想了很久，該怎麼告訴你，我現在的心情？就像黃昏的這場大雨般吧！我現在的心情就像現在這場大雨一般。
我必須在慌亂的腳步裡，尋找一個不會讓我摔得遍體鱗傷的頻率。你知道這對我來說，是多麼的困難？我將不斷的為你寫信，這信，就留在我口袋吧！如同我對你的愛戀。我也知道，你從來不會給我任何回應，但我盡力了。
是我沒有好好的遵守遊戲規則，是我太放任自己的感覺，才會落得如此下場，只是我很慶幸，我會是你在寂寞時找到的遊樂夥伴，這遊戲終是要結束的嘛，呵！我像在黃昏裡玩躲貓貓忘了回家的孩子，一個人在荒蠻的廢墟裡不知所措的哭泣，回不了家，我可不是忘了回家的路。只是，狂歡的遊戲過程中，我忘了這一路上的危險，冷靜下來的我，望著來時路卻不僅感覺心顫。
我們都是寂寞人，他們說。
忘了告訴你，我是寂寞人沒錯，但我不曾廉價出售我的寂寞，一直試著在尋找那失去的另一半靈魂，找不著，我終將得漫無目地的繼續往前走。真怕幸福在前方等不到我。
你呢？你在尋找啥麼？我知道你回答不了這個問題。你一定回答不了這個問題，連自己都面對不了了，你又怎麼回答這個問題呢！只能說，你是個不懂愛情的人。
我一直默默的祝福你，但我知道你要的幸福沒有那麼容易獲得，因為你是個不懂愛情的人，你不懂愛情是不能經過思考的、不懂愛情是經不起任何欺瞞的，甚至你不懂愛情是一觸即發的。
那麼你還要問我為啥麼這麼容易陷入嗎？
我只能告訴你，我一直很誠實很誠實的面對自己，也一直很坦然的說出我的感覺。你呢？你說你從來沒有過，是真的嘛？
你從來沒有過任何感覺？你是在欺騙我？欺騙愛情？或者你欺騙自己？
(2002.06.06)楓
2002年6月1日 星期六
如果回憶是永恆，那便是
昨天下午六點多，撥了通電話給你，想告訴你些啥麼，但想到你並沒有為我分擔憂傷與快樂義務，我又將話吞了回去
懂事以前，我一直覺得這個世界是美麗的，即使我曾經欣羨鄰家女玩伴總是有著各式各樣芭比，我曾經羨慕她們家客廳裡的大鋼琴..琴聲憾動人心，也曾經羨慕她總是能到許多只有電視上才看到的風景區遊玩。
雖然，擁有的很少，可是卻擁有作夢的權利，許多夢想，而我也總是一步步去實現。你知道嗎？我是愛作夢的，只是我不曾作過有關愛情的夢。二十歲以前，我的世界裡沒有愛情，我總是能視而不見，所以總是與愛情擦身而過，從來沒有後悔過，我知道短短的相聚後，終是是長長的分離，你知道的，我要的是一個永遠？
不能再這樣下去了，我累了也倦了，在堅持些啥麼我連自己也不明白，這些日子常常被夢裡的畫面驚醒，卻總是記不起我作了些啥麼樣的夢，今晚如是，南台灣的夜空好美呢！也許是因為星星很少的關係。來到這陌生的地方六年半，我從沒有這麼仔細的看著這裡。
你知道，南台灣的天空是如此的美麗，如果我有飛翔的能力，那麼我真想在靠近星星的地方呼喊你。
很久不喝咖啡了，其實我從來也沒有愛上咖啡過，就好像抽煙，我深信那味道是可以解愁緒的。這些日子，我再也不那麼輕易哭泣了，我得勇敢呀！因為我知道再沒有人可以為我逝淚、沒有人會緊緊的將我擁入懷裡了。
六月一日，又過了半個年頭了。這半個年頭，我除了上課、寫稿子、撥電話給你以外，啥麼也沒作，想想，就快邁進二十五歲，是該為自己作些啥麼的了，二十五歲以前，我從來沒有為自己活過，禁錮自己的靈魂！我想有一天會有這樣一個人帶我走出這囹圄，只是終是惡夢一場，我走出那只有一扇窗見得著外頭庭院的監牢，卻陷入另一個牢籠，如果可以就一直待著吧！我想。於是動也不動地，再糟也是這樣罷了，至少不會再有其它的傷害。
後來那些日子，讓自己的感情飄浮著，朋友說我太容易動情了，我沒有否認的讓事實隨著他們想像，是啊！我陷入了許多短暫又虛無的愛情，如果愛情是那樣易取的話，那麼我不否認那是愛情。然後我還是回到了原地，因為我知道他們只是被我利用來走出情傷的工具罷了
如果我說，你的出現是我黑暗牢籠裡的一道署光，那麼你相信嗎？
記得妹妹偷偷告訴我，你對我離不開那段感情傷痛的事，淺淺的說了一句：『有那麼悲壯嘛！』也許你不明白，我只感情路上一片平穩，就算是空白我也不願意有任何錯誤的記錄，你知道我情願是一片空白。只是面對他刻意的安排，我除了不甘心之外，即使在我不再愛他時，我都沒有恨他的念頭，你可相信？
六月了，與你相識的日子一年又五個月，記得去年的這個季節，我第一次聽到你的聲音，我記的很清楚。那時的你和現在的你的不同，呵，是誰讓那一切改變？我想都是我自己造成的，如果我能和以往一樣，只是靜靜的把一切放在心裡，那麼如今不會變得如此。
將近五百多個日子，能了解一個人多少，我只能說..你的一切只從你口中得知，五百個日子，能了解一個人多少？然而這五百多個日子，我只見過你一次面、只是不斷的在每一次和你談話的過程中，尋找你快樂的情緒。我希望你是快樂的，真的只希望你快樂。
天就亮了，又離開了一個寂寥的夜。
是該決定些啥麼的了？決定是否該把這封信寄給你是一件很困難的事，決定是否離開你的生活也是件困難的事。呵！說要離開你的生活，會不會是我太認真了點？也許我從來沒有走進你的生活裡，是我一直執迷不悟、是我太過於放任我的感情，才會落得如此下場。
是回不去了，知道嗎？我曾經回想第一次和你聊天的感覺，但回不去了。你一定知道我的猶豫和痛苦，也一定清楚的知道這些日子你無意的闖入了我的生活裡，
若不能陪你分享未來的每一個情緒、不是你想要的人，那麼我也不該打擾你的生活，我是這麼想著。我很想找一個說服自己的理由，但是再也找不著了。
凌晨五點，天亮了，窗外是一片寧靜，只有稀疏的鳥鳴。該對你說些啥麼呢？
不該再只是不斷的打擾你的生活？也不該為了你只是禮貌性的回應而欺騙自己嘛。我是欺騙自己，害怕你只是因為怕傷害我而不敢拒絕我的問候，我真的害怕，你知道嗎？
我曾經告訴過你，我不想只是因為同情，我也曾經告訴過你我要的是永恆、是唯一，是不經過思考的選擇，是唯一、是不經過思考，你在於我心中就只缺了個永恆，回憶，如果回憶是個永恆，那便是。
不能再欺騙自己了，你知道，我不能再欺騙自己了，尤其是你和我之間。
(2002.06.01)
懂事以前，我一直覺得這個世界是美麗的，即使我曾經欣羨鄰家女玩伴總是有著各式各樣芭比，我曾經羨慕她們家客廳裡的大鋼琴..琴聲憾動人心，也曾經羨慕她總是能到許多只有電視上才看到的風景區遊玩。
雖然，擁有的很少，可是卻擁有作夢的權利，許多夢想，而我也總是一步步去實現。你知道嗎？我是愛作夢的，只是我不曾作過有關愛情的夢。二十歲以前，我的世界裡沒有愛情，我總是能視而不見，所以總是與愛情擦身而過，從來沒有後悔過，我知道短短的相聚後，終是是長長的分離，你知道的，我要的是一個永遠？
不能再這樣下去了，我累了也倦了，在堅持些啥麼我連自己也不明白，這些日子常常被夢裡的畫面驚醒，卻總是記不起我作了些啥麼樣的夢，今晚如是，南台灣的夜空好美呢！也許是因為星星很少的關係。來到這陌生的地方六年半，我從沒有這麼仔細的看著這裡。
你知道，南台灣的天空是如此的美麗，如果我有飛翔的能力，那麼我真想在靠近星星的地方呼喊你。
很久不喝咖啡了，其實我從來也沒有愛上咖啡過，就好像抽煙，我深信那味道是可以解愁緒的。這些日子，我再也不那麼輕易哭泣了，我得勇敢呀！因為我知道再沒有人可以為我逝淚、沒有人會緊緊的將我擁入懷裡了。
六月一日，又過了半個年頭了。這半個年頭，我除了上課、寫稿子、撥電話給你以外，啥麼也沒作，想想，就快邁進二十五歲，是該為自己作些啥麼的了，二十五歲以前，我從來沒有為自己活過，禁錮自己的靈魂！我想有一天會有這樣一個人帶我走出這囹圄，只是終是惡夢一場，我走出那只有一扇窗見得著外頭庭院的監牢，卻陷入另一個牢籠，如果可以就一直待著吧！我想。於是動也不動地，再糟也是這樣罷了，至少不會再有其它的傷害。
後來那些日子，讓自己的感情飄浮著，朋友說我太容易動情了，我沒有否認的讓事實隨著他們想像，是啊！我陷入了許多短暫又虛無的愛情，如果愛情是那樣易取的話，那麼我不否認那是愛情。然後我還是回到了原地，因為我知道他們只是被我利用來走出情傷的工具罷了
如果我說，你的出現是我黑暗牢籠裡的一道署光，那麼你相信嗎？
記得妹妹偷偷告訴我，你對我離不開那段感情傷痛的事，淺淺的說了一句：『有那麼悲壯嘛！』也許你不明白，我只感情路上一片平穩，就算是空白我也不願意有任何錯誤的記錄，你知道我情願是一片空白。只是面對他刻意的安排，我除了不甘心之外，即使在我不再愛他時，我都沒有恨他的念頭，你可相信？
六月了，與你相識的日子一年又五個月，記得去年的這個季節，我第一次聽到你的聲音，我記的很清楚。那時的你和現在的你的不同，呵，是誰讓那一切改變？我想都是我自己造成的，如果我能和以往一樣，只是靜靜的把一切放在心裡，那麼如今不會變得如此。
將近五百多個日子，能了解一個人多少，我只能說..你的一切只從你口中得知，五百個日子，能了解一個人多少？然而這五百多個日子，我只見過你一次面、只是不斷的在每一次和你談話的過程中，尋找你快樂的情緒。我希望你是快樂的，真的只希望你快樂。
天就亮了，又離開了一個寂寥的夜。
是該決定些啥麼的了？決定是否該把這封信寄給你是一件很困難的事，決定是否離開你的生活也是件困難的事。呵！說要離開你的生活，會不會是我太認真了點？也許我從來沒有走進你的生活裡，是我一直執迷不悟、是我太過於放任我的感情，才會落得如此下場。
是回不去了，知道嗎？我曾經回想第一次和你聊天的感覺，但回不去了。你一定知道我的猶豫和痛苦，也一定清楚的知道這些日子你無意的闖入了我的生活裡，
若不能陪你分享未來的每一個情緒、不是你想要的人，那麼我也不該打擾你的生活，我是這麼想著。我很想找一個說服自己的理由，但是再也找不著了。
凌晨五點，天亮了，窗外是一片寧靜，只有稀疏的鳥鳴。該對你說些啥麼呢？
不該再只是不斷的打擾你的生活？也不該為了你只是禮貌性的回應而欺騙自己嘛。我是欺騙自己，害怕你只是因為怕傷害我而不敢拒絕我的問候，我真的害怕，你知道嗎？
我曾經告訴過你，我不想只是因為同情，我也曾經告訴過你我要的是永恆、是唯一，是不經過思考的選擇，是唯一、是不經過思考，你在於我心中就只缺了個永恆，回憶，如果回憶是個永恆，那便是。
不能再欺騙自己了，你知道，我不能再欺騙自己了，尤其是你和我之間。
(2002.06.01)
2002年5月2日 星期四
天堂
我一直以為，沒有愛情的地方，沒有天堂
上回去漁人碼頭，深夜二點多下著毛毛的細雨，雨並沒能打濕頭髮，只是覺得冰涼，風很大，吹亂了我的頭髮，才發現原來我又恢復了長髮，一直到那晚我才發現，我又留了長髮。
夜裡的海很溫柔，拍打著的浪聲很輕柔，我在朋友的耳邊唱歌，她三十歲，沒有談過戀愛。曾經是台視的編劇，我很想問她：「沒有愛情，哪來的寫作靈感？」但我不曾過問她關於愛情。
那晚，我和她依偎著，我在她耳邊唱歌：『嘿親愛的，不是我..不想留在妳身旁，我以為天堂，總是在遠方。嘿親愛的，坦白說..我的過去，有幾分很像妳，一樣在尋覓，只是日日夜夜，歲月過去，走盡千萬里。我也曾嚮往，也曾徬徨，夢想的路上，日日夜夜輕輕嘆息，只想告訴你，沒有愛情的地方，沒有天堂。』
我一直以為，沒有愛情的地方，沒有天堂
身旁的一位男性朋友對另一個朋友訴說著他的愛情故事，那是一段長達十五年的愛戀，十八歲那年他遇見女孩，他說：『我就知道是她了』
男人曾經對我說過一個天使與主人的故事，他說：『每個人都有自己的小主人、也會有個守護著自己的天使，毫無保留的對自己的小主人付出當一個小天使，也會有一個小天使毫無埋怨的對自己付出，自己會是小天使的主人，如果小天使和小主人是同一個人，那麼是最幸福的了。』男人說自己是女孩的天使，女孩是他的小主人，他保護她、照顧他，只是，女孩終究還是遠嫁他方。
幾年後，他找了個和女孩神似的女人戀愛、結婚，他以為可以維持得好好的，即使他知道自己心裡終究還是藏著一個無法忘懷的人，只是，離婚前夕，他接到一通不預期的電話，是十年前遠嫁他方的女孩。他相信是緣份。後來的這幾年來他還是和以往一樣，扮演一個稱職的天使，只是，糾纏了幾年的愛戀，終究還是沒有結局。這幾年來，男人總是在訴說著這段愛戀的同時，點一根煙。
那天，我陪他抽煙，我拈著煙對他說：「一根煙的寂寞。」其實是希望，寂寞能和抽煙一樣，短短的就好
一直沒有告訴他我的想法：如果不是他無謂的堅持，他不會這麼寂寞。
記得有次我跟你分享自焚媽媽寫的：「怡望湖」嗎？
我是看那篇文章後才明白，原來愛一個人是不需要理由，拒絕一個人的愛，卻可以有很多的理由。
那與你無關，我只相信緣份。
我不曾為了一個人等待，因為我相信，真正的那個幸福在遠方等著我，即使傷痕累累，我還是不斷的往前走。朋友說我不能停止追求愛情。只是，沒有人明白，如果沒有離開原地，我真怕前方真正的那個人等不到我，於是我不斷不斷地尋找。
所以，我不能真正體會你的感受，但我真的很想分享你的憂傷，一年又三個月，如果時間是計算情感的好工具，那麼，我只能說：不管多久、不管在啥麼地方、不管發生了啥麼事。我都會以此刻心情祝福你、分擔你的憂懼。
(2002.05.02)楓
上回去漁人碼頭，深夜二點多下著毛毛的細雨，雨並沒能打濕頭髮，只是覺得冰涼，風很大，吹亂了我的頭髮，才發現原來我又恢復了長髮，一直到那晚我才發現，我又留了長髮。
夜裡的海很溫柔，拍打著的浪聲很輕柔，我在朋友的耳邊唱歌，她三十歲，沒有談過戀愛。曾經是台視的編劇，我很想問她：「沒有愛情，哪來的寫作靈感？」但我不曾過問她關於愛情。
那晚，我和她依偎著，我在她耳邊唱歌：『嘿親愛的，不是我..不想留在妳身旁，我以為天堂，總是在遠方。嘿親愛的，坦白說..我的過去，有幾分很像妳，一樣在尋覓，只是日日夜夜，歲月過去，走盡千萬里。我也曾嚮往，也曾徬徨，夢想的路上，日日夜夜輕輕嘆息，只想告訴你，沒有愛情的地方，沒有天堂。』
我一直以為，沒有愛情的地方，沒有天堂
身旁的一位男性朋友對另一個朋友訴說著他的愛情故事，那是一段長達十五年的愛戀，十八歲那年他遇見女孩，他說：『我就知道是她了』
男人曾經對我說過一個天使與主人的故事，他說：『每個人都有自己的小主人、也會有個守護著自己的天使，毫無保留的對自己的小主人付出當一個小天使，也會有一個小天使毫無埋怨的對自己付出，自己會是小天使的主人，如果小天使和小主人是同一個人，那麼是最幸福的了。』男人說自己是女孩的天使，女孩是他的小主人，他保護她、照顧他，只是，女孩終究還是遠嫁他方。
幾年後，他找了個和女孩神似的女人戀愛、結婚，他以為可以維持得好好的，即使他知道自己心裡終究還是藏著一個無法忘懷的人，只是，離婚前夕，他接到一通不預期的電話，是十年前遠嫁他方的女孩。他相信是緣份。後來的這幾年來他還是和以往一樣，扮演一個稱職的天使，只是，糾纏了幾年的愛戀，終究還是沒有結局。這幾年來，男人總是在訴說著這段愛戀的同時，點一根煙。
那天，我陪他抽煙，我拈著煙對他說：「一根煙的寂寞。」其實是希望，寂寞能和抽煙一樣，短短的就好
一直沒有告訴他我的想法：如果不是他無謂的堅持，他不會這麼寂寞。
記得有次我跟你分享自焚媽媽寫的：「怡望湖」嗎？
我是看那篇文章後才明白，原來愛一個人是不需要理由，拒絕一個人的愛，卻可以有很多的理由。
那與你無關，我只相信緣份。
我不曾為了一個人等待，因為我相信，真正的那個幸福在遠方等著我，即使傷痕累累，我還是不斷的往前走。朋友說我不能停止追求愛情。只是，沒有人明白，如果沒有離開原地，我真怕前方真正的那個人等不到我，於是我不斷不斷地尋找。
所以，我不能真正體會你的感受，但我真的很想分享你的憂傷，一年又三個月，如果時間是計算情感的好工具，那麼，我只能說：不管多久、不管在啥麼地方、不管發生了啥麼事。我都會以此刻心情祝福你、分擔你的憂懼。
(2002.05.02)楓
2002年4月21日 星期日
一顆軟糖一個幸福
我寄了N封信都被退回，也許這封也是。信，寄不寄的到你手中無所謂，最重要的是，我的悲傷可以化為文字，這陣子一直很不甘心，覺得為啥麼我再怎麼在乎這些朋友，但在乎的人卻不曾關心過我，如果網頁沒了、如果行動電話號碼停用了，永遠的失去了我這個朋友，是不是也所謂？
許多朋友們喚我為軟糖，我說：「一顆軟糖代表一個幸福！」擁有我這個朋友多久，就擁有多少幸福，但是幸福卻離我越來越遠。只是你知道嗎？我的生活裡再也不需要愛情為我帶來幸福了，朋友們也都記得我說的那句：「當朋友會是永遠的。」
記得前陣子凌晨五點多你打來的那通電話，你問我：「為啥麼不交男朋友」
我回答你：「因為怕分手。」你笑了笑。知道嗎？你笑了笑 我卻難過的想哭，我突然覺得這愛情：就好像是在荒野裡看到一頓有毒的大餐，不吃會餓死 吃了一樣是死。
那麼，你吃還是不吃？
他用台北過客這匿名留言第三次時，我下定了決心，若要遠離傷心，只能不停的往前走了，從此，我不再為任何人停留、不再為任何人感傷，你知道的，這對我來說，需要很大的勇氣，但這次下定決心了，只管往前走，我不再為任何人停留。
我想，我還是沒有忘了一個人生活時的寂寞，那寂寞總比被傷害的痛還輕微的多了，你知道嗎？從今以後，我一個人只管往前走。
有一天，我走遠了，再也回不了原地時，你會不會記得曾經有過我這個朋友？
會不會記得「一顆軟糖代表一個幸福。」？曾經你擁有將近四百個幸福。
(2002.04.21)
許多朋友們喚我為軟糖，我說：「一顆軟糖代表一個幸福！」擁有我這個朋友多久，就擁有多少幸福，但是幸福卻離我越來越遠。只是你知道嗎？我的生活裡再也不需要愛情為我帶來幸福了，朋友們也都記得我說的那句：「當朋友會是永遠的。」
記得前陣子凌晨五點多你打來的那通電話，你問我：「為啥麼不交男朋友」
我回答你：「因為怕分手。」你笑了笑。知道嗎？你笑了笑 我卻難過的想哭，我突然覺得這愛情：就好像是在荒野裡看到一頓有毒的大餐，不吃會餓死 吃了一樣是死。
那麼，你吃還是不吃？
他用台北過客這匿名留言第三次時，我下定了決心，若要遠離傷心，只能不停的往前走了，從此，我不再為任何人停留、不再為任何人感傷，你知道的，這對我來說，需要很大的勇氣，但這次下定決心了，只管往前走，我不再為任何人停留。
我想，我還是沒有忘了一個人生活時的寂寞，那寂寞總比被傷害的痛還輕微的多了，你知道嗎？從今以後，我一個人只管往前走。
有一天，我走遠了，再也回不了原地時，你會不會記得曾經有過我這個朋友？
會不會記得「一顆軟糖代表一個幸福。」？曾經你擁有將近四百個幸福。
(2002.04.21)
2002年2月12日 星期二
當我想起你
這個午后，又想親手提筆為你寫封信，也許這會是最後一次，也許不一定。
有時候，我會很失望的想問你：我的問候及關心，是不是太過於廉價？廉價到讓你可以視而不見？廉價到讓你可以漠不在乎？
如果可以再選擇一次，寧願不接受2001年七月份那時的你的關心，真是傻啊，我怎會傻到將你不經意的問候，視為對我的關心。傻到連自己是啥麼時候開始在乎你的，我都已經忘了。
只是，我還是會忍不住的想為你寫封信，忍不住的想知道此刻的你好不好。然而，你還只是冷漠的看待這一切，我想你一定懂，你一定知道我心裡面那個你，佔去我心裡有多大的部份，你一定知道，在深深的夜裡，我突然想起你時，我會突然想聽聽你聲音。
(2002.02.12)楓
有時候，我會很失望的想問你：我的問候及關心，是不是太過於廉價？廉價到讓你可以視而不見？廉價到讓你可以漠不在乎？
如果可以再選擇一次，寧願不接受2001年七月份那時的你的關心，真是傻啊，我怎會傻到將你不經意的問候，視為對我的關心。傻到連自己是啥麼時候開始在乎你的，我都已經忘了。
只是，我還是會忍不住的想為你寫封信，忍不住的想知道此刻的你好不好。然而，你還只是冷漠的看待這一切，我想你一定懂，你一定知道我心裡面那個你，佔去我心裡有多大的部份，你一定知道，在深深的夜裡，我突然想起你時，我會突然想聽聽你聲音。
(2002.02.12)楓
2002年2月8日 星期五
非情書
從來沒去探究我對你的感覺..到底是怎麼一回事，只是不知道為什麼，每當我感情空白時，就會想起你，離開故鄉那麼多年，即使對你的記憶停留在16歲那時，但習慣流浪的我，卻還是不忘帶著記憶裡的你...在每一階段裡奔走。
記得初戀那時，妹問我：「妳覺不覺得..自從妳戀愛後，便很少提起XXX了。」被愛情沖昏頭的我回答：「我跟他已經是不同世界的人了」
也許是因為學歷的懸殊、生活環境的改變，使得我再也無法走入你的世界，當時的我必須這麼想，但我承認..我是昧著良心說這句話。
因為，我總是習慣告訴所有人並且催眠自己：現在這個狀況，會是最好的。即使委屈，還是這樣告訴我自己。我必須推翻回憶裡所有的快樂，才能成就當下的幸福，
你知道，我再也回不去故鄉了，也再不是喜歡歌唱就能輕易吟唱的那個女孩了。
今晚在ICQ上跟一個女網友聊天，她問起，我書中有篇小說看星星的眼睛裡描寫的那個巨蟹男，我告訴她，你進了監獄，她問為啥麼，我卻無法清楚的給她答案。
其實，我離開故鄉後，所有關於你的一切，都是從朋友那聽來的。
我常在想，如果我沒離開，你沒發生那些事，那麼一切或許會是不同；或許，我也不必一再的跌倒在愛情的路上。
不曾從任何陌生的男子的身上，尋找你的影子和溫柔。是我給你的唯一。
我們之間，相遇不是錯、相識沒有錯、相知更不會錯，只是後來的變化，怎麼會可怕到能把這樣完整的一切都打亂？
我想不透、你一定也意想不到，任誰也想不透，原本該是晴空的青春歲月裡，怎會突起這場暴風雨。
你出現在我生命中足足16個年頭，未曾走入你愛情的站點，卻無由的依附在你生命裡。你知道即使我對其它人付出得再多，但我還是對你偏心，對你，我不同於其它男孩，我從來沒想過在你身上獲得些什麼，更甚是愛情。
那場畢業典禮，我用力的哭著，沒有人知道是因為少了你。
誰都不知道我腦海裡翻飛的記憶，是你不肯離去的恣意。
你不肯走出我的記憶，而我也不肯走出屬於我們的回憶。你要知道，你出現在我生命中，足足十六個年頭。若你不肯走出我記憶，我怎麼能當一切是回憶？
我想，再過兩年也許我會聽到你要結婚的訊息，然後我又得勸慰自己：這人生本是這麼一回事的。
你說？那時我會是怎麼樣的表情、什麼樣的心情？
你出現在我生命中，足足十六個年頭；
離開了青春歲月，我腦海裡仍舊不斷翻飛的記憶，是你不肯離去的恣意。
2002/02/08/泅泳在回憶裡。。。。
記得初戀那時，妹問我：「妳覺不覺得..自從妳戀愛後，便很少提起XXX了。」被愛情沖昏頭的我回答：「我跟他已經是不同世界的人了」
也許是因為學歷的懸殊、生活環境的改變，使得我再也無法走入你的世界，當時的我必須這麼想，但我承認..我是昧著良心說這句話。
因為，我總是習慣告訴所有人並且催眠自己：現在這個狀況，會是最好的。即使委屈，還是這樣告訴我自己。我必須推翻回憶裡所有的快樂，才能成就當下的幸福，
你知道，我再也回不去故鄉了，也再不是喜歡歌唱就能輕易吟唱的那個女孩了。
今晚在ICQ上跟一個女網友聊天，她問起，我書中有篇小說看星星的眼睛裡描寫的那個巨蟹男，我告訴她，你進了監獄，她問為啥麼，我卻無法清楚的給她答案。
其實，我離開故鄉後，所有關於你的一切，都是從朋友那聽來的。
我常在想，如果我沒離開，你沒發生那些事，那麼一切或許會是不同；或許，我也不必一再的跌倒在愛情的路上。
不曾從任何陌生的男子的身上，尋找你的影子和溫柔。是我給你的唯一。
我們之間，相遇不是錯、相識沒有錯、相知更不會錯，只是後來的變化，怎麼會可怕到能把這樣完整的一切都打亂？
我想不透、你一定也意想不到，任誰也想不透，原本該是晴空的青春歲月裡，怎會突起這場暴風雨。
你出現在我生命中足足16個年頭，未曾走入你愛情的站點，卻無由的依附在你生命裡。你知道即使我對其它人付出得再多，但我還是對你偏心，對你，我不同於其它男孩，我從來沒想過在你身上獲得些什麼，更甚是愛情。
那場畢業典禮，我用力的哭著，沒有人知道是因為少了你。
誰都不知道我腦海裡翻飛的記憶，是你不肯離去的恣意。
你不肯走出我的記憶，而我也不肯走出屬於我們的回憶。你要知道，你出現在我生命中，足足十六個年頭。若你不肯走出我記憶，我怎麼能當一切是回憶？
我想，再過兩年也許我會聽到你要結婚的訊息，然後我又得勸慰自己：這人生本是這麼一回事的。
你說？那時我會是怎麼樣的表情、什麼樣的心情？
你出現在我生命中，足足十六個年頭；
離開了青春歲月，我腦海裡仍舊不斷翻飛的記憶，是你不肯離去的恣意。
2002/02/08/泅泳在回憶裡。。。。
2002年1月24日 星期四
沒有人要我為他停留
聽紙簍裡灰燼翻飛的聲音，像極了哭泣的頻率，冷風吹向眼眸，今夜我又不小心遺失了幾滴淚，整夜焚信，只為取得一絲溫暖，只是，凍傷的心再也無法復原，泅泳在灰色的文字獄裡，想起你那夜溫柔的拾起我寂寞，我毫無防備告訴了你一切，還以為，這會是愛情的終點，於是，我放慢了腳步。毫不保留的訴說關於那一段為戀愛而戀愛的過程，你為我逝淚、你甚至心疼我。
呵 ，我卻忘了，你只是想當我生命的旁座，忘了提醒自己，甚至連自己什麼時候陷入的也不知道。而你，卻只是在一旁靜靜的看著，看著我走入陷阱，你還只是笑著的溫柔輕聲的告訴我：「要小心」，我渾然不知，這一跌，將跌入萬劫不復的深淵。
聽紙簍裡灰燼翻飛的聲音，像極了星星的嘆息聲，泅泳在灰色的文字獄裡，冷風吹向雙頰，靜靜抬起頭望著星空，淚流進了耳裡，什麼也聽不清楚，但那夜你為我唱的歌卻還縈迴在耳，伴隨著星星的嘆息。
整夜焚信，想你在我耳邊歌唱，你說這是第一次為女生唱歌，在迷霧裡見你無意營造的一切，我意亂也情迷。遇見你後，我的悲傷從此一去不回，你總是逗我笑、逗得我再也想不起哭泣是怎麼一回事。
但我怎麼也無法貼近你的心，無法抓起你閃躲著的手走向未來。
我是知道，妳還忘不了她，就像我無法忘懷十三歲那年，與我擦肩而過的那段愛情，即使不完美，我還是會不停的為它尋找理由。早就明白，不是你想要的人、我不會是適合陪你走未來的人，但我怎會傻到還用心來為你寫信、卻得消磨生命來為你焚了這束信。
紙簍裡灰燼翻飛，那被焚過的你的溫柔，卻還依稀可見，只是我再也不能欺騙自己啊，我再也無法為你找到理由。你說你無法愛我，我只是笑了笑，然後我在深邃夜裡的路燈下走了幾回，眼見天快亮了也找不到地方歇息，如同我在愛情的路上馬不停蹄的尋找出口，卻也馬不停蹄的悲傷。
費了很大的力氣，終於又回到離你最近的地方，於是我伏案寫字，只是想告訴你，如果我的悲傷可以化為文字，那麼請別為我擔心，只要還有寫字的力氣，我就有走向未來的勇氣。
當你的朋友，某個夜晚你也這麼說過，你說：是朋友，你才肯告訴我屬於你的過往，我靜靜的聽著，我還以為這同樣的傷痕，有為你撫去的能力。只是你說無法愛我，我再也不能欺騙自己呀！我只是靜靜的聽著紙簍裡灰燼翻飛的聲音，想你在迷霧裡無意營造的一切，想我在愛情的路上馬不停蹄的尋找出口，我卻不自主的掉下了淚。
想著，怎麼會沒有人要我為他停留？怎麼會？沒有人要我為他停留。
咳！這一次我又不小心的遺失了幾滴淚。
(2002.01.24)楓
呵 ，我卻忘了，你只是想當我生命的旁座，忘了提醒自己，甚至連自己什麼時候陷入的也不知道。而你，卻只是在一旁靜靜的看著，看著我走入陷阱，你還只是笑著的溫柔輕聲的告訴我：「要小心」，我渾然不知，這一跌，將跌入萬劫不復的深淵。
聽紙簍裡灰燼翻飛的聲音，像極了星星的嘆息聲，泅泳在灰色的文字獄裡，冷風吹向雙頰，靜靜抬起頭望著星空，淚流進了耳裡，什麼也聽不清楚，但那夜你為我唱的歌卻還縈迴在耳，伴隨著星星的嘆息。
整夜焚信，想你在我耳邊歌唱，你說這是第一次為女生唱歌，在迷霧裡見你無意營造的一切，我意亂也情迷。遇見你後，我的悲傷從此一去不回，你總是逗我笑、逗得我再也想不起哭泣是怎麼一回事。
但我怎麼也無法貼近你的心，無法抓起你閃躲著的手走向未來。
我是知道，妳還忘不了她，就像我無法忘懷十三歲那年，與我擦肩而過的那段愛情，即使不完美，我還是會不停的為它尋找理由。早就明白，不是你想要的人、我不會是適合陪你走未來的人，但我怎會傻到還用心來為你寫信、卻得消磨生命來為你焚了這束信。
紙簍裡灰燼翻飛，那被焚過的你的溫柔，卻還依稀可見，只是我再也不能欺騙自己啊，我再也無法為你找到理由。你說你無法愛我，我只是笑了笑，然後我在深邃夜裡的路燈下走了幾回，眼見天快亮了也找不到地方歇息，如同我在愛情的路上馬不停蹄的尋找出口，卻也馬不停蹄的悲傷。
費了很大的力氣，終於又回到離你最近的地方，於是我伏案寫字，只是想告訴你，如果我的悲傷可以化為文字，那麼請別為我擔心，只要還有寫字的力氣，我就有走向未來的勇氣。
當你的朋友，某個夜晚你也這麼說過，你說：是朋友，你才肯告訴我屬於你的過往，我靜靜的聽著，我還以為這同樣的傷痕，有為你撫去的能力。只是你說無法愛我，我再也不能欺騙自己呀！我只是靜靜的聽著紙簍裡灰燼翻飛的聲音，想你在迷霧裡無意營造的一切，想我在愛情的路上馬不停蹄的尋找出口，我卻不自主的掉下了淚。
想著，怎麼會沒有人要我為他停留？怎麼會？沒有人要我為他停留。
咳！這一次我又不小心的遺失了幾滴淚。
(2002.01.24)楓
2002年1月13日 星期日
忘了告訴你
Hi我想，今天的你一定很累吧！我也是。只是，無法好好的入睡。腦袋裡一直重覆思考著我在新絲路發生的那件事。其實，我可以不在乎的，那只是網路。
現在可以勇敢這麼說：那只是網路。
因為今天以後，我和你終於正式走出網路世界了、我和你不再只是網路上的朋友。你知道？我是鼓起多大的勇氣，才走到你面前？一直到現在，我還無法相信，我和你曾經在台南市的某一角落相聚，
對你的感覺，比網路及電話中還好很多很多喔。在網路，我感覺不到你情緒，在電話中，看不到你表情，可是在現實裡，卻可以看到你，看到你微笑、看到你蹙眉、看到你靦腆，很多很多的表情，都是我未曾看見的。
今天看你匆忙的跑進月台，很多話都來不及告訴你，我忘了問你，這樣的表情，會不會一直出現在我的生活裡？我忘了告訴你，這感覺是我一直在網路上尋找的，忘了告訴你，我今天不喝咖啡，但我和你一起走過充滿咖啡味走道，卻是記憶裡一次難忘的品味。
忘了告訴你，我一直很想很想與你分享我的快樂，像今天下午一樣。
我忘了問你，關於那些我忘了告訴你的一切。
以後，你還會不會靜靜的聽我訴說？
我忘了(2002.1.13)楓
現在可以勇敢這麼說：那只是網路。
因為今天以後，我和你終於正式走出網路世界了、我和你不再只是網路上的朋友。你知道？我是鼓起多大的勇氣，才走到你面前？一直到現在，我還無法相信，我和你曾經在台南市的某一角落相聚，
對你的感覺，比網路及電話中還好很多很多喔。在網路，我感覺不到你情緒，在電話中，看不到你表情，可是在現實裡，卻可以看到你，看到你微笑、看到你蹙眉、看到你靦腆，很多很多的表情，都是我未曾看見的。
今天看你匆忙的跑進月台，很多話都來不及告訴你，我忘了問你，這樣的表情，會不會一直出現在我的生活裡？我忘了告訴你，這感覺是我一直在網路上尋找的，忘了告訴你，我今天不喝咖啡，但我和你一起走過充滿咖啡味走道，卻是記憶裡一次難忘的品味。
忘了告訴你，我一直很想很想與你分享我的快樂，像今天下午一樣。
我忘了問你，關於那些我忘了告訴你的一切。
以後，你還會不會靜靜的聽我訴說？
我忘了(2002.1.13)楓
2002年1月11日 星期五
面對你
這是最後一次以這樣的心情寫信給你，也許真的是最後一次。再30個小時，就是我們第一次見面的時候，我從幾天前就開始調整我的心情，
也許，對於不在乎這一切的你，並不會造成什麼樣的改變吧！不過，我可是在乎的。
你我相識於未曾謀面的天空，原本我只是利用文字與你交換感動，
卻不小心讓你走進我的世界。
這幾天我常在想，1/12日那天，你會是怎麼樣的表情，我不能阻止自己的想像，我想，你該會是個開朗的男孩，一如我初次與你對話那時的開朗。好久不曾聽你開心的談話了，也許是因為我的叨擾及問候讓你感覺疲憊。
這些日子，我似乎失去了創作的能力，寫信，對我來說好難，不過，面對你更難。
對於很多朋友的思念，偶爾才犯，但對於你的思念，總是天天。於是，太頻繁的問候，令你覺得煩？猜拳你今天的心情狀態，令我心慌，所以面對你，好難。
這一封信，是最後了，不管見了面以後，我們的友誼會有啥麼樣的變化，我們都不會只是虛擬網路上的朋友，不再是不切實際。面對你時，我再不會覺得難，至少面對你，可以清楚的看到你表情，面對你，我不必從你的語氣中猜測你的心情，面對你，我開心的笑著時你會知道，
面對你，我難過的表情你會看到。
第一次見面，你會是什麼樣的表情？當我在你面前開心笑了時，你該知道，我人生劇裡又多了個重要的演員，你該知道，我世界裡，就少了你一個微笑。
面對你(2002.1.11)楓
也許，對於不在乎這一切的你，並不會造成什麼樣的改變吧！不過，我可是在乎的。
你我相識於未曾謀面的天空，原本我只是利用文字與你交換感動，
卻不小心讓你走進我的世界。
這幾天我常在想，1/12日那天，你會是怎麼樣的表情，我不能阻止自己的想像，我想，你該會是個開朗的男孩，一如我初次與你對話那時的開朗。好久不曾聽你開心的談話了，也許是因為我的叨擾及問候讓你感覺疲憊。
這些日子，我似乎失去了創作的能力，寫信，對我來說好難，不過，面對你更難。
對於很多朋友的思念，偶爾才犯，但對於你的思念，總是天天。於是，太頻繁的問候，令你覺得煩？猜拳你今天的心情狀態，令我心慌，所以面對你，好難。
這一封信，是最後了，不管見了面以後，我們的友誼會有啥麼樣的變化，我們都不會只是虛擬網路上的朋友，不再是不切實際。面對你時，我再不會覺得難，至少面對你，可以清楚的看到你表情，面對你，我不必從你的語氣中猜測你的心情，面對你，我開心的笑著時你會知道，
面對你，我難過的表情你會看到。
第一次見面，你會是什麼樣的表情？當我在你面前開心笑了時，你該知道，我人生劇裡又多了個重要的演員，你該知道，我世界裡，就少了你一個微笑。
面對你(2002.1.11)楓
2001年12月26日 星期三
好朋友
收到你寄來的卡片，謝謝你。你提到，別太沉迷網路，有時候，我也常這麼提醒自己。
我發現，有部份愛作網頁的人，甚至很多，都是因為情傷。有人曾經告訴我，很嚴重的沉迷網路的人，十之八九都是有問題的，前陣子好像也有這樣一篇報導。
我承認，我自己也有很嚴重的問題，不過，我曾經跟之前的導師聊過，她是教心理學的，她說，我上網、作網頁，有了個興趣，對這種慣性的憂鬱也是有幫助的，她們學心理的常鼓勵那些病人尋找自己的興趣。
我是有問題，除了網路這世上只有幾個人知道我很孤僻，通常是一個人躲在房裡，不聲不響的。沒辦法跟其它人很親近，在學校我看來很活潑，可是卻沒有人真正能很接近我，因為我害怕與人相處的感覺。所以從來不敢跟身邊的人坦誠內心感受，可是在網上，我卻可以放心的講。
我不知道為什麼會這樣，你說，這樣很像把自己關在牢籠裡，有時候，我真的上網上到控制不了自己，然後會有點恨自己，很討厭自己為什麼要這樣。
可是我在想，我不習慣用任何方式渲洩悲傷，只有上網、作網頁可以讓我毫無芥蒂地訴說悲傷，所以，我還是決定留下來了。如果沒網頁，恐怕我的悲傷會無家可歸。不知道這樣會不會太對不起我的網友，因為想讓現實中的自己保持快樂，所以我將悲傷訴諸網路。
只是，我不能讓悲傷無處可歸，還有，謝謝你當我是好朋友，也謝謝你，是少數懂我的其中一個人。
有時候，突然會想起有這麼一首歌，似乎就那麼剛好，足以觸動心弦，很多人走進我心底，又很快的走出了，也許就這麼留下了抹滅不去的足跡，但始終沒有人走進我心裡的某一部份，那個最脆弱卻也最美的部份。
(2001.12.26)楓
伍佰／挪威森林
讓我將妳心兒摘下 試著將它慢慢溶化
看我在妳心中 是否仍完美無暇
是否 依然為我絲絲牽掛 依然愛我無法自拔
心中是否 有我未曾到過的地方啊
那裡湖面總是澄清 那裡空氣充滿寧靜
雪白明月照在大地 藏著妳不願提起的回憶
妳說真心總是可以從頭 真愛總是可以長久
為何妳的眼神 還有孤獨時的落寞
是否我只是妳一種寄託 填滿妳感情的缺口
心中那片森林 何時能讓我停留
那裡湖面總是澄清 那裡空氣充滿寧靜
雪白明月照在大地 藏著妳最深處的祕密
或許我 不該問 讓妳平靜的心再起漣漪
只是愛妳的心超出了界限 我想擁有妳所有一切
應該是 我不該問 不該讓妳再將往事重提
只是心中枷鎖 該如何才能解脫
我發現，有部份愛作網頁的人，甚至很多，都是因為情傷。有人曾經告訴我，很嚴重的沉迷網路的人，十之八九都是有問題的，前陣子好像也有這樣一篇報導。
我承認，我自己也有很嚴重的問題，不過，我曾經跟之前的導師聊過，她是教心理學的，她說，我上網、作網頁，有了個興趣，對這種慣性的憂鬱也是有幫助的，她們學心理的常鼓勵那些病人尋找自己的興趣。
我是有問題，除了網路這世上只有幾個人知道我很孤僻，通常是一個人躲在房裡，不聲不響的。沒辦法跟其它人很親近，在學校我看來很活潑，可是卻沒有人真正能很接近我，因為我害怕與人相處的感覺。所以從來不敢跟身邊的人坦誠內心感受，可是在網上，我卻可以放心的講。
我不知道為什麼會這樣，你說，這樣很像把自己關在牢籠裡，有時候，我真的上網上到控制不了自己，然後會有點恨自己，很討厭自己為什麼要這樣。
可是我在想，我不習慣用任何方式渲洩悲傷，只有上網、作網頁可以讓我毫無芥蒂地訴說悲傷，所以，我還是決定留下來了。如果沒網頁，恐怕我的悲傷會無家可歸。不知道這樣會不會太對不起我的網友，因為想讓現實中的自己保持快樂，所以我將悲傷訴諸網路。
只是，我不能讓悲傷無處可歸，還有，謝謝你當我是好朋友，也謝謝你，是少數懂我的其中一個人。
有時候，突然會想起有這麼一首歌，似乎就那麼剛好，足以觸動心弦，很多人走進我心底，又很快的走出了，也許就這麼留下了抹滅不去的足跡，但始終沒有人走進我心裡的某一部份，那個最脆弱卻也最美的部份。
(2001.12.26)楓
伍佰／挪威森林
讓我將妳心兒摘下 試著將它慢慢溶化
看我在妳心中 是否仍完美無暇
是否 依然為我絲絲牽掛 依然愛我無法自拔
心中是否 有我未曾到過的地方啊
那裡湖面總是澄清 那裡空氣充滿寧靜
雪白明月照在大地 藏著妳不願提起的回憶
妳說真心總是可以從頭 真愛總是可以長久
為何妳的眼神 還有孤獨時的落寞
是否我只是妳一種寄託 填滿妳感情的缺口
心中那片森林 何時能讓我停留
那裡湖面總是澄清 那裡空氣充滿寧靜
雪白明月照在大地 藏著妳最深處的祕密
或許我 不該問 讓妳平靜的心再起漣漪
只是愛妳的心超出了界限 我想擁有妳所有一切
應該是 我不該問 不該讓妳再將往事重提
只是心中枷鎖 該如何才能解脫
2001年12月21日 星期五
你的回應
也許，我不該企圖從你身上追求些什麼，即便是問候。我真的不知道，我們之間究竟為何會有這些變化，怎麼會越是熟悉，越盼不到你關心。
是我的表達關懷的方式不對？
我喜歡看著你的匿名，出現在你常去的網站上，只是想感覺你的存在，這行為，或許會被你誤會是種監視、是種麻煩亦或是糾纏，也無妨，你說了不喜歡，我就會作到。
一直以來，我總是太在乎，將別人不經意的問候當成是關心。於是，我珍惜、我深陷，甚至忘了自己只是個負荷不了傷痛的人。
我不再需要什麼，只是難過你的態度、你的回應，也許就當你我是個網路上的朋友也好，我總還是在乎。你大概不知道，我很在乎你的回應，很難過，你如此回應。
當然我也難過自己的舉動，我沒有權利，也沒有資格這樣要求，只是因為在乎，所以我難過。
(2001.12.21)楓
是我的表達關懷的方式不對？
我喜歡看著你的匿名，出現在你常去的網站上，只是想感覺你的存在，這行為，或許會被你誤會是種監視、是種麻煩亦或是糾纏，也無妨，你說了不喜歡，我就會作到。
一直以來，我總是太在乎，將別人不經意的問候當成是關心。於是，我珍惜、我深陷，甚至忘了自己只是個負荷不了傷痛的人。
我不再需要什麼，只是難過你的態度、你的回應，也許就當你我是個網路上的朋友也好，我總還是在乎。你大概不知道，我很在乎你的回應，很難過，你如此回應。
當然我也難過自己的舉動，我沒有權利，也沒有資格這樣要求，只是因為在乎，所以我難過。
(2001.12.21)楓
2001年12月13日 星期四
原諒我愛你
網友在留言板貼了首歌「對不起，我愛你」，蠻符合我心情的。又想寫封信給你。也許，總是有那麼多的無可奈何，我愛的你不愛我，他愛我、我不愛他，和他彼此相愛，卻又因為時間不對，無法長相廝守，
很多心裡的話，我只敢在文字裡訴說，他們說：「如果沒有人懂，就讓文字去懂。」
寫了封信給已逝情人，說：「請你原諒我，這樣愛過你。」
我可以感覺到，最近的他似乎後悔離去，在他留言之後，我曾經想撥通電話給他，我想，他一定猜測我會這麼作，然而我沒有，清楚的知道，這些日子，你在我心裡的份量，比他還多很多。然而，我只是死守著這片刻的滿足，呵！撥通電話與你聊聊，我就真能滿足。我也曾想從你身上有所獲得，也許是偶爾的問候、更甚是今天以後的未來，
只是，你總是冷默。
你說：「與朋友們，總是久久一次的問候。」其實對於這樣的稱呼，我是心有不甘，只是，在掛上電話以後，我急忙安慰自己，從你的網友升格為朋友，我真該高興。
我真的很傻，經常是不小心就忘了自己是誰，忘了我只是個無法擁有幸福的女人。
這幾個星期，我一直一直在掙扎，也終於作了決定，也許流浪是唯一的路。
盼不到愛的人，也懂得「我愛你、你不一定要愛我」這道理，所以，我只是靜靜地聽著電話那端的你的聲音，慢慢地享受著這沒有未來的情感，唉！也許這又是即將遠行的最後兩個季節，最後這兩個季節，真不知道該怎麼收拾這一切。
這一切，你從不曾在乎？我真的也不希望你在乎，所有的傷心，就讓我一個人來承擔，請相信我，真得離開南台灣的那一刻，我會頭也不回的往前走，真要離開南台灣的那一刻，我會記得曾經有你這位朋友。
最後這兩個季節，無論如何，請你原諒。原諒我愛你，原諒我悄悄地愛上了你，過完這兩個季節，我會埋葬這一切，但現在，請你原諒我愛你。
對不起，我愛你
作詞：潘協慶 / 李宗盛 主唱：梁靜茹
沒別的，只想說對不起。對不起，我真的愛你。
不管你會怎麼想，你怎麼說。也不會改變我的決定。
你知道，有時候感情事很難說。很難說，愛人或朋友？
從前到現在我真的感覺要，一想你，我的心就發燒。
想給你聽我的心跳，想你知道我睡的不好。
喝水想著你，搭車想著你。瞌眼閉眼間，出現的全是你。
我猜不到你的表情，我等不到你的回應。
不想難為你，又不想放棄你。
決定告訴你，對不起對不起，我愛你。
沒別的，只想說對不起。怎麼樣，我都會珍惜。
不管你會怎麼講，你怎麼做，也不會影響我的心情。
你知道，有時候男孩更難捉摸。難捉摸，愛人或朋友？
現在到永遠我真會感覺要，一想你，我的心就狂跳。
我的模樣記不記得牢？情人卡有沒有收到？
讀書想著你，聽歌想著你，大地和藍天，出現的全是你。
我纔不管你的表情，我纔不理你回不回應。
不想難為你，又不想放棄你。
決定告訴你，對不起對不起，我愛你。
你聽一聽我的心跳，你看一看我睡的不好。
喝水想著你，搭車想著你。瞌眼閉眼間，出現的全是你。
我猜不到你的表情，我等不到你的回應。
不想難為你，又不想放棄你。
決定告訴你，對不起對不起，我愛你。
(2001.12.13)
很多心裡的話，我只敢在文字裡訴說，他們說：「如果沒有人懂，就讓文字去懂。」
寫了封信給已逝情人，說：「請你原諒我，這樣愛過你。」
我可以感覺到，最近的他似乎後悔離去，在他留言之後，我曾經想撥通電話給他，我想，他一定猜測我會這麼作，然而我沒有，清楚的知道，這些日子，你在我心裡的份量，比他還多很多。然而，我只是死守著這片刻的滿足，呵！撥通電話與你聊聊，我就真能滿足。我也曾想從你身上有所獲得，也許是偶爾的問候、更甚是今天以後的未來，
只是，你總是冷默。
你說：「與朋友們，總是久久一次的問候。」其實對於這樣的稱呼，我是心有不甘，只是，在掛上電話以後，我急忙安慰自己，從你的網友升格為朋友，我真該高興。
我真的很傻，經常是不小心就忘了自己是誰，忘了我只是個無法擁有幸福的女人。
這幾個星期，我一直一直在掙扎，也終於作了決定，也許流浪是唯一的路。
盼不到愛的人，也懂得「我愛你、你不一定要愛我」這道理，所以，我只是靜靜地聽著電話那端的你的聲音，慢慢地享受著這沒有未來的情感，唉！也許這又是即將遠行的最後兩個季節，最後這兩個季節，真不知道該怎麼收拾這一切。
這一切，你從不曾在乎？我真的也不希望你在乎，所有的傷心，就讓我一個人來承擔，請相信我，真得離開南台灣的那一刻，我會頭也不回的往前走，真要離開南台灣的那一刻，我會記得曾經有你這位朋友。
最後這兩個季節，無論如何，請你原諒。原諒我愛你，原諒我悄悄地愛上了你，過完這兩個季節，我會埋葬這一切，但現在，請你原諒我愛你。
對不起，我愛你
作詞：潘協慶 / 李宗盛 主唱：梁靜茹
沒別的，只想說對不起。對不起，我真的愛你。
不管你會怎麼想，你怎麼說。也不會改變我的決定。
你知道，有時候感情事很難說。很難說，愛人或朋友？
從前到現在我真的感覺要，一想你，我的心就發燒。
想給你聽我的心跳，想你知道我睡的不好。
喝水想著你，搭車想著你。瞌眼閉眼間，出現的全是你。
我猜不到你的表情，我等不到你的回應。
不想難為你，又不想放棄你。
決定告訴你，對不起對不起，我愛你。
沒別的，只想說對不起。怎麼樣，我都會珍惜。
不管你會怎麼講，你怎麼做，也不會影響我的心情。
你知道，有時候男孩更難捉摸。難捉摸，愛人或朋友？
現在到永遠我真會感覺要，一想你，我的心就狂跳。
我的模樣記不記得牢？情人卡有沒有收到？
讀書想著你，聽歌想著你，大地和藍天，出現的全是你。
我纔不管你的表情，我纔不理你回不回應。
不想難為你，又不想放棄你。
決定告訴你，對不起對不起，我愛你。
你聽一聽我的心跳，你看一看我睡的不好。
喝水想著你，搭車想著你。瞌眼閉眼間，出現的全是你。
我猜不到你的表情，我等不到你的回應。
不想難為你，又不想放棄你。
決定告訴你，對不起對不起，我愛你。
(2001.12.13)
2001年12月9日 星期日
要幸福喔
終於知道，幸福只是假象，只是假象。
我一直渴望擁有的幸福，終究會被現實侵蝕、終究會坦蕩無存。也許這就是生活 就是人生，我還是只適合躲在這自我設限的小角落裡，真該慶幸那唯一的愛情就這麼結束了。
知道嗎？很多時候看著那些留言和電郵，會不自覺的對著電腦笑，對著電腦笑的時間，比起現實中還多好多。
我躲在自認安全的甲殼裡，再沒有比這裡更安全了。再沒有比這裡更舒服了。外面的世界，我終究沒有勇氣踏出，今天以後，我更是不想走出去的了。
很可笑是嗎？此時，我不停的在電腦前掉淚，卻還不停的告訴電腦那端的朋友，要快樂、要幸福。要快樂、要幸福。我是真的這麼希望著。
(2001.12.09)楓
我一直渴望擁有的幸福，終究會被現實侵蝕、終究會坦蕩無存。也許這就是生活 就是人生，我還是只適合躲在這自我設限的小角落裡，真該慶幸那唯一的愛情就這麼結束了。
知道嗎？很多時候看著那些留言和電郵，會不自覺的對著電腦笑，對著電腦笑的時間，比起現實中還多好多。
我躲在自認安全的甲殼裡，再沒有比這裡更安全了。再沒有比這裡更舒服了。外面的世界，我終究沒有勇氣踏出，今天以後，我更是不想走出去的了。
很可笑是嗎？此時，我不停的在電腦前掉淚，卻還不停的告訴電腦那端的朋友，要快樂、要幸福。要快樂、要幸福。我是真的這麼希望著。
(2001.12.09)楓
2001年11月28日 星期三
那幸福的樣子，我是記不得了
這幾個夜裡，我一直是清醒的，去年的此時就如此，不知為何地，我似乎再也無法沉沉的入睡，這些夜裡，始終是那夜真相大白之後的影子。
還在顫抖、心還在淌血，我不是那麼容易相信任何人的，那麼，我怎麼可能放心的把整顆心交給這樣一個來路不明的男子，是貪戀那幸福吧！我想我是貪戀那幸福，於是我忘了自己給自己承諾，身邊的朋友說我忘了這世上除了他還也別的，我說，只要擁有他，那麼我就可以找到所謂幸福。
如今回想起，我是天真了點，朋友開玩笑說，他大概是個外星人吧！
否則怎從來就沒人知道他是誰？在一個來路不名的男子身上找幸福，有人笑我傻。但我可從不敢承認自己犯了錯。我始終不敢相信，自己曾迷失在繁華的城市裡。
這些日子來，情傷抹殺了我追求真愛的信心，我是相信這世上有這玩意，但卻不相信自己能幸運的獲得，再不敢從任何人身上尋找我想要的一切，也再不敢認真的為一個人寫信了。
你知道嗎？這些日子，我曾想像著有一天我們會坐在同一台電腦前，
看著有同樣喜好的東西，作著有相同興緻的工作，可是當我又想起，自己並沒有擁有幸福的能力，那麼，我又拼命的提醒自己，別去觸碰這一切，雖然我不情願當你只是個素眛平生的男孩。
如果永遠不見你，那麼我是不是就看不見那傷痛，我一直這樣問自己，
所以，我只是僵在原地動也不動，你說別寄予任何希望在你身上，那麼不見你是不是就有藉口讓自己不傷心，不見你，是不是此時我的希望，只會是暫時迷失在網路上的假象。
我知道我會傷心，如果有一天你又在我的生活中消失，那麼我真的會很傷心，只是我沒有權利要任何人為我的傷心停留，我也沒有能力要幸福為我和你之間停留。
那麼我只能選擇努力遺忘，你看，我連那幸福的樣子都肯遺忘了！
還有什麼我不能遺忘的呢！
這些習慣被在乎的人傷害及不滿的日子裡，我有了遺忘的能力。
那幸福的樣子，我是記不得了，我是真的記不得了！
(2001.11.28)楓
還在顫抖、心還在淌血，我不是那麼容易相信任何人的，那麼，我怎麼可能放心的把整顆心交給這樣一個來路不明的男子，是貪戀那幸福吧！我想我是貪戀那幸福，於是我忘了自己給自己承諾，身邊的朋友說我忘了這世上除了他還也別的，我說，只要擁有他，那麼我就可以找到所謂幸福。
如今回想起，我是天真了點，朋友開玩笑說，他大概是個外星人吧！
否則怎從來就沒人知道他是誰？在一個來路不名的男子身上找幸福，有人笑我傻。但我可從不敢承認自己犯了錯。我始終不敢相信，自己曾迷失在繁華的城市裡。
這些日子來，情傷抹殺了我追求真愛的信心，我是相信這世上有這玩意，但卻不相信自己能幸運的獲得，再不敢從任何人身上尋找我想要的一切，也再不敢認真的為一個人寫信了。
你知道嗎？這些日子，我曾想像著有一天我們會坐在同一台電腦前，
看著有同樣喜好的東西，作著有相同興緻的工作，可是當我又想起，自己並沒有擁有幸福的能力，那麼，我又拼命的提醒自己，別去觸碰這一切，雖然我不情願當你只是個素眛平生的男孩。
如果永遠不見你，那麼我是不是就看不見那傷痛，我一直這樣問自己，
所以，我只是僵在原地動也不動，你說別寄予任何希望在你身上，那麼不見你是不是就有藉口讓自己不傷心，不見你，是不是此時我的希望，只會是暫時迷失在網路上的假象。
我知道我會傷心，如果有一天你又在我的生活中消失，那麼我真的會很傷心，只是我沒有權利要任何人為我的傷心停留，我也沒有能力要幸福為我和你之間停留。
那麼我只能選擇努力遺忘，你看，我連那幸福的樣子都肯遺忘了！
還有什麼我不能遺忘的呢！
這些習慣被在乎的人傷害及不滿的日子裡，我有了遺忘的能力。
那幸福的樣子，我是記不得了，我是真的記不得了！
(2001.11.28)楓
2001年11月10日 星期六
食之無味‧棄之可惜
【你給的醉】
這些夜晚
煙 酒 咖啡 還有幾滴淚
酒醒後痛還沒能被麻醉
不習慣香煙的我
一直無法分辨那淚是因你
還是因那嗆鼻的煙味
與其說戒不掉咖啡
倒不如說戒不掉對你的思念
這淚全是因為你給的醉
2001.3
【販賣寂寞】
她
揮之不去的寂寞
在零晨三點的和平東路上
企圖拋售
零晨三點的和平東路上
失眠夜
他瞥見 說是「販賣寂寞」的招牌
欲醉的唇 亂了腳步的高跟鞋
『這寂寞怎麼賣？』他問
A字型的擁抱 纏綿的吻
那廉價寂寞
他和她
在無人經過的街角成功交易
2001/10/28-16:00
【販賣謊言】
聽說
賣出的謊言只要不被退回
那麼就可以獲得一只真愛
於是世間男女不停的
不停 的
捏造更多美麗的謊言
明明知道是謊言
只要不被拆穿
他們願意.用謊言成全真愛
2001.11.10 16:30
這些夜晚
煙 酒 咖啡 還有幾滴淚
酒醒後痛還沒能被麻醉
不習慣香煙的我
一直無法分辨那淚是因你
還是因那嗆鼻的煙味
與其說戒不掉咖啡
倒不如說戒不掉對你的思念
這淚全是因為你給的醉
2001.3
【販賣寂寞】
她
揮之不去的寂寞
在零晨三點的和平東路上
企圖拋售
零晨三點的和平東路上
失眠夜
他瞥見 說是「販賣寂寞」的招牌
欲醉的唇 亂了腳步的高跟鞋
『這寂寞怎麼賣？』他問
A字型的擁抱 纏綿的吻
那廉價寂寞
他和她
在無人經過的街角成功交易
2001/10/28-16:00
【販賣謊言】
聽說
賣出的謊言只要不被退回
那麼就可以獲得一只真愛
於是世間男女不停的
不停 的
捏造更多美麗的謊言
明明知道是謊言
只要不被拆穿
他們願意.用謊言成全真愛
2001.11.10 16:30
2001年9月29日 星期六
怎麼當朋友
為昨晚的失眠找理由，我想是這整夜擾人的雨聲吧！
今晚有個朋友說：他的愛只給希望得到他的愛的人，
我突然想，我是不是也該這樣，我的愛是不是也得保留到我遇見這樣一個人時，自從那晚你告訴我這一切時，我一直努力的埋葬我之前對你感覺，我是可以作到的，我想，只要別踏出那一步，那麼一切就不會變得複雜。
我想我是怕了，所以聽你的，我真的真的很努力把一切埋葬。
今天聽哥說，他國中同學和女朋友分手了，他們交往，是在我國中三年級時，他女友是我隔壁班同學，九年，這數目在愛情的領域裡是很可觀的，這樣的結局是任何人意想不到的，連我都為他們感到傷感。
記得前男友告訴過我，愛情不就是對感覺的解析，當倆人之間失去那感覺時，那麼一切只是空白，然後他說了一段朋友戀情，七年的感情，她對他說：「我對你已經沒感覺了，我們分手吧！」然後他們很平和的分手，他和另一個交往不到半年的女生結婚》還沒有嘗試過這滋味的我，也怕了。
我在ICQ上對一個朋友說：「像我除了感情的事，不會為啥思考。」
他說：「別把感情看得太重」
我說：「倒也不是，其它的事都好解決，都有能力解決，唯有感情的事。」
不是嘛？我覺得這輩子似乎找不到可以難得倒我的是，就只有感情這玩意。
我身旁的好朋友，有4/3都是男生，我放心的對他們訴說心情，勝過女朋友，似乎他們也都懂，對你我也曾有同樣的感覺，但是為什麼會走到這一步，我也不明瞭，怎我努力的想告訴你些什麼，你再也聽不進去了。
你說，把你當朋友，我是可以的，只要我絕口不提，你又怎會知道我心底的感覺，就如同那幾段與我擦身而過的感情一樣，幾年後，我早就已經無所謂了。
你有沒有發現，我一直是用感情這字眼，感情的意義比愛情還廣吧！
即使不是情人，相處了一些時間，也可能讓倆人衍生出感情的，所以，我一直說這是感情。就像我對那死去愛情的男主角，那也是感情，我擅於對任何人付出感情，因為我無法接受一個曾經出現在我生命的人，就這麼消失了，所以，就算退一步，愛情不再時，我也可以把他當朋友。
這是委曲求全的態度嗎？我也不清楚，但我是真的很害怕失去，所以，當你很堅定的告訴我你的想法，我便努力的做到你的希望，我只是不想失去，我也只是害怕了那毫無邏輯可言的愛情罷了。
於是我便努力的想當你是朋友，但你可以對待我向其他朋友一樣嗎？即使他們有錯，你不會那麼嚴厲的苛責吧？所以你對我，是否也可以？
如果別走那一步，那麼一切是否不會變得複雜？
如果當你是朋友，那麼偶爾例行性的問候是否不會如此難以啟齒？
可不可以告訴我，若埋葬了這一切，我們是否就能當朋友？又怎麼當朋友？
(2001.9.29)楓
今晚有個朋友說：他的愛只給希望得到他的愛的人，
我突然想，我是不是也該這樣，我的愛是不是也得保留到我遇見這樣一個人時，自從那晚你告訴我這一切時，我一直努力的埋葬我之前對你感覺，我是可以作到的，我想，只要別踏出那一步，那麼一切就不會變得複雜。
我想我是怕了，所以聽你的，我真的真的很努力把一切埋葬。
今天聽哥說，他國中同學和女朋友分手了，他們交往，是在我國中三年級時，他女友是我隔壁班同學，九年，這數目在愛情的領域裡是很可觀的，這樣的結局是任何人意想不到的，連我都為他們感到傷感。
記得前男友告訴過我，愛情不就是對感覺的解析，當倆人之間失去那感覺時，那麼一切只是空白，然後他說了一段朋友戀情，七年的感情，她對他說：「我對你已經沒感覺了，我們分手吧！」然後他們很平和的分手，他和另一個交往不到半年的女生結婚》還沒有嘗試過這滋味的我，也怕了。
我在ICQ上對一個朋友說：「像我除了感情的事，不會為啥思考。」
他說：「別把感情看得太重」
我說：「倒也不是，其它的事都好解決，都有能力解決，唯有感情的事。」
不是嘛？我覺得這輩子似乎找不到可以難得倒我的是，就只有感情這玩意。
我身旁的好朋友，有4/3都是男生，我放心的對他們訴說心情，勝過女朋友，似乎他們也都懂，對你我也曾有同樣的感覺，但是為什麼會走到這一步，我也不明瞭，怎我努力的想告訴你些什麼，你再也聽不進去了。
你說，把你當朋友，我是可以的，只要我絕口不提，你又怎會知道我心底的感覺，就如同那幾段與我擦身而過的感情一樣，幾年後，我早就已經無所謂了。
你有沒有發現，我一直是用感情這字眼，感情的意義比愛情還廣吧！
即使不是情人，相處了一些時間，也可能讓倆人衍生出感情的，所以，我一直說這是感情。就像我對那死去愛情的男主角，那也是感情，我擅於對任何人付出感情，因為我無法接受一個曾經出現在我生命的人，就這麼消失了，所以，就算退一步，愛情不再時，我也可以把他當朋友。
這是委曲求全的態度嗎？我也不清楚，但我是真的很害怕失去，所以，當你很堅定的告訴我你的想法，我便努力的做到你的希望，我只是不想失去，我也只是害怕了那毫無邏輯可言的愛情罷了。
於是我便努力的想當你是朋友，但你可以對待我向其他朋友一樣嗎？即使他們有錯，你不會那麼嚴厲的苛責吧？所以你對我，是否也可以？
如果別走那一步，那麼一切是否不會變得複雜？
如果當你是朋友，那麼偶爾例行性的問候是否不會如此難以啟齒？
可不可以告訴我，若埋葬了這一切，我們是否就能當朋友？又怎麼當朋友？
(2001.9.29)楓
2001年9月25日 星期二
你知道
我不知道這些日子我們之間為什麼會有這樣的變化，我只是感覺到，和你在一起我很快樂，這二十多年來，我還沒有這麼強烈、這麼直接的追求我想要的，知道嗎？這是第一次。
即使是那晚我怔怔的望著心愛的人離我遠去，我也沒留住他，其實當時我好想告訴他，別離開我，但就如你昨晚說的，你不喜歡我這樣的脾氣，我...也討厭我這樣的脾氣，我總是不懂追求我想要的一切，我總是為別人活，但你知道嗎？這一次，你有沒有發現，我竟可以坦白的告訴你我心裡的感覺。
我就是喜歡你啊！我很清楚的告訴你，我也知道後果會是如何，但我不想在人生中留下些遺憾，所以這一次，我是多麼勇敢的走這一步，人生嘛！不能因為怕跌倒就不走路囉。也許未來的事誰也無法預測，也許你只是不想讓我再一次受傷，但是，這樣無所求的脾氣裡，你不知道我也有我自己的堅持，我沒對任何人說過我的雄心壯志，但我卻一直有計謀性的追求自己想要的東西，在生活中，很多時候我不堅持爭取那些小利益，我只是想體會別人多一點。
我不是一個很容易放心的人，即使是這些日子來對你說過的種種，那都不是我輕易能傾吐，我知道你懂。
昨晚你說：『妳又懂我多少，而我又懂妳多少？』我可以很肯定的告訴你，你是瞭解我的，但我對你，也許很多時候，在我面前，你還是沒能放心。
人與人之間，有些不滿及傷害是無可避免的，這些道理我懂，但畢竟是人，就不可能完美無缺。我很謝謝你，這些日子你告訴我的也不少，因為相信你懂得我的傷痛，所以，我才毫無保留的告訴你。
我總是以為，喜歡一個人就該毫無保留。
所以，我總在你面前表現脆弱，提醒你我很脆弱，但很多時候，我在別人面前是堅強的，我也會是別人的依靠，只是，因為你讓我感覺安全，所以我在毫無保留的將重量放在你身上，但是如果你感覺難受、有壓力，那麼我會努力不讓自己造成你困擾，因為我真希望你快樂。
不知道什麼時候，我竟開始在意起你的感覺，你開心時，我也感覺快樂，你不說話、情緒不好，我也因此而擔心。失去愛情的日子，我曾經告訴自己，未來我該選擇一個喜歡我，比我喜歡他多的人，但是，感覺真是種可怕的因子，遇見你後，我似乎又再次陷溺。
我不知道未來會是如何，但是我考不是那麼軟弱、那麼怕事的人呢！
所以，即使有最壞的打算，我也不曾卻步過，因為我相信，沒放手去追求、沒放心勇往直前去抓取，夢想是不可能來到眼前的。很多得之不易的，其實是得付出很多代價的。
而我甘於付出，我也相信有一天我會尋找到那最屬於我的真心
2001.09.25楓
即使是那晚我怔怔的望著心愛的人離我遠去，我也沒留住他，其實當時我好想告訴他，別離開我，但就如你昨晚說的，你不喜歡我這樣的脾氣，我...也討厭我這樣的脾氣，我總是不懂追求我想要的一切，我總是為別人活，但你知道嗎？這一次，你有沒有發現，我竟可以坦白的告訴你我心裡的感覺。
我就是喜歡你啊！我很清楚的告訴你，我也知道後果會是如何，但我不想在人生中留下些遺憾，所以這一次，我是多麼勇敢的走這一步，人生嘛！不能因為怕跌倒就不走路囉。也許未來的事誰也無法預測，也許你只是不想讓我再一次受傷，但是，這樣無所求的脾氣裡，你不知道我也有我自己的堅持，我沒對任何人說過我的雄心壯志，但我卻一直有計謀性的追求自己想要的東西，在生活中，很多時候我不堅持爭取那些小利益，我只是想體會別人多一點。
我不是一個很容易放心的人，即使是這些日子來對你說過的種種，那都不是我輕易能傾吐，我知道你懂。
昨晚你說：『妳又懂我多少，而我又懂妳多少？』我可以很肯定的告訴你，你是瞭解我的，但我對你，也許很多時候，在我面前，你還是沒能放心。
人與人之間，有些不滿及傷害是無可避免的，這些道理我懂，但畢竟是人，就不可能完美無缺。我很謝謝你，這些日子你告訴我的也不少，因為相信你懂得我的傷痛，所以，我才毫無保留的告訴你。
我總是以為，喜歡一個人就該毫無保留。
所以，我總在你面前表現脆弱，提醒你我很脆弱，但很多時候，我在別人面前是堅強的，我也會是別人的依靠，只是，因為你讓我感覺安全，所以我在毫無保留的將重量放在你身上，但是如果你感覺難受、有壓力，那麼我會努力不讓自己造成你困擾，因為我真希望你快樂。
不知道什麼時候，我竟開始在意起你的感覺，你開心時，我也感覺快樂，你不說話、情緒不好，我也因此而擔心。失去愛情的日子，我曾經告訴自己，未來我該選擇一個喜歡我，比我喜歡他多的人，但是，感覺真是種可怕的因子，遇見你後，我似乎又再次陷溺。
我不知道未來會是如何，但是我考不是那麼軟弱、那麼怕事的人呢！
所以，即使有最壞的打算，我也不曾卻步過，因為我相信，沒放手去追求、沒放心勇往直前去抓取，夢想是不可能來到眼前的。很多得之不易的，其實是得付出很多代價的。
而我甘於付出，我也相信有一天我會尋找到那最屬於我的真心
2001.09.25楓
2001年9月24日 星期一
我會試著
如果你希望，我會試著去作到，我沒把握將那些感覺全部抹滅掉，畢竟我無法欺騙自己，不過我會試著去埋葬一切、試著不去想起。
可別擔心我，畢竟，你提醒了我這陷阱，這人生的路上還有更多可能讓我摔得徹底的陷阱，雖然這次我是安全的渡過了。
我只是不斷的安撫自己的情緒，卻忘了問你，對我，你曾不曾有過感覺？我是忘了，卻也不是那麼重要了，也許你經過了什麼樣的思考，或你生活中出現了什麼變化，讓你忽然想對一切有所解釋，也許，你是想對我們這些日子的種種作個整理，所以。
我也不是沒想過，只是這些日子，你沒多說，我也就得過且過的走了下去，我總以為，喜歡一個人是該奮不顧身，所以，我沒曾測過我們之間釋出的比重。
秤的兩端，我是重跌的那一方，而另一方總還能遙望遠方的風景，我無所謂，愛情的秤子裡，始終搖擺不定，始終比重不一。
是啊！我承認我曾試圖在你身上找尋愛情，一直到現在也是，但如果你希望如此，那麼我會試著去作到，哪怕你說要我當你是朋友，哪怕往後只會是一個你許久才聯絡的朋友。
如果你沒把我放心裡，那麼，你希望如此，我一定試著去作到，
我不再貪求短暫的幸福，而落得一無所有，如果對你這樣定位，在好久以後你還能偶爾問問我：妳好嗎？那麼我會忘卻那曾經短暫給我的傷痕。
不過，該小心翼翼的是我，我不該讓你提醒的，我怎能縱容自己一再的陷溺，如果是，那麼傷了也活該、傷了也是理所當然啊！這一切，是自找的不是嘛。
我說，請你放心，我會試著作到你希望的，試著將你重新定位在我心裡。給我一點時間，也許我該整理整理好我的生活，原諒我今晚的情緒
(2001.9.24)楓
可別擔心我，畢竟，你提醒了我這陷阱，這人生的路上還有更多可能讓我摔得徹底的陷阱，雖然這次我是安全的渡過了。
我只是不斷的安撫自己的情緒，卻忘了問你，對我，你曾不曾有過感覺？我是忘了，卻也不是那麼重要了，也許你經過了什麼樣的思考，或你生活中出現了什麼變化，讓你忽然想對一切有所解釋，也許，你是想對我們這些日子的種種作個整理，所以。
我也不是沒想過，只是這些日子，你沒多說，我也就得過且過的走了下去，我總以為，喜歡一個人是該奮不顧身，所以，我沒曾測過我們之間釋出的比重。
秤的兩端，我是重跌的那一方，而另一方總還能遙望遠方的風景，我無所謂，愛情的秤子裡，始終搖擺不定，始終比重不一。
是啊！我承認我曾試圖在你身上找尋愛情，一直到現在也是，但如果你希望如此，那麼我會試著去作到，哪怕你說要我當你是朋友，哪怕往後只會是一個你許久才聯絡的朋友。
如果你沒把我放心裡，那麼，你希望如此，我一定試著去作到，
我不再貪求短暫的幸福，而落得一無所有，如果對你這樣定位，在好久以後你還能偶爾問問我：妳好嗎？那麼我會忘卻那曾經短暫給我的傷痕。
不過，該小心翼翼的是我，我不該讓你提醒的，我怎能縱容自己一再的陷溺，如果是，那麼傷了也活該、傷了也是理所當然啊！這一切，是自找的不是嘛。
我說，請你放心，我會試著作到你希望的，試著將你重新定位在我心裡。給我一點時間，也許我該整理整理好我的生活，原諒我今晚的情緒
(2001.9.24)楓
2001年9月2日 星期日
未來
這樣深的夜裡，心總會特別脆弱，想將此刻的心情以真實筆墨一一寫下，卻發現這信始終只能透過電子信箱傳送給你，如果看到我親手為你寫的信，你會不會從字跡裡測出我心中對你感覺的輕重，會不會從字裡行間中瞧出我對你在乎的程度。
有時候我真想勇敢的走到你面前，擁抱你、碰觸你，讓你感覺我的溫柔、我的體溫，也想知道你的臂膀是否安全、你的心是否為了我而悸動。
讓我踟躕的原因？是因長度不夠的頭髮？是因睡眠不足的壞臉色？ 這不會是好藉口，不過即使是這樣，我還總是思考著：第一次見面，第一次見面時，我該放任著長髮在秋天的微風中飄散？還是束著髮讓你清楚看見我輪廓？我該讓淡淡的粉飾掩蓋去我臉上的淡淡憂愁？還是讓你看到我原有笑容？
這一切只是想像。
知道嗎？偶爾聽你說話 我好像就能看見未來。這感覺是我從來沒享受過的，曾對另一個他說，我不能接受沒有未來的戀情。
他說：「未來的事誰也無法預知，所以他無法告訴我未來」
他不知道，我要的未來，而你卻知道我要的未來。
即使是你說要我陪考，在你還不確定的一場考試中，我都能看見未來，
這是不久以後的未來，但至少我知道，那時的你還會在我的身邊，就算已離去了，我也能知道你曾經這麼希望過、你努力過。
人生是充滿許多無可奈何的啊！這我知道，努力、期望不一定會有結果，但怎能說看不見未來就不肯付出呢！我是這麼想。
所以即使我不知道未來會發生什麼事，我總還是會告訴我在乎的人，
告訴他：我想永遠愛著他，我想永遠的在他身邊。如果有一天不得不分離，這也不會成為我的謊言，因為我努力過，我問心無愧。
今晚，我無法入眠是因為思考著這些，應該用什麼樣的方式告訴你這一切，應該怎麼樣讓這一切開始？不知不覺中又寫了這封信，這是第五封信了。有一天，如果有一天，我為你寫著第五十封信、第五百封信，
那時的我們會是什麼樣的距離、什麼樣的關係？
今晚 想告訴你的就是這些，
如果告訴你 我會一直為你寫信 你會不會看見未來？你能不能一直告訴我未來？即使那只是個無法預知的未來，我都想，都想聽你說
(2001/9/2)楓
有時候我真想勇敢的走到你面前，擁抱你、碰觸你，讓你感覺我的溫柔、我的體溫，也想知道你的臂膀是否安全、你的心是否為了我而悸動。
讓我踟躕的原因？是因長度不夠的頭髮？是因睡眠不足的壞臉色？ 這不會是好藉口，不過即使是這樣，我還總是思考著：第一次見面，第一次見面時，我該放任著長髮在秋天的微風中飄散？還是束著髮讓你清楚看見我輪廓？我該讓淡淡的粉飾掩蓋去我臉上的淡淡憂愁？還是讓你看到我原有笑容？
這一切只是想像。
知道嗎？偶爾聽你說話 我好像就能看見未來。這感覺是我從來沒享受過的，曾對另一個他說，我不能接受沒有未來的戀情。
他說：「未來的事誰也無法預知，所以他無法告訴我未來」
他不知道，我要的未來，而你卻知道我要的未來。
即使是你說要我陪考，在你還不確定的一場考試中，我都能看見未來，
這是不久以後的未來，但至少我知道，那時的你還會在我的身邊，就算已離去了，我也能知道你曾經這麼希望過、你努力過。
人生是充滿許多無可奈何的啊！這我知道，努力、期望不一定會有結果，但怎能說看不見未來就不肯付出呢！我是這麼想。
所以即使我不知道未來會發生什麼事，我總還是會告訴我在乎的人，
告訴他：我想永遠愛著他，我想永遠的在他身邊。如果有一天不得不分離，這也不會成為我的謊言，因為我努力過，我問心無愧。
今晚，我無法入眠是因為思考著這些，應該用什麼樣的方式告訴你這一切，應該怎麼樣讓這一切開始？不知不覺中又寫了這封信，這是第五封信了。有一天，如果有一天，我為你寫著第五十封信、第五百封信，
那時的我們會是什麼樣的距離、什麼樣的關係？
今晚 想告訴你的就是這些，
如果告訴你 我會一直為你寫信 你會不會看見未來？你能不能一直告訴我未來？即使那只是個無法預知的未來，我都想，都想聽你說
(2001/9/2)楓
2001年8月25日 星期六
因為太在乎
我一直在學習 如何假裝漠不在乎。那晚，以為被你遺棄的那晚，我自信的想表現出練習已久不在乎的表情，才發現遇見離別時，我始終只能是悲傷，悲傷的同時還不時的懊悔忘了告訴你，我想像中都有你。
火紅的楓林、黃昏的海邊、夜裡的星空、花季的賞約。
一直到遇見你才發現，一顆心是可以裝下兩個人的，於是，我努力的從心裡移除那段死去的愛情。你說，那只是一段過去，每個人都會有的過去，即使是這樣，我還是努力的除去那一切。
我想，過去可以放在記憶裡，卻不可放在心裡，心是何其脆弱啊怎能承載如此大的重量。
和你之間這樣的距離，在你眼裡美不美？對我而言是曖昧的，沒讓你看見我眼底的淚，你不會知道我的傷悲；沒擁抱過我，你不會了解我需要的溫度，沒吻過唇，又怎會明瞭我難以啟齒的情話，沒撫過我的長髮 又怎會懂得我溫柔，沒牽我手，又怎會知道我需要的力量。所以，我說它是曖昧的，你可否認同。
「傻瓜」是我在感情世界裡的名和姓，在愛情的國度裡我是個傻瓜，在喜歡的人面前，智商會降低一半。我清楚，越在乎的人受傷越重，越在乎的人往往要揹負最多。但是如果這樣能讓你感受我的溫柔和傷悲，如果這樣能讓你知道我需要的一切，那麼我願意，我願意當你眼底的傻瓜、我願意揹負更多。就因為，因為我太在乎
(2001.8.25)
火紅的楓林、黃昏的海邊、夜裡的星空、花季的賞約。
一直到遇見你才發現，一顆心是可以裝下兩個人的，於是，我努力的從心裡移除那段死去的愛情。你說，那只是一段過去，每個人都會有的過去，即使是這樣，我還是努力的除去那一切。
我想，過去可以放在記憶裡，卻不可放在心裡，心是何其脆弱啊怎能承載如此大的重量。
和你之間這樣的距離，在你眼裡美不美？對我而言是曖昧的，沒讓你看見我眼底的淚，你不會知道我的傷悲；沒擁抱過我，你不會了解我需要的溫度，沒吻過唇，又怎會明瞭我難以啟齒的情話，沒撫過我的長髮 又怎會懂得我溫柔，沒牽我手，又怎會知道我需要的力量。所以，我說它是曖昧的，你可否認同。
「傻瓜」是我在感情世界裡的名和姓，在愛情的國度裡我是個傻瓜，在喜歡的人面前，智商會降低一半。我清楚，越在乎的人受傷越重，越在乎的人往往要揹負最多。但是如果這樣能讓你感受我的溫柔和傷悲，如果這樣能讓你知道我需要的一切，那麼我願意，我願意當你眼底的傻瓜、我願意揹負更多。就因為，因為我太在乎
(2001.8.25)