚跡呢？
這些日子，我不斷不斷的受傷，偶爾我找到像似那晚你的肩膀，但總在我開始找回笑容時，幸福又悄然離去，
所以，這些日子我還是偶爾會想起，那晚你顫抖肩上，我偷偷落下的淚，那落在你肩上的淚是乾了，但我臉上的淚，這麼多年了怎還是未曾平息過。
這些日子，我不斷不斷地聽說你幸福，卻還是不能忘記離別時，你我在冷風中徹夜長談的那個夜晚，最近聽說你幸福，我真該慶幸那晚在你肩上掉的淚早已風乾無痕，也真該慶幸她沒發現我偷偷在你肩上掉的淚，否則，我怎能聽說你幸福？
記得你說過幸福的同時，希望能看見笑容，最近聽說你幸福，我也就感覺幸福，
真的，聽說你幸福，我也就記起好久不曾的笑容。
謝謝你讓我聽說你幸福，那晚不小心落在你肩上的淚，乾了，而我臉上的淚，也因為聽說你幸福而風乾無痕。
楓2001/11/21
那年，小學三年級，你來到小鎮上。望著身材比我瘦小同齡的你，我雀躍著的心情摀著嘴沒敢笑出口。
就這樣，你走進了我生活，鄉下的空氣總是流暢、空間總是寬敞，也因為如此嗎？消息流傳的特別快。同伴們說，你是城市來的小孩，因此，他們將你孤立，說你是沒父親的小孩，又說你害死了自己的父親。
曾經我看著你生氣將球踢得遠遠的、看你傷心豆大的眼淚落下，卻不能安慰你什麼。
在佛堂裡的那幾桌全素的菜餚，是送你父親離去後的一餐，你吃得少，我也隨著你敷衍長輩們只吃了幾口，你沒說，但我知道你難過。那天晚上聽長輩們說，你父親服下毒藥的那杯水，是你為他而倒，火葬時的那把火，是你親手點燃的，對你來說很殘忍，你沒說，但我知道你痛。
幾年後，接近二字頭那個年齡，因為家變，我將永遠離開家鄉，那原本不是屬於你的地方，你卻定居了下來，原本屬於我的地方，我卻得永遠的告別。我不說，但你知道我難過，我說：「離開這個屬於我的故鄉，我將不再有朋友。」我沒掉淚，但你知道我痛。
離開故鄉將近六年，還是不能忘記離別時，你我在冷風中徹夜長談的那個夜晚，
你說：「父親服下毒藥的那杯水是你為他而倒。」你啞然的哭了
我說：「這次離別後，我們的相聚會是無期。」我將頭倚靠在你肩上，黯然心傷
這麼多年了，那不小心落在你肩上的淚，也該乾了吧？這麼多年，我再找不到可以傾訴心事的對象，然而，我還是偶爾會想起，那晚你顫抖肩上，我偷偷落下的淚，那淚是該乾了？否則陪在你身旁的她，怎會沒發現你肩上曾有我留下的淚跡呢？
這些日子，我不斷不斷的受傷，偶爾我找到像似那晚你的肩膀，但總在我開始找回笑容時，幸福又悄然離去，
所以，這些日子我還是偶爾會想起，那晚你顫抖肩上，我偷偷落下的淚，那落在你肩上的淚是乾了，但我臉上的淚，這麼多年了怎還是未曾平息過。
這些日子，我不斷不斷地聽說你幸福，卻還是不能忘記離別時，你我在冷風中徹夜長談的那個夜晚，最近聽說你幸福，我真該慶幸那晚在你肩上掉的淚早已風乾無痕，也真該慶幸她沒發現我偷偷在你肩上掉的淚，否則，我怎能聽說你幸福？
記得你說過幸福的同時，希望能看見笑容，最近聽說你幸福，我也就感覺幸福，
真的，聽說你幸福，我也就記起好久不曾的笑容。
謝謝你讓我聽說你幸福，那晚不小心落在你肩上的淚，乾了，而我臉上的淚，也因為聽說你幸福而風乾無痕。
楓2001/11/21
2001年11月10日 星期六
食之無味‧棄之可惜
【你給的醉】
這些夜晚
煙 酒 咖啡 還有幾滴淚
酒醒後痛還沒能被麻醉
不習慣香煙的我
一直無法分辨那淚是因你
還是因那嗆鼻的煙味
與其說戒不掉咖啡
倒不如說戒不掉對你的思念
這淚全是因為你給的醉
2001.3
【販賣寂寞】
她
揮之不去的寂寞
在零晨三點的和平東路上
企圖拋售
零晨三點的和平東路上
失眠夜
他瞥見 說是「販賣寂寞」的招牌
欲醉的唇 亂了腳步的高跟鞋
『這寂寞怎麼賣？』他問
A字型的擁抱 纏綿的吻
那廉價寂寞
他和她
在無人經過的街角成功交易
2001/10/28-16:00
【販賣謊言】
聽說
賣出的謊言只要不被退回
那麼就可以獲得一只真愛
於是世間男女不停的
不停 的
捏造更多美麗的謊言
明明知道是謊言
只要不被拆穿
他們願意.用謊言成全真愛
2001.11.10 16:30
這些夜晚
煙 酒 咖啡 還有幾滴淚
酒醒後痛還沒能被麻醉
不習慣香煙的我
一直無法分辨那淚是因你
還是因那嗆鼻的煙味
與其說戒不掉咖啡
倒不如說戒不掉對你的思念
這淚全是因為你給的醉
2001.3
【販賣寂寞】
她
揮之不去的寂寞
在零晨三點的和平東路上
企圖拋售
零晨三點的和平東路上
失眠夜
他瞥見 說是「販賣寂寞」的招牌
欲醉的唇 亂了腳步的高跟鞋
『這寂寞怎麼賣？』他問
A字型的擁抱 纏綿的吻
那廉價寂寞
他和她
在無人經過的街角成功交易
2001/10/28-16:00
【販賣謊言】
聽說
賣出的謊言只要不被退回
那麼就可以獲得一只真愛
於是世間男女不停的
不停 的
捏造更多美麗的謊言
明明知道是謊言
只要不被拆穿
他們願意.用謊言成全真愛
2001.11.10 16:30
2001年10月9日 星期二
回憶是種愚昧
今年，秋天似乎來遲了。
越過今年秋天，離你告別的日子就越來越遠了
你知道，我多麼渴望逃離這回憶的漩渦？
只是，我越是掙扎，就陷溺越深，
有時候，我真會不知所措的哭泣呢！
尤其是在令人容易感傷、易於回憶起往昔的深夜裡，我特別容易想起你以及有你的回憶
記得你曾要我：別這樣。
你說，痛苦的會是自己，而你根本無所謂，你是真的無所謂？
如果有一天，你發現我生命中僅存的只是回憶，那麼，你會不會心疼我..多看我一眼？
你是曾經如何告訴我：你愛我？你曾經如何用那堅決的態度對我說：好喜歡我
再次回到久違了的台灣北部，紅葉落在秋風掠過的中山北路，
我想，如果你在身旁，那麼你一定會再為我拾起一片葉，『枯葉才美』你說。
那麼枯黃了的回憶也美嗎？
哎！我忘了也問你，若回憶一片泛黃，你還會不會像幾年前秋天拾回的那片葉般，將它好好的存放在你最愛的那本書裡？
有人說：為心愛的人哭泣，是生命中最美麗的表情，為舊情傷回憶，是種再愚昧不過的行為
回憶，真是一種愚昧的行為？
咳！若真是愚昧，那我也不願停止回憶。
你知道的，我情願傻了點，也不願遺忘些什麼，尤其是有關你的種種，
我情願傻了點，也不願意遺忘。
越過今年秋天，離你告別的日子就越來越遠了
你知道，我多麼渴望逃離這回憶的漩渦？
只是，我越是掙扎，就陷溺越深，
有時候，我真會不知所措的哭泣呢！
尤其是在令人容易感傷、易於回憶起往昔的深夜裡，我特別容易想起你以及有你的回憶
記得你曾要我：別這樣。
你說，痛苦的會是自己，而你根本無所謂，你是真的無所謂？
如果有一天，你發現我生命中僅存的只是回憶，那麼，你會不會心疼我..多看我一眼？
你是曾經如何告訴我：你愛我？你曾經如何用那堅決的態度對我說：好喜歡我
再次回到久違了的台灣北部，紅葉落在秋風掠過的中山北路，
我想，如果你在身旁，那麼你一定會再為我拾起一片葉，『枯葉才美』你說。
那麼枯黃了的回憶也美嗎？
哎！我忘了也問你，若回憶一片泛黃，你還會不會像幾年前秋天拾回的那片葉般，將它好好的存放在你最愛的那本書裡？
有人說：為心愛的人哭泣，是生命中最美麗的表情，為舊情傷回憶，是種再愚昧不過的行為
回憶，真是一種愚昧的行為？
咳！若真是愚昧，那我也不願停止回憶。
你知道的，我情願傻了點，也不願遺忘些什麼，尤其是有關你的種種，
我情願傻了點，也不願意遺忘。
2001年10月4日 星期四
妳說妳回來了
收到妳的來信，真的好久不見。
面對妳.我真感覺心疼，但是我相信再多的言語及勸說，依舊無法改變妳習慣付出的習性，也許，我真該說這是宿命吧！有些人總是可以輕易的遊走在愛與不愛之間，或許難免分離，但難過個兩天，又可以找回自己。
但妳和我都一樣，總是不斷的給別人機會傷害自己，傷都是自己給的。
很多道理我們都懂，但做不做得到呢？
我告訴朋友，如果有下輩子，那麼我真想當一個失去感覺的人，感覺這玩意，真是會害死人吶！
這些日子，我忘了面對妳的來信時都是用哪一種心情，但每一次，我都很想罵妳是個傻瓜。
什麼時候妳才會多愛自己一點？
什麼時候妳才會把自己放在生命中最重要的地位？
也許他不夠愛你、也許不適合妳，所以選擇離你而去、辜負妳。但並不表示妳的世界一無所有呀！
妳說不能像我這樣勇敢，妳可知道我現在多想告訴妳，前些日子我走出失戀傷痛，發現一直被自己遺棄了的陽光和世界其實還是存在著、世界還是原來的樣子時，我隱約嗅到的那種幸福的味道。倘若說，用無數的文字告訴妳而妳會懂，我真想不斷的為妳寫字。
妳說妳回來了，回到屬於自己的地方？Ha，我真想質疑妳：「真的回來了嘛？」但是為什麼我看不見當初的妳，所有的朋友也看不見。
2001/10/04-17:00
面對妳.我真感覺心疼，但是我相信再多的言語及勸說，依舊無法改變妳習慣付出的習性，也許，我真該說這是宿命吧！有些人總是可以輕易的遊走在愛與不愛之間，或許難免分離，但難過個兩天，又可以找回自己。
但妳和我都一樣，總是不斷的給別人機會傷害自己，傷都是自己給的。
很多道理我們都懂，但做不做得到呢？
我告訴朋友，如果有下輩子，那麼我真想當一個失去感覺的人，感覺這玩意，真是會害死人吶！
這些日子，我忘了面對妳的來信時都是用哪一種心情，但每一次，我都很想罵妳是個傻瓜。
什麼時候妳才會多愛自己一點？
什麼時候妳才會把自己放在生命中最重要的地位？
也許他不夠愛你、也許不適合妳，所以選擇離你而去、辜負妳。但並不表示妳的世界一無所有呀！
妳說不能像我這樣勇敢，妳可知道我現在多想告訴妳，前些日子我走出失戀傷痛，發現一直被自己遺棄了的陽光和世界其實還是存在著、世界還是原來的樣子時，我隱約嗅到的那種幸福的味道。倘若說，用無數的文字告訴妳而妳會懂，我真想不斷的為妳寫字。
妳說妳回來了，回到屬於自己的地方？Ha，我真想質疑妳：「真的回來了嘛？」但是為什麼我看不見當初的妳，所有的朋友也看不見。
2001/10/04-17:00